Humor

Rädda en muslim – köp en gris! Eller fyra…

Webaidshop.se annonserar i tidningen och ber oss ”rädda” en gris. För 250 spänn räddar de en svensk, gullig helyllegris från slakt och skickar den till Burkina Faso.

Förresten är det ingen hel gris utan en del i ett ”grispaket”, bestående av tre suggor och en galt, som totalt går loss på 2500 kronor. Då ingår vaccination och ett års foderförbrukning.

Men det riktigt intressanta är inte vad man får för pengarna utan att 50 procent av Burkina Fasos befolkning är muslimer. Jag kan ha missat något, men sist jag kollade åt inte muslimer griskött.

Förresten är det lite oklart på vilket sätt man räddar grisarna. Inte kan det vara från slakt i alla fall för hela upplägget verkar gå ut på att kvinnor i Burkina Faso skall bli grisfarmare. De skall alltså föda upp grisar för att, får man förmoda, slakta dem och sälja köttet.

Jag vet inte riktigt hur det här var tänkt att fungera, men sälja grisar till muslimer? Kanske är det tänkt att muslimerna bara skall föda upp grisarna, utan att slakta dem. Det är kanske på det sättet grisarna skall ”räddas”. Hur nu det skulle hjälpa någon. Vad annat än kött kan man få från grisar? Dynga? Mjölk?

Kanske är det tänkt att befolkningen skall skyla sig i svinpäls…

Humor

Mellandagsobservation

Nu har folk suttit och laddat hela julhelgen! (Tekniskt sett är helgen inte ens slut, men det kan vi skita i.) Jävlar vad de har väntat!

På vad?

Jo, på att få springa till Media Markt och köpa elektronik för två månadslöner. Det är vad folk har väntat på.

Äntligen!

Finns det verkligen ingenting annat att göra än att köpa ännu mer skräp att fylla bostaden med?

Humor

Nödlösningar – Så fixar du julklappen i sista minuten

Plötsligt står du där. Trots en hel helgs springande i butikerna är det oroväckande tomt i julklappsäcken. Och på kvällen 23 december börjar det bli obehagligt ont om tid.

Men det finns hopp! Vi har tipsen som tar dig ur knipan och hjälper dig överleva julafton med äran i behåll.

  1. Åhléns – Finns i varje svensk stad med självaktning. Åhléns har allt, från sexleksaker till husgeråd och någonting måste det väl ändå finnas som dina släktingar inte redan har?
  2. Macken – Handlade du alla julklappar på Åhléns redan förra året kanske du redan har mättat släktens behov av cicelerare, festliga ljusslingor och hatthyllor i ek. Det är här macken kommer in i bilden. För vem behöver väl inte en solglasögonhållare, ett par nya bilhandskar eller ett trevligt solskydd med Nalle Puh?
    Kvaliten är det kanske lite si och så med, men vad gör väl det? Det ger dig en utmärkt möjlighet att köpa samma sak nästa år.
  3. Jourbutiken – Om det bara är en liten kiosk blir det ganska svårt, men om du har tur drivs butiken av en invandrare som utöver snus och cigaretter säljer exotiska livsmedel till sina landsmän och andra intresserade. Just en sådan jourbutik skall du leta efter.
    Men de säljer inte bara exotiska livsmedel. Du vet en sådan där liten fontän eller springbrunn? De säljer sådana. Ingen vet varför, men du bryr dig inte så mycket, för just en sån där fontän, med fyra vilda hästar är precis vad din moster behöver i sitt vardagsrum. Eller så behöver hon en ganska bisarr lampa som också säljs i butiken. Eller ett ganska fult bord i mörkbrunt trä.
    Innehavaren är dessutom muslim, så du behöver inte vara orolig. Det är öppet hela julafton, precis som vanligt.
  4. Den egna bokhyllan – Här har du en guldgruva! Dina gamla Guillou-romaner om Carl Hamilton behöver du inte läsa igen och din systerson som just börjat trean har garanterat inte läst dem. Inte än.
  5. Garaget – Du vet ju hur det ser ut. Högar av grejer, för länge sedan bortglömda. Kanske har de redan använts som julklapp en gång, men det hindrar väl egentligen ingen? Det där gamla Twisterspelet kan säkert roa dina kusiner.
  6. Grovsoprummet – Här har du en riktig guldgruva! Folk är ju som tokiga nu för tiden och slänger allt mellan himmel och jord. Det mesta är ju inte ens trasigt utan bara gammalt.
    Gå en vända i husen och vips har du en ny fåtölj till farmor (Kärringen är så gammal att hon ändå inte märker att tyget är utslitet och den röda färgen alldeles blek) och en gammal radio till ungarna att plocka isär. Till din fru kan du nog plocka ihop något trevligt och unikt smycke av lite gammal stålkätting, några förkromade brickor och lite glaspärlor.
  7. Skogen – Bor du i villa, ute i obygden, långt från Åhléns? Har bensinstationen stängt för dagen? Saknas hyreshus i området? Ge dig ut i skogen och ta vara på allt naturen ger.
    Gamla torra rötter, kottar och sten kanske inte låter som någon vidare julklapp, men med några bitar masonite och lite lim och färg förvandlar du snabbt naturens avfall till en trevlig tavla som blir en prydnad för vilken jaktstuga som helst.

Så, nu behöver du bara ta fram ditt finaste julklappspapper, paketsnöre, sax och tejp så är julen räddad ännu en gång. Har du inget julklappspapper duger det fint med skyddspappen som blev över vid senaste renoveringen. Och att paketen är tejpade med eltejp kommer ingen att klaga över. Det är ju innehållet som räknas.

Nu har du gjort dig förtjänt av en rejäl whisky. Du har väl inte glömt whiskyn? Den där som du köpt för att ge bort till din svåger Bosse, som du hatar så innerligt. Du kan lugnt korka upp den nu för när han med skälvande fingrar öppnat paketet med den där fina tavlan av sten och kottar som du ger honom istället kommer allt gammalt groll att vara som bortblåst.

En riktigt God Jul önskar vi dig och dina kära släktingar!

Humor

Efter köttskandalen: ICA inför ny datummärkning

Det har inte varit roligt att vara ICA-handlare den senaste tiden. Rapporterna har duggat tätt om gammal köttfärs som blandats med ny, malts och förpackats igen, med ny datummärkning.

För att på något sätt få bukt med problemen enades ICA:s ledning sent ikväll om att omedelbart införa en ny märkning för samtliga köttprodukter.

Från och med 1 januari gäller att förpackningsdatum endast får anges första gången köttet förpackas. För ompackat kött införs en ny märkning: ”Ompackat senast”. Bäst före-datumet blir kvar precis som tidigare.

Enligt ett pressmeddelande från ICA är förhoppningen att det skall bli tydligare för konsumenten och att man i framtiden skall slippa skandalrapporter om kött.

Humor

Sluta med sepebilden, Viasat!

Alltså, nu får det vara nog! Någon måste säga det högt. Viasat har börjat sända alla sina program i bredbild. Det må väl vara hänt, men de sänder inte i normal bredbild, med svarta kanter ovan- och nedanför utan de har dragit ut bilden på höjden, så att den fyller rutan.

Resultatet är att alla program ser fullständigt vansinniga ut. Inte bara programmen förresten. Även reklamen sänds i något slags utdragen version.

Säkert jättefint om man har en bredteve och inte orkar ställa om bilden, men hallå alltså! Det finns några gamla teveapparater kvar i detta land. En åtminstone.

Hur tänkte ni nu egentligen?

Dagbok

Tryck på knappen för att öppna

Tryck på den röda fyrkanten för att öppna dörren

Jag trycker på knappen.

Ingenting händer.

Jag trycker på knappen lite till.

Ingenting händer igen.

Jag tar och trycker lite till på knappen…

Jag börjar undra över de här små röda knapparna vi skall trycka på. Är de några knappar över huvud taget? Eller är det bara små röda fyrkanter, målade på dörrarna för att driva med oss resenärer?

Det slutar som vanligt. Jag sliter upp dörren med handkraft.

Om jag bara inte haft två vattenglas och två clementiner att bära på…

Noterat

"De vill inte vänta. Detta beror på dålig planering."

– av Ica Hermansson

I staden här där mitt andra hem är, i Norrland, har det vart mycket snack om tågtrafik de senaste dagarna. Jag har följt det nerifrån Småland via kurren på nätet, msn och galna sms. Det sprängs i tunnlar som innebär förseningar och det körs över älgar som också innebär förseningar.

Själv kände jag mig relativt säker i Småland och bokade biljett hem för en resa under fredag förmiddag så jag skulle ha tid att efter ankomst strax efter 11:30 äta lunch, ha möte med min chef och avsluta hos sjukgymnasten innan jag for hem för att sedan vila mig och munnen.

Resan började med en stressad mamma vid klockan 7:40 då hon plötsligt fick för sig att det tar tjugo minuter att köra från vårt hus till stationen i byn. Storleken på byn är sådan att om man blinkar när man kör igenom missar man den. Med andra ord: det tar inga 20 minuter. Efter tio minuter hade vi packat ut alla mina väskor samt en hund i bilen, kört till stationen, lyckas spräcka axelremmen på min bokväska och göra en provisorisk men effektiv lagning, säga hej då till vovven och gå till perrongen. Med andra ord tio minuter innan tåget skulle gå klockan 8:00.

Genast rullade det fram på skylten (ja, i Hultet har vi fortfarande snurrande skyltar och inte digitalskyltar med tågtider) att tåget från Malmö inte tänkte anlända förrän 8:15. Vid 8:20 hade det fortfarande inte kommit och plötsligt susar X2000 förbi oss på perrongen. Det X2000 som jag ska ta en tågresa senare eftersom snabbtågen inte stannar hos oss. Därefter kommer dock vårt tåg puttrande och vi far iväg.

Jag hugger konduktören direkt vid start och frågar om X2000 väntar på oss. Han pustar och säger att det är för tidigt att säga. För tidigt? FÖR TIDIGT?! Det skulle lämna perrongen vid halv nio och vid fem i halv var det för tidigt att säga? Fem minuter senare förkunnas följande i högtalarna:

– *knaster* Jaaaooo… Ni som ska med *skraaaap* X2000 mot Stockholm…. Jaaooo… Jag har pratat med mina överordnande… *knaaaaaster* och jaaao… De vill inte vänta. Ni får ta nästa tåg… *glapp*… Och detta beror på…. att vi kom försent iväg från Malmö… Och anledningen till det är…. jaaaoooo… Dålig planering. *over and out*

Så var det med det. Inget tåg och för dig som ska byta: pilutta dig, din dagsplan spricker. Vi stackars småbysinvånare fick ta vårt pick och pack och vandra till stationen för nya biljetter. Enligt mina nya biljetter blev det en timme väntan i Alvesta till 9:35 och sedan en timme och tjugo minuter i Norrköping till sisådär 12:30. Jag försökte göra en Lotten och smygsurfa på något trådlöst nät nånstans. Inte då. Här kom det enbart upp något man fick betala för. Det tog dessutom bort mitt egna förval samt bytte startsida, men inget surfande. På det hela bestämde sig en ovanligt cool 45-plusare att visa alla funktioner på sin mobiltelefon för en femtonårig finnig sak med bullrigt respektive skärande skratt. Med andra ord fick man sitta i ett stationshus med snus i taket, dator som inte ville surfa och lyssna på Här kommer sommaren med Balsam Boys.

Till min glädje fick jag åka i en tyst vagn. Till min sorg fick jag sitta vid plats med bord och gången. Snett framför mig satt ett brynäsfan *ryyyys* med ryckningar i benen och mitt emot satt en äldre man som var tvungen att ljuda allt han läste. Dessutom kunde jag inte smygläsa hos grannen eftersom hans litteratur var på kinesiska och det enda jag kan läsa på det språket är ordet målvakt. Min egen bokväska vågade jag ju inte öppna på grund av dess krassliga hälsa.

Bara fem minuter försenade ankom vi till Norrköping, och det spelade ju inte mig särskilt stor roll eftersom jag hade relativt gott om tid. Jag satte mig i lugn och ro helt ensam i en sidoväntsal. Anledningen till att jag var ensam fick jag höra när ett gäng tonårsbrudar kom in och skrek:

– Här stiiiiinker de jö piiiiiiissss!

Sedan vände de och gick ut. Tack min täppta näsa sa jag och filosoferade vidare. Tillslut fick jag ändå sällskap av två 100-kilos kvinnor som talade finska. När de satte sig i andra änden av min bänk nådde plötsligt fötterna inte längre ner till golvet. Efter ett par minuter vände en av dem sig till mig och sa med brytning att ursäkta, men fick hon störa, samtidigt som hon höll en tidning mot mig. Naiv som jag är tänkte jag ”Aha, språkproblem. Hon behöver hjälp.” Jag log, nickade och lutade mig dit.

– Vi tänkte bara om vi fick dela ut ett provnummer.

Mot mig slår ordet ”VAKTTORNET”

– Nej tack, inte om du vill få den läst, sa jag känsligt nog.

Kvinnan ville inte riktigt ge sig och det hela slutade med att jag förkunnade att jag trodde inte på någon gud, hade försökt blivit övertalad av massa kompisar att försöka tro på något men ändå vägrat hämta ut barnens bibel som sexåring då jag redan i dessa år var väldigt principfast. Tanten vände sig bort igen.

Resterande delen av resan föll sig ganska smärtfritt utom när en relativt välklädd herre med ny mobil höll på att begå självmord när han ville kasta sig efter sina ölburkar som flytt ur hans väska och rullade mot spåret. Att han kastade sin datorväska fem meter upp i luften bekom honom dock föga.

Slutligen vaknade jag ur min halvslummer på tåget av att något kör ner ett solskydd i tågfönstret rakt i min skalle. Förvirrat såg jag upp och upptäckte att jag däremot inte såg ut. Då visste jag ju inte vart jag skulle hoppa av. Då tog batteriet i min MP3 slut och jag fick reda på att de visst ropar upp varje station i högtalarna innan varje stopp. Smart.

Istället för att hinna luncha och allt det hann jag innanför dörren, slängde väskan, högg cykelnyckeln, ut igen, upp på cykeln, till sjukgymnast som släppte mig redan efter en halvtimme med orden om att jag var dimmig, till chefen, möte möte, och äntligen hem. Vid 17:00 var jag väldigt sugen på lunch.

Dagens trevligaste inslag är ju dock att jag kommer bli ersatt för tågresan då jag blev så sen. För en fattig Ica kan det vara värt påhopp från Jehovas, pinnar i huvudet och ett rykte i Norrköping att det antagligen var jag som pissat i väntsalen då jag ju kunde stå ut med doften.

Humor

Kallvatten inte kallt – villaägare rasar

Oscar Andersson i Flen är upprörd. Han känner sig kränkt och lurad av samhället. Under hela sitt liv har han trott att kallvatten finns. Tills han bestämde sig för att läsa fysik på universitetet.

– Här har jag gått omkring hela mitt liv och fått lära mig att det finns något som heter kyla och så visar det sig att alltihop: kyla, kallvatten, minusgrader, ja hela baletten, bara är en lögn, säger han upprört.

Det hela har ingenting med global uppvärmning, utan är ett fysikaliskt faktum. Kyla finns helt enkelt inte och har aldrig funnits. Ändå fortsätter begreppet florera ute i samhället. Oscar Andersson har efter sitt nyliga uppvaknande bestämt sig för att gå till storms mot irrläran.

– Jag har tagit kontakt med andra fysiker. Vi har bildat en arbetsgrupp för att se hur vi bäst skall påverka våra politiker och andra opinionsbildare. Vi måste få ett slut på dumheterna.

Det är redan i grundskolan, menar han, som dumheterna måste bekämpas. Oscar Andersson har redan startat en namninsamling. Inom kort hoppas han kunna lämna över tio tusen namnunderskrifter till utbildningsministern.

– Vi måste stävja otyget redan i grundskolan. Föräldrar är uppenbarligen inte ett släkte att lita på, avslutar han.

Humor

Syrrans granne Sthlm – Se upp! Vi kommer nu!

Se upp Stockholm! Idag dyker vi upp! En delegation från syrrans granne kommer till staden för inspektion, nöjen och kanske lite shopping.

Varning alltså, för goa gubbar på stan. Strax före fem dyker vi upp och ja, sen får vi väl se på vilket sätt det hela urartar. Ni som tänkt er en lugn helg på Söder kan glömma det i alla fall. Kungsholmen ligger också brunt till.

Ja, sen planeras en raid på Birger Jarlsgatan imorgon, strax efter ankomst också, så där och då kanske ni inte heller vågar befinna er…

Syrrans granne’s gonna sort you out!