Personlig och antagligen högst obegriplig notering
Nu får jag väl för fan ta och skärpa mig! Ja, jag vet att jag har alldeles för många bollar i luften, men det lär ju inte hjälpa att söla bort tillvaron.
Jag vill byta kust! What’s stopping me, egentligen?
Nej, för fan! Nu får någon ringa och ge mig lite pep-talk.
syrrans granne
Forskare: Storkovan inte speciellt stor
Storkovan har länge gäckat forskarna. Trots att väldigt många genom åren tagit hem den har det hittills varit omöjligt att fastställa hur stor den egentligen är. Nu säger ett brittiskt forskarlag att de är nära en lösning.
– Vi har inte exakt kunnat fastställa storkovans storlek än, men vi börjar komma väldigt nära nu. Jag kan säga så mycket som att den inte är så stor som man först tror, säger gruppens ordförande.
Uppgifter som syrrans granne tagit del av under eftermiddagen gör gällande att värdet av storkovan ligger någonstans mellan en halv och en miljon kronor, alltså knappast något att låta sig imponeras av även om ett sådant tillskott naturligtvis alltid är välkommet.
Det är med andra ord läge att vara lite lätt skeptisk nästa gång någon säger att de kammat hem storkovan. Den är nämligen inte alls det. Stor alltså.
Med 500 väskor flaxande efter sig, som en bromsskärm
Uppsala, måndag eftermiddag, runt 18 – av hannaholivia
Jag kommer med taxi, springer igenom stationen och får syn på tåget. Det står still. Jag ökar takten. Mina 500 väskor flaxar omkring mig som ett flaggspel en stormig dag.
Jag hinner fram till dörren och sätter foten på steget. Då dyker hon upp. Konduktören.
- Tyvärr, säger hon och vinkar. Sedan rullar tåget iväg.
Jag står kvar med mina 500 väskor, ett riktigt hästflås och inom mig ett växande hat. SJ skall dö! Så är det bara! Dö sa jag!
Universum lanserar ny idiot
I den ständigt pågående kampen, där mänskligheten försöker framställa mer idiotsäker teknik och Universum ägnar sig åt att konstruera bättre idioter, tog Universum idag ledningen, när en helt ny typ av idiot presenterades på en pressträff.
- Jag har legat efter i några år nu. 2000-talet har hittills dominerats av mänskligheten men nu slår jag tillbaka med full kraft, säger Universum nöjt.
Den nya idioten, som beräknas dyka upp under 2008, kombinerar ett otroligt lågt IQ med fantastiska verbala och motoriska förmågor.
- Egentligen skulle en idiot med såhär lågt IQ varken kunna gå eller prata men jag har hittat ett sätt att lösa problemet, säger Universum.
Vissa bas-sysslor, som att ta på sig brallorna på rätt håll och att äta, finns också med i repertoaren, men när det gäller att utföra andra sysslor kan vi kallt räkna med att det blir fel.
Mänskligheten var dock inte lika nöjd. Från att haft en ledande position under hela 2000-talet stod det nu klart att mänskligheten tappar och blir omsprungen.
- Flera år av teknikutveckling och nå får jag veta att det bara är att slänga alltihop i papperskorgen och börja om. Nej, det känns inte kul, säger mänskligheten.
Nutrilettdieten del 3: Chokladspya och pulveröl
Fy fan alltså! Jag klarar inte mer nu! Jag är helt orkeslös och hjärnan har alldeles gått sönder. Dessutom är den bruna sörjan vedervärdig; fullständigt odrickbar. Jag måste nog spy snart!
Det har inte riktigt gått som planerat. Jag har varit tvungen att äta riktig mat flera gånger under dagen, trots det jävla pulvret. Jag förstår inte vem som har hittat på det här; vem som tycker att det här är gott. Kanske samma människor som tycker att aspartam smakar socker.
Nu är det ju lördagkväll så nu vill man ju ha sig en bärs. En Nutrilett Intensive Beer. Men det finns förstås inte. Nej, jag får välja mellan olika godissmaker. I mitt fall mellan en godissmak då eftersom det inte finns några blandade paket. Chokladdryck på lördag kväll liksom. Vad är grejen!
Nej, den här produkten är fel och dum och dålig. Den kan bara inte fungera. Det visste jag väl redan, men att det skulle vara såhär illa hade jag ingen aning om.
Imorgon skall jag renovera badrummet. Då tar vi nya friska tag, med nya påsar. Jag överlever väl till lunch…
Läs fler inlägg i Nutrilett-serien.
Nutrilettdieten del 2: Choklad
Nu vet jag varför de kallar det måltidsersättning. Det är för att man ersätter en måltid. Med en brun gegga ersätter man den. En brun gegga som gör att man blir illamående och allmänt kraftlös.
Men vänta nu! Det behöver jag ju inget pulver för att uppnå. Det är ju bara att ersätta måltiderna med ingenting för att det tillståndet skall inträda. Fan! Jag har blivit lurad!
Det står i instruktionerna att det går att leva av enbart Nutrilett i två veckor. Det står också att en viktminskning på 0,5 till 1 kg i veckan är lagom. Nu skall vi se här… 666 kcal det är ungefär… Ja, det är en fjärdedel av vad jag brukar äta på en dag. En fjärdedel menar de att jag skall äta. Varje dag, i två veckor. Och då skulle jag gå ned mellan ett och två kg.
Mellan tio och tjugo kg är nog närmare sanningen. Det skulle inte vara så dumt ärligt talat, men på två veckor? Ni som sett filmen Super Size Me minns säkert att huvudpersonen blev sjuk och fick avbryta experimentet. Men det här då? Är det någon som tror att man inte blir sjuk om man följer Nutriletts råd? Wanna bet?
Nu skall jag dricka lunch. På det dåliga sättet. Jag funderar på att byta ut en dl av vattnet mot kallt kaffe så jag får “en god smakvariation på Intensive-chokladen.” Det kommer att bli toppen!
Någon som vill köpa 24, nej 23 påsar Nutrilett?
Läs fler inlägg i Nutrilett-serien.
Nutrilettdieten del 1: Choklad
Jag vaknar och är vrålhungrig. Nu skall det bli gott att trycka i sig några ostmackor! Men vänta nu! Här skall inte tryckas några ostmackor. Jag skall ju äta pulver. Eller dricka pulver. Jag ser verkligen fram emot det här!
Tag två dl kallt vatten, tillsätt en påse pulver och skaka i tio sekunder. Det klarar jag. Känns inte riktigt lika kul som att göra ostmackor, men vad gör man inte för konsten?
Det ser inte mycket ut för världen. Inte är det någon brakfrukost och det verkar inte vidare gott heller. Jag vet inte varför jag gör det här. Jag är ju inte ens intresserad av att gå ned i vikt. Inte på det här sättet. Motivationen står på noll. Men jag häller väl i mig eländet då.
Smaken påminner förstås om choklad. Och banan. Och någonting mer, sågspån tror jag. Choklad, banan, sågspån och kemikalier. Det är vad detta smakar. Och gegga. Det är gegga. Gegga som jag tvingas skölja ned med ett rejält glas vatten. Vad är grejen med det? Varför inte ha vattnet i själva geggan istället? Då blev den ju mindre geggig.
Men det skall vara ett lidande att gå ned i vikt i alla fall, det inser jag nu. Inte bara får man inte proppa i sig ostmackor till frukost. Man tvingas dessutom hälla i sig en gegga med smak av choklad, banan, sågspån och kemikalier. Jag börjar förstå nu varför det är så svårt.
Jag har hällt i mig 2 dl gegga. Det gick fort. Jag är fortfarande hungrig. Jag kan fortfarande inte sluta tänka på ostsmörgåsar. Det bådar inte gott. Jag tror det går åt helvete.
Jag ger det här en halvtimme. Sedan ger jag upp!
Läs fler inlägg i Nutrilett-serien.
Nutrilett – Ett lätt sätt att svälta ihjäl
Vissa dumheter kräver rätt förutsättningar.
Det kan till exempel vara så att man tidigare under kvällen har hällt i sig några öl. Det kan vara så att man fortfarande är lite fryntlig. Och befinner sig på Hemköp. Det låter konstigt, men det kan hända.
Då står den där. En vägg av Nutrilett. En helt harmlös företeelse under normala förutsättningar.
Men något gick fel. Istället för att bara skaka på huvudet åt dumheterna dök en liten tanke upp i den bara lite för muntra hjärnan. “Om man skulle ta och testa det där kanske. Det vore något att blogga om.”
Jag klarade mig nästan. Men sen gick det inte längre. Jag tvingades se på hur min kropp gick tillbaka in i butiken och köpte ett Nutrilett-kit.
Imorgon börjar det. 666 kcal. Per dag. Det skall jag leva på. Det är ju löjligt! Det äter jag till frukost. Hur fan skall det här gå till? Jag kommer att svälta ihjäl!
Eller så börjar jag på måndag istället. Då skall jag ju ändå bara arbeta. Då gör det inte så mycket om jag svälter ihjäl.
Stay tuned.
Läs fler inlägg i Nutrilett-serien.
Burger King får egen toppdomän
Idag vid lunchtid meddelade ICANN, organisationen som koordinerar domännamn och adresser på internet, att man beviljat Burger Kings ansökan om en egen toppdomän.
Burger King säger i ett pressmeddelande att de är glada över beslutet, som kommer efter mer än två års hårt arbete från företagets sida.
Vilka regler som kommer att gälla för den nya bk-domänen är än så länge inte känt. Klart är i alla fall att Burger King kommer att lägga ansvaret för registreringen av namn i den nya domänen hos det nystartade bolaget nic-bk.
Skeptiker har länge varnat för följderna av att börja tillmötesgå företags krav på egna toppdomäner och menar att det kommer att leda till kaos när miljontals organisationer världen vill vara med.
Uppgifter om att Burger Kings konkurrent Mc Donald’s skulle ha lämnat in en ansökan om toppdomänen mcd har inte gått att få bekräftade. Däremot bekräftar syrrans grannes it-chef att redaktionen sedan länge ligger i förhandlingar med Singapores domännamnsmyndighet SGNIC om ett övertagande av toppdomänen sg.
Redaktionsbilen ska bort!
Efter lång och trogen tjänst har vi nu fått nog av vår redaktionsbil, en Ford Sierra -91. Det är med sorg i hjärtat som vi nu säljer denna klenod och ögonsten.
Ett fordon i mycket fint skick med bland annat följande extrautrustning:
- Stopplykta, vänster, ur funktion
- Batteri, fastsättning bristfällig
- HC-halt tomgång, för hög
- CO-halt förhöjd tomgång, för hög
- Spindelled, höger, glapp
- Bromsrör, långsgående, rostskadat
- Bromsrör, bak vänster, rostskadat
- Golv, vänster yttre, rostskadat
- Stomme sidobalk, höger yttre, rostskadad
- Däck, ett st, mönsterdjup för litet
- Ingen jävla stereo
- Original Ford bensintank, inklusive läckage
- Vacker vinröd lack med en hel del rost
- Extra olja och kylarvätska ingår. Bensin ingår inte. Ej heller mekaniker.
- Fyra vinterdäck som ligger i en källare någonstans i Borås och kanske passar
Säljes till händig person med alldeles för mycket tid över, eller fullständig idiot med alldeles för mycket pengar.
Obs! Däcksparkare undanbedes! Eller vafan förresten? Feel free! Kom hit och sparka allt vad ni orkar. På däcken, bilen eller på varandra. Sparka på bara!
