Dagens ord: apportöl
Apportöl är hel vanlig öl, tillverkad i Sverige för att köpas av svenskar. Så långt skiljer den sig inte från vanlig svensk öl. Det finns dock en viktig skillnad. Medan vanlig öl transporteras från bryggeriet till systembolaget för att därefter köpas och hamna i din kyl tar apportölen vägen via utlandet.
Ska du ha tag i apportöl får du alltså ta dig till Danmark, Tyskland eller kanske Finland. Att åka till Norge för att köpa apportöl är däremot ingen större idé, på grund av priserna.
På liknande sätt som apportöl existerar även apportvin, apportcigaretter och apport-Absolut Vodka.
Lägst i Sverige – Nu satsar vi nedåt!
The botten is nådd! Syrrans granne vann Glocalnets hederspris – lågpriset – i Blogg-sm 2008. Nu kan det bara gå utför!
Konkurrensen var stenhård, men när det väl gällde var det syrrans granne som än en gång bevisade sin storhet genom att lägga sig platt och sopa banan med motståndarna.
I klassen för bästa blogg kammade Klaus-Peter Beiersdorf hem segern med sin skapelse Tyskungen.
Förra året citerad i SvD. Nu genombrott i radio. Nästa år tänker vi synas i teve.
Sen ska vi ut på internet!
Varianter på clownen Manne som vi aldrig fick se
Det är med skräckblandad förtjusning vi minns clownen Manne – Clownen som cyklade framför en kuliss och alltid lyckades hitta en banaaaaaan på sin destination.
Men det var inte självklart att Manne skulle vara just en clown. Faktum är att clown-Manne bara var ett av många alternativ som diskuterades. Genom hemliga kontakter inne på Sveriges Television har vi lyckats komma över listan över varianter på clownen Manne, som du aldrig fick se.
Yx-Manne
Manne kommer farande på en gammal damcykel i gjutjärn. På lekplatsen har han gömt en yxa…
Programidén kom aldrig längre än såhär.
Vålds-Manne
Manne sitter på lekplatsen och läser tidningen medan barnen leker i bakgrunden. Plötsligt får han nog av två gossar som börjar bli alltför högljudda och ger dem ett rejält kok stryk.
Programidén gick i stöpet eftersom den innehöll för lite plysch.
Lie-Manne
Manne cyklar omkring iförd svart kåpa, med en lie över axeln och samlar upp själarna från barn som haft lite för roligt i klätterställningen.
Rie-Manne
Om du inte har läst minst 40 poäng matematik på universitetsnivå kommer du aldrig att förstå det roliga.
Naken-Manne
Det var visserligen populärt med naket på 1970-talet, men när kanalchefen fick syn på bananen blev det för mycket för honom.
Kniv-Manne
Allt är som vanligt. Manne cyklar till lekplatsen, åker rutschbanan, hittar en banan och halar fram en rejäl kniv som han använder för att skala och äta den.
Pistol-Manne
Manne hittar en banan och är först lycklig, men blir alldeles ifrån sig när han inte lyckas skala den. I ilskan sliter han fram sin pistol och skjuter sönder den.
Cevian-Manne
Manne lurar de andra barnen på lekplatsen att köpa banan-optioner, men glömmer nämna att bananen blivit klämd under transporten och förvandlats till mos.
Nu gråter vi över gammal ost
Idag slänger vi ost här på redaktionen. Detta smärtar oss förstås något oerhört, då ost är ett av livets stora glädjeämnen, men vi ser ingen annan råd, då dessa sorgliga ostrester legat och vilat sig under flera veckors tid inne i kylen, utan att bli uppätna.
Farväl kära ost! Det hade varit gott att få äta upp dig, men tyvärr gick tillfället oss förbi. Du blev gammal och tråkig helt enkelt.
Hur vi ska ersätta denna viktiga tredjedel av kostcirkeln är och förblir en gåta. Ett tänkbart allternativ är att vi helt enkelt köper ny ost.
“De kanske röker konstgräs”
– Nu röker de i golvet igen.
– Nej men urs!
– Jo, men det luktar konstigt. Bränd plast liksom.
– De kanske röker gräs.
– Ja, fast det luktar ju mer bränd plast alltså.
– Konstgräs.
Fråga angående äktenskap
Om man nu har en fru som är klädd i skinn, varför får man då inte trumma på henne?
Dagens ord: transfett
Fett som går runt i kjol. Det förstår du väl själv att det inte kan vara ett hälsosamt livsmedel?
Tysk kvalitet
Det är något speciellt med tysk kvalitet. Design är inte deras starka sida i Tyskland, men kvalitet och ingenjörsarbete, det kan de! Eller kunde.
Nu står tysk kvalitet för någonting annat. Det är inte tiotusen tyska bögar som håller på och invaderar landet utan istället tio tusen tyska lågprisvaruhus som drar in med sina tyska varor, av den nya sortens tysk kvalitet.
Jag vet inte om det här är OK. Jag tror inte tyskarna tycker det är OK och jag tvivlar på att Hornbach, Mediamarkt och Lidl bett tyskarna om lov först.
Jag kan avslöja att det är jätteroligt att försöka borra ut en träskruv ur en ekskiva som är fast monterad i ett badrum. Inte alltså.
Sängarbete
Idag är vi lite slappa här på redaktionen och ligger kvar i sängen. Där ägnar vi oss åt att sortera alla våra bilder i prydliga högar.
Förklara det konceptet för en fotograf på 1980-talet, den som kan!
Jag heter Fredrik Moberg och är riksdagskandidat för Piratpartiet. Du hittar mig på plats 18 på Piratpartiets lista Väst.
