Hår i maten brukar inte betraktas som någon delikatess, utan snarare som ohygieniskt och direkt äckligt.
Därför undrar vi lite över denna brödförpackning som fanns hos handlaren nere på torget. Visserligen finns inte ett spår av hår i brödet. Så långt verkar allt OK. Men etiketten på påsen gör oss lite misstänksamma.
”Rakad 09 okt 08”
Vad är det här för vidunderligt bröd egentligen? Verkar det inte lite äckligt med rakat bröd?
Alltså, varifrån kommer egentligen det här med att slå en sjua? Vem kom på det? Och varför???
Vadå sjua liksom? Är det kiss-strålen som ska föreställa en sjua? Hurdå i så fall? Vad är det för bisarr gravitation man har då?
Eller anspelar det på att man gör det efter sex? Först sex, sedan sju.
Vissa uttryck är obegripliga. Andra är helt obegripliga. Fullständigt faktiskt.
Jag har funderat mycket på det är. Hur djur gör vet vi, men hur gjorde de första människorna? Låg de bara där och gnuggade tills kuken råkade slinka in, eller hur kom de egentligen på vad de skulle göra med den där korven?
Som jag ser det är det ren tur, inte bara att det blev några människor, utan även att det blev några människobarn.
Dessutom undrar jag om forntidens knullfruar var lika kittliga som dagens. I så fall finns det verkligen anledning att fundera över hur det här med evolution egentligen gått till.
Det ser ut som bäjkon, smakar som bäjkon, luktar som bäjkon och kostar som bäjkon.
Men det är inte bäjkon. Det är Scan Deli Luftbäjkon – Som en luftfaktura, fast utan luft.
Säljs där bäjkon säljs.
Du är på fest. Du dricker sprit. Och drinkar. Och öl. Och vin. Du super dig full helt enkelt.
Efter hand som du super dig full blir du fumligare och allt mer av det du dricker hamnar inte i munnen utan på byxorna.
Till slut är byxorna alldeles genomblöta och kan vridas ur i glaset. Där har du din byxgrogg.
Drick och var glad!
Din partner har länge klagat över din kroppsbehåring. Kanske vill hon inte krama dig längre när ni ligger i sängen. Samtidigt känner du dig osäker på om du verkligen vill eller har råd att löpa linan ut och göra dig av med hela skiten. Det kostar trots allt en slant och resultaten är högst varierande.
Känner du igen dig i ovanstående beskrivning? Då kan näsplätten vara något för dig.
Näsplätten provas ut individuellt för dig och din partner och placeras på valfri sida av kroppen. Och räcker det inte med en är det ingenting som hindrar att du skaffar två, eller tre, eller ännu fler.
Näsplätten går snabbt att installera och är enkel att underhålla. Den händige tillverkar lätt sin egen näsplätt men för den osäkre kommer det inom kort att finnas en certifierad näsplättsanläggare på varje hårsalong med självaktning.
Varför krångla till det med porrpung och rakat arsle? Välj en näsplätt för omedelbar lycka i sänghalmen!