Humor

Nytt från Milko: Mjukost Grevé mögel

mjukost grevé mögel

Milko lanserar en helt ny serie mjukostar i ask. Först ut är Grevé mögel. I grunden är det samma produkt som gamla vanliga Grevé som alltid, men i asken väntar nu en härlig grönmögelost.

Lyckas lanseringen väl väntar uppföljare som mildost mögel, räkost mögel och skinkost mögel.

Humor

Höstens badrumsmode: Träpanel

Dursmode - träpanel

Till hösten blir det träpanel i badrummet, åtminstone om FM Matsson får bestämma. Det framkom idag när företaget presenterade höstens nyheter vid en pressvisning.

Paradnumret är en komplett durshörna i brunbetsad panel. Den hör till en serie helt nya produkter som tros kunna skaka om vitvarubranschen rejält.

Inom tio år tror företaget att människor kommer att välja träpanel före kakel vid över 50 procent av alla badrumsrenoveringar.

Noterat

Horan tige i debatten!

Det som vi länge misstänkt är nu bekräftat. Den ”riktigt otäcka tidningenDagens Nyheter filtrerar bort alla länkar till Isabellas Lunds blogg Att arbeta som eskort.

Några horor skall vi tydligen inte ha i prostitutionsdebatten. Hur skulle det se ut egentligen, om vi lät människor som faktiskt vet något komma till tals?

Nu är det definitivt slutlänkat till DN!

Läs också: Frihetspropaganda

Humor

Med fru i siktet

Varför nöja sig med en när man kan plocka russinen ur kakan och få det bästa ur alla världar? De senaste årens många skilsmässor visar klart och tydligt att det finns behov av reformer på äktenskapsområdet. Människor gifter och skiljer sig om vartannat, men aldrig blir de nöjda.

Problemet är att serieäktenskap inte riktigt uppfyller den moderna människans krav. Skall vi få äktenskapen att fungera igen måste vi anpassa oss till den moderna människans krav och då handlar det inte om att ha en fru åt gången. Inte en man heller för den delen. Både kvinnor och män ställer allt högre krav på sina partners. Det har blivit dags att specialisera sig.

Framtidens fru är inte universell, utan verkar i en eller flera nischer – med en eller flera äkta män. Vi har tittat i vår kristallkula och presenterar här några av framtidens frutyper:

Bloggfrun
Ingen människa som vill kalla sig modern kommer undan att ha en bloggfru, ty livet i bloggosfären är minst lika viktigt och verkligt som det i den fysiska världen.

Second wife
Det är ju självklart – till och med mer så än för bloggfrun – att du måste ha en fru även i second life. Ingenting att diskutera.

Grälfru
Du älskar att gräla! Erkänn! Problemet är att om du bara har en fru och ni blir sura på varandra havererar hela förhållandet. Bättre då att ha en fru som du gillar att gräla med så kan ni koncentrera er på det.

Familjefru
Detta är en kvinna du har barn ihop med. Eventuellt bor ni ihop också. Ni ligger dock inte med varandra. Till det har du istället en eller kanske flera knullfruar. (Se nedan.)

Hemmafru
Inte helt politiskt korrekt kanske, att ha en hemmafru, men om du mot förmodan träffar en kvinna som vill sköta ditt hushåll och du kan tänka dig ett sånt arrangemang är det bara att köra på.

Karriärfru
Detta är en fru att ta med på cocktailpartyn och visa upp. Hon är din framgångsrika hälft och om du är orolig för att låta dig överglänsas av en kvinna som är mer framgångsrik än du själv så gör du bäst i att låta bli. Ingenting för amatörer.

Knullfru
Ni gillar att ligga med varandra, men ni har ingenting annat gemensamt. Ni kanske inte ens pratar med varandra.

I nästa avsnitt går vi igenom framtidens äkta män och det är hårda krav som kommer att ställas. Stay tuned…

Humor

Linköping rensar ut – Allt skall bort!

Allt skall bort! Vi börjar med två cementrör

Linköpings kommun har just påbörjat en storstädning som kommer att pågå under augusti. Massor av saker: bilar, hus, människor och diverse andra föremål, skall bort i processen. En del lite extra värdefulla saker kommer att bjudas ut på auktion, men det mesta kommer att slumpas bort på Blocket.

Först ut är två cementrör som tills helt nyligen legat nedgrävda i S:t Larsgatan i centrala Linköping. De kommer att annonseras ut på Blocket så fort de blivit ordentligt uppgrävda ur gatan, kanske redan före helgen.

För den som vill köpa en oförglömlig bit av Linköping gäller det alltså att vara beredd och noga bevaka Blocket under den kommande månaden. Det är visserligen ganska mycket som skall säljas men intresset väntas bli enormt för att roffa åt sig av godbitarna.

Humor

Semesterläget oklart – många förvirrade

Egentligen var det meningen att semestern skulle vara slut idag och att svenskarna skulle återvända till jobbet, men så tittade solen fram i sista stund och ställde allt på ända.  Plötsligt visste människor varken ut eller in.

Stundtals var trafikläget kaotiskt när tusentals människor, som inte kunde bestämma sig för om de skulle åka till jobbet eller fortsätta vara lediga, cirkulerade helt planlöst i stan. Vid 10-tiden började läget lugna sig något och klockan 11 stod det klart att de flesta slutligen valt att åka hem igen och fortsätta gräla med frugan och renovera huse istället för att arbeta.

Ytterligare en veckas stillestånd för Sverige alltså.

Humor

Rättelse: Folkrättsaktivist blev folkparksartist

Vi skrev igår att Sveriges tråkigaste kändis är folkparksartist. Tyvärr byggde dessa uppgifter på ett missförstånd. Vi beklagar verkligen detta misstag och lovar att skärpa oss i framtiden!

Sveriges tråkigaste kändis är alltså folkrättsaktivist och ingenting annat. Exakt vem denna person är har vi i nuläget inte lyckats ta reda på, men vi återkommer med mer information så fort som möjligt.

Humor

Syrrans granne Linköping: Bröd!

BrödDet konsumeras kopiösa mängder bröd när man befinner sig i Linköping. Det blir bröd till frukost 1, bröd även till frukost 2, eventuellt bröd som tillbehör till middagen och slutligen bröd som nattamat.

När man då kommer hem till västkusten är det alltså med stor glädje jag konstaterar att det finns stora mängder, fullt ätlig yoghurt hemma. Inget mer bröd alltså. Åtminstone inte idag. Imorgon blir jag väl tvungen att trycka i mig en massa bröd så det inte blir gammalt och mögligt.

Som ni kanske märker saknas lunch helt i listan över måtider ovan. Det är inget förbiseende. Eller jo, på ett sätt är det ett förbiseende, fast av lunchen, inte nämnandet av densamma.

Humor

Saker du kan göra på tåget, som SJ inte hade tänkt sig

Numer finns det ju eluttag på nästan alla tåg. SJ har nog tänkt sig att de skall användas för att ladda datorn eller telefonen, men det finns andra bra och intressanta användningsområden som kanske passar just dig bättre.

Föna och platta håret
Fick du springa till tåget utan att hinna med håret? Inget problem! Se bara till att rafsa med dig spegel, fön, plattång och hårsprej, eller vad du nu kan tänkas behöva.

Fördelar: Du sparar tid genom att göra något vettigt av restiden.

Nackdelar: Det blir trångt och bökigt, i synnerhet om du har stort hårsvall och åker i andra klass.

Lödningsarbete
Du kanske har ett elektronikprojekt som behöver lödas ihop. Eller så kanske du jobbar som smyckekonstnär och vill jobba lite på tåget. Inga problem! Tag med dig lödkolven, lödtenn och arbetsmaterial, så är det bara att sätta igång.

Fördelar: Väl avgränsad arbetsyta med allt av vikt inom räckhåll.

Nackdelar: Svårt att ventilera ut röken. Medpassagerarna klagar.

Fläkt
Är du missnöjd med temperaturen i tåget? Tag med en fläkt så får du härlig svalka, eller varför inte en luftkonditioneringsapparat? Bara att plugga in och köra! Röret för spillvärme drar du bara in i nästa vagn.

Eller om du tycker att det är alldeles för kallt på tåget, släpa med dig ett rejält oljeelement. Se till bara att det inte blockerar gången, ifall tåget behöver nödutrymmas.

Fördelar: Du kan själv välja temperatur under resan.

Nackdelar: Tungt att släpa på om du väljer luftkonditioneringsaggregat eller oljeelement. En fläkt är förstås lättare.

Hemmabioanläggning
Visst! Titta på film på tåget är väl inte så ovanligt, men varför använda hörlurar när du har ström nog att driva en hel hemmabioanläggning? Boka plats vid gången så kommer du nära mitten och kan placera satellithögtalarna på hatthyllan. Sedan är det bara att tuta och köra.

Rekommenderas speciellt för tysk, grov porrfilm. Garanterad succé bland medpassagerarna! Eller varför inte kolla på musikalfilm, så kan hela vagnen sjunga med.

Fördelar: Stor filmupplevelse med skärmen nära ansiktet och grymt surroundljud.

Nackdelar: Många pinaler att släpa på. Särskilt hemmabioförstärkaren.

Extra arbetsbelysning
SJ:s halogenbelysning är inte så rolig och det är inte alltid den räcker till om du är gammal eller ser dåligt. Inga problem! Med 230 finfina volt från SJ alldeles vid sätet tar du givetvis med din alldeles egen favoritlampa från hemmet och ställer bredvid sätet. Tar du en bra läslampa med inbyggd uplight får du dessutom ett trevligt allmänljus i vagen, till nytta för alla. Kom ihåg bara att boka plats vid gången. Annars blir nog grannen sur.

Fördelar: Bra ljus i vagnen. Garanterad uppskattning från medpassagerarna.

Nackdelar: Jobbigt att släpa på en två meter lång golvlampa.

Veiron i ottan
Har du någonsin drömt om att vara som Veiron i ottan? Här har du din chans. Veiron har cementblandare i radiostudion, men vi rekommenderar vedklyv eftersom den lätt får plats i gången. Sedan är det bara att sätta igång med veden. Vem vet? Någon av medpassagerarna kanske rent av har träben.

Fördelar: Vansinnigt rolig historia att berätta för barnbarnen. Det blir en oförglömlig resa för såväl dig som för medpassagerarna och personalen.

Nackdelar: Vansinnigt tung utrustning som kan ta tid att få ombord på tåget. I synnerhet om du väljer cementblandare rekommenderar vi att du är på plats minst en halvtimme innan avgång. Väljer du vedkapen blir problemet istället att få med sig tillräckligt med ved för tre timmars arbete, men du kan ju använda delar av inredningen om veden tryter.

Bara fantasin sätter gränser…
Detta var några förslag. Med lite fantasi kan du säkert själv komma på egna, helt fantastiska elkrävande sysselsättningar att ägna dina resor åt. Du kanske till och med kan tillverka något som går att sälja och tjäna pengar på affären.

Humor

Sveriges tråkigaste kändis är folkpartist

Sveriges tråkigaste kändis är folkpartist. Det avslöjar idag en anonym källa för syrrans granne. Vem denne folkpartist är och vad han eller hon gjort för att bli så fruktansvärt tråkig är inte klarlagt i nuläget

Vi återkommer med mer information i frågan så fort den blir  tillgänglig.

Noterat

Gästblogg: Testa dig själv – Hur anglofil är du?

  1. Du lyssnar på Mika enbart för att njuta av hans London-dialekt.
  2. I stället för poesi läser du Nick Hornbys litteraturgenomgång ”The complete Polysyllabic Spree” på originalspråk.
  3. ”Notting Hill” är det närmaste porrfilm du kommer.
  4. Blaskigt te och en brödbulle med russin i är den läckraste fikakombinationen du vet. Varje eftermiddag, helst.
  5. Panerad fisk och pommes frites, med stuvade ärter till, är din favoriträtt. När du inte äter indiskt.
  6. Kall öl på uteservering? Hell, no! En sval, nästan ljummen, pint of lager på en mörk pub är det som gäller på sommaren.
  7. Det pirrar i magen på dig när du läser de här frågorna.
  8. Du hittar på egna frågor att komplettera testet med och skickar det vidare till alla du känner.
Humor

Spelar nioåringar minigolf?

Vi på redaktionen har ingen aning om vad nioåringar gör och snart kommer hon. Här är våra idéer:

  • Spela minigolf
  • Titta på Ragnar Dahlberg
  • Äta godis
  • Röka
  • Städa Erikas förråd
  • Titta på teve
  • Lära sig nya bra svordomar
  • Sitta och sura medan redaktionen fikar och pratar fylleminnen

Är det något vi förbisett, som vi borde utsätta den stackars nioåringen för?