Noterat

Grannens syrra: ”Jag är besviken på mina porrkanaler”

Så här var det: jag hade upptäckt att jag har porrkanaler på tv:n och bestämde mig för att ge det en ärlig chans. Aningen pryd tjej som jag är har jag aldrig någonsin sett porr förut. (Inte heller har jag funderat särdeles mycket över saken.)

Nåväl. Jag lutade mig tillbaka i soffan för att insupa dessa erotiska filmer, inspelade för att skänka människor njutning. Trots att det var i rent studiesyfte kände jag mig en smula skamsen där jag satt.

Det är ju snuskigt och fult med porr, men jag var nyfiken och dessutom var det som sagt gratis. Alltså: jag porrzappade.

Porrzappandet – minut för minut:

00:24

Jag inleder med en TV1000-kanal som visar två C-skådisar föra en obegriplig dialog. Sedan går de till toaletten och har sex. Det är okej, men fullständigt ospännande. Porr för religiösa? Taffligt filmat dessutom och sinnessjuk ful produktion. Funderar en stund på om det är en parodi på erotik, men beslutar mig för att överge sådana hoppfulla resonemang.

00:26

Nästa kanal bjuder på mindre drama och mer dunka-dunka. Det är in och ut och fram och tillbaka. Närbilderna av diverse ingångar och lemmar gör att jag snart blir yr och zappar vidare.

00:28

Jag inser att jag har fler än tre porrkanaler. Vet inte exakt hur många, men just nu verkar fem av mina femtioelva kanaler visa erotisk film. Vidgar omedelbart uppdraget till att titta igenom alla. Upplever viss spänning.

00:29

Hittar en kanal med det så ofta omtalade KVINNOFÖRNEDRANDE sexet. Två killar donar med en tjej, på diverse sätt. Det ser obehagligt ut. Får kväljningskänslor och är tvungen att titta bort när en av killarna får utlösning i ansiktet på en tjej. Vet inte varför. Det ser bara för himla äckligt ut. Hon grisar runt rätt duktigt med munnen dessutom för att kladda till det hela ytterligare.

00:30

Zappar rastlöst fram och tillbaka för att finna eventuella höjdpunkter på endera kanaler.

00:31

Hittar en fin liten erotisk snutt om ett ungt par som har sex med varandra på sedvanligt sätt. (Playboy channel!) Det är faktiskt rätt spännande att skåda. Efter cirka 30 sekunder finner jag dock mig själv tänka på helt andra saker, typ: var i världen bor de? Varför har de inte målat om den där väggen? Är de tillsammans, eller är det här på låtsaskärlekssex? Och, framför allt, varför har hon skorna på sig?

00:33

Efter nio minuter är jag helt uttråkad och sönderzappad och upptäcker att jag zappat vidare till en amerikansk komediserie. Hela experimentet slutar med att jag stänger av tv:n. Ungefär lika frustrerad som innan.

Slutsatser av porrsurfandet:

  1. Det flesta samlagsställningar ser rejält obekväma ut.
  2. Både kvinnor och mäns underliv är direkt avtändande att studera i närbild.
  3. Man kan få vissa aha-upplevelser medan man tittar, som ”aha, ja, den ställningen kan man ju testa någon gång”.
  4. Man ska tydligen ha skorna på.
  5. Var detta allt? Skulle det inte vara förbjudet och galet och vansinnigt brutalt och eggande och värt 159 kronor i månaden? Att titta på C-skådisar i högklackat som bonkar på låtsas gör väl ingen sommar?

Jag är besviken på mina porrkanaler.

Noterat

Grannens syrra: ”Jag har upptäckt porren”

Många är kunder hos Com hem.

Ungefär lika många avskyr Com hem.

Com hem håller inte vad de lovar och när man får problem med deras skitprodukter finns ingen att ringa. Den enda som svarar är någon som verkar vara den där dockan på tv, förinspelad och märklig. Inga rejäla svar får man, hur många gånger man än trycker stjärna.

Men nu var det inte det saken gällde.

Jag har installerat min digitalbox. Det tog sju månader. Ja, inte bokstavligt talat, men väl de facto. Jag blev kund för sju månader sedan, misslyckades med att få igång skiten, lät boxdjävulen stå i ett halvår, ignorerade den ibland och tittade snett på den ibland. Beklagade mig ofta. Men nu, efter en sista kraftansträngning fick jag igång eländet.

Let the sunshine in!

Voilá, massa kanaler om allt mellan himmel och jord och på allsköns olika språk. Jag zappade nöjt omkring, det hade hunnit bli sent och jag ville väl mest botanisera lite bland mina nya kanaler för att se vad det var jag väntat på i sju månader.

Porr, visar det sig.

Jag hade plötsligt ett enormt skrev framför mig, det fyllde hela rutan.

Min första tanke var: Jag trodde att man betalade extra för sånt. Andra tanken: JÄVLA COM HEM! Snuskäckel! Tredje tanken: De här kanalerna borde man kunna spärra.

Sedan hann jag inte tänka mer förrän skrevet på tv:n rörde sig åt oväntade håll och fångade min uppmärksamhet. Vad håller de på med på tv:n egentligen och tänker de hålla på länge i den där obekväma ställningen?

Jag bestämde mig för att ge det en chans. Alla killar tittar ju tydligen på porr och i vilket fall som helst var det gratis och rätt framför ögonen på mig. Det var nu eller aldrig.

Återkommer med rapport om vad jag såg och exakt hur uppghetsande det var på en skala från ett till tio.

Noterat

Gästblogg: I don’t get around

Körsång är fint. Det är en ynnest att då och då få njuta av vacker stämsång, gärna framfört à capella.

Vad som inte är en lika stor ynnest är att ha grannar som älskar körsång.

Mina grannar (antagligen med inbjudna gästsångare) tar sig samman, säg en gång i veckan och sjunger av hjärtans lust. De sjunger samma låt varje gång, nämligen “I get around” av Beach boys.

– I get around-round-getaround. AJGÄTTARRAOND!

De sjunger den en gång.

Sedan sjunger de den en gång till.

Sedan en gång till.

Och sedan igen.

Och igen.

Och igen.

Den som någon gång har hört låten “I get around” med Beach boys vet att den redan i sig är en smula repetetiv. Det är i stort sett samma mening hela tiden i olika melodider. Och så en falsettsmurf som ooar i bakgrunden.

RRAOUND-RRAOUND-GÄTTARRAOUND-AJGÄTTARRAOUND
AJGÄTTARRAAAAAAOUND
PARRREBUUUU
PAPPERAPPABUUUU
PAPPERAPPABUUUU
GÄTTARRAOUND GÄTTARRAOUND AJGÄTTARRAOUND
AJGÄTTA-RRAOUND-RRAOUND-GÄTTARRAOUND AJGÄTTARRAOUND

När man tror att de är klara, och sakta släpper ner axlarna någon centimeter, kanske sätter på tv:n. Då börjar allt om igen.

– I get around-round-getaround AJGÄTTARRAOND!

Charmig tvåa, möblerad, uthyres i småstad nära dig. Just nu till vrakpris

Noterat

Nattfrukost

Nu blev jag sådär hungrig igen. Så där som man bara kan bli klockan ett på natten. Så jag tänkte äta frukost. Jag kommer ändå inte hinna njuta av frukosten i morgon bitti.

Nu ska det bli gott med skinksmörgås, te och apelsinjuice. Vad mitt morgonjag kommer tycka om nattjagets tilltag? Ja, inte kommer jag bli glad. Men jag är ändå så sur och grinig på morgonen så det kan jag gott ha!

Humor

Sveriges roligaste teveprofil

Vill du se Sveriges mest udda tevepersonlighet?

Titta på Resumés inslag om Alex Schulman. Nej, det är inte Alex som är rolig. Det är reportern. Du behöver inte ens ha tålamod, han kommer i bild direkt.

Gör’t!

Nu!

Och svara sedan på frågan: Är han på riktigt?

Humor

”Han måste ha en bred snopp”

Samtal med min väninna:

Jag: Han är söt, men han är för liten.

Väninnan: Hur då liten?

– Ja, alltså, jag gillar killar som har stor…

– Snopp!

– Nej, alltså som är bred om…

– Snoppen!

– Jag tänkte på axlarna. Breda axlar.

Noterat

Internet förstör mitt liv!

Vaknar. Surfar.

Så går min morgonrutin.

Blir sittande två, tre, fyra, ibland fem timmar. Går ett varv i lägenheten. Återvänder sedan. Samma varv: få utvalda bloggar (nähe, hade de inte uppdaterat sedan sist?), några utvalda nättidningar (nähe, inget har hänt sedan jag var inne för tio minuter sedan).

Runt runt.

Första kvarten får jag ut jättemycket. Sedan finner jag mig läsandes samma sak om och om igen.

Att man numera snabbt betalar räkningar och beställer teaterbiljetter och böcker på internet är ingen tröst. Det hade fan i mig gått snabbare att duscha, klä på sig, bläddra i en pappertidning, gå till posten, svängt förbi teatern och bokhandeln. Jag hade till och med kunnat fika med en kompis. Om det inte vore för att kompisarna numera föredrar att sitta ensamma och msn:a, mejla, blogga, facebooka och myspace:a.

”I couldn´t help but wonder”: Vad är grejen?

Noterat

Gästblogg: ”Han är ett geni!”

Killar hyllar ofta och gärna andra killar. Gott så. Men det här med att i tid och otid utbrista: ”Han är ett geni!”. Vad är grejen med det?

Efter att ha retat upp mig på detta slog jag upp ordet geni. Och nu känns det lite bättre.

”Geni – person med extraordinär begåvning. Ett geni har en kombination av låg latent hämning och högt IQ. Kombinationen låg latent hämning utan högt IQ gör att man blir galen, därför lever geniet med risken att bli galen om han stressar för mycket eller är med om en personlig kris. Det kan till exempel utlösas om geniet tar droger, är med om en skilsmässa eller kritiseras för sitt arbete.”

(Observera att geniet enligt definitionen är en man.)

Noterat

Röster från skithuset

När mobiltelefonerna var nya sa lustigkurrarna: ”Snart kommer du väl ta med dig mobilen på toa”. I dag har alla med sig mobilen på toa. Men många har svårt med toa-mobil-etiketten. Sms är inga problem. Jag bryr mig inte om någon bajsade när den skrev ett mess till mig. (Fast jag vill helst inte veta.)

Men att svara när ringsignalen ekar mellan kakelväggarna känns alltid lite knepigt. De ljud man ger ifrån sig på toaletten, även de mer harmlösa som spolandet av vatten, gör sig inte riktigt i telefonörat.

Det har ju hänt att man själv varit den som ringer. När någon svarar i ett ekande utrymme känns det alltid som man ryckt upp toadörren av misstag och ser den andre med byxorna nere. Ytterst genant.

Att ta med sig datorn in på toaletten är däremot inga som helst probem. Den här bloggen är till exempel skriven på toa.

Humor

Sveriges äckligaste dialekter, del 2

Jag noterar att ingen än har tagit masarna i försvar. Eller värmlänningarna. Eller de gnälliga. Eller Ockelbo-borna för den delen. Men skåningarna tog tydligen åt sig så det fräser och skummar om det.

Bara för det vill jag förtydliga en sak. En svag dialekt, ni vet, vanligt tal som bara doftar av en udda språkmelodi, det kan vara det vackraste som finns. Det gäller i synnerhet masar, lustigt nog.

Det är breda dialekter som stör. Ingen bred dialekt är vacker. Utom möjligen riktig jävla norrländska. Den är aldrig fel.
Roligast är den allra bredaste norrländskan. Den betyder att man är helt tyst. Varannan timme säger man ”jo” på inandning.

Läs också:
”Okej kalla skånska kräkdialekt”
Sveriges äckligaste dialekter

Humor

Sveriges äckligaste dialekter

”Okej kalla skånska kräkdialekt”

Årets gladaste nyhet rapporterades igår av vår kära webbkollega, Svenska Dagbladet. Detta efter att justitiekanslern (JK) konstaterat att Alex Schulman inte bröt mot lagen när han i somras skrev ”Att tala skånska är att kräkas en smula” i en krönika på aftonbladet.se.

JK genomförde sin undersökning efter att en kvinna anmält krönikan för att hon anser att Alex Schulman skriver nedvärderande om alla som talar med skånsk dialekt.

– Kanske har han gjort det. Men det var inget brott mot tryck- eller yttrandefriheten, säger JK som avskrivit ärendet.

Eftersom det nu tydligen är fritt fram har vi härmed det stora nöjet att publicera topplistan över…

Sveriges äckligaste dialekter:

  1. Gnällbältska – Ni kommer inte undan. Att gnälla är alltid värst.
  2. Dalmål – Men vaiHELvete, de kan BAra beTOna HALva ORden. Störande.
  3. Värmländska – Omöjligt att höra vad de säger eftersom man blir hypnotiserad av språkmelodin. Halva orden försvinner in i svalget. Resten brölas ut som av en ko.
  4. Ockelbo-mål – Lyssna själv! De kan liksom inte få fram orden. De har inget magstöd alls. Man får ont i magen av att höra på.
  5. Ful-skånska – Vissa skåningar pratar fouaer muaäeget skäeuanskaäe. Man förstår ingenting alls. Ni vet vilka ni är.

Gå in och lyssna själva på Våra svenska dialekter. Rapportera tillbaka om ni hittar någon dialekt som är värre.

Humor

Rosa sex åt alla!

Presstopp: viktig studie! Obs! Obs! Många medier rapporterar i dag om att det nu är biologiskt (!) bevisat att tjejer gillar rosa. Det hela bygger på en studie på 208 (!) unga män och kvinnor som fått välja sin favoritfärg. (Plats för gapskratt.)

Men det slutar inte där.

Vetenskapskvinnan (!) vet att berätta:

– Kvinnorna utvecklade då sin känsla för rött och rosa eftersom de behövde denna egenskap för att hitta mogna frukter och friska män, säger hon till Aftonbladet.

Friska män?

Friska män!!

Jag kan inte sluta skratta.

Okej, låt se, vilken del av mannen bör vara klarrosa för att killen ska komma i fråga?

Ahhh, nu förstår jag.

No wonder we like pink…

Läs också: ”Tjejer har en rosa gen”

Noterat

Gästblogg: Fler saker vi inte vill höra i sängen

Nej, vi kan verkligen inte sluta skriva om sex idag. Efter nyheten om moderatpolitikern som kräver ett stopp för kompisknullandet är sex det enda vi har i tankarna här på redaktionen.

  1. ”Tänd lampan” (Har du inget mörkerseende?)
  2. ”Är du singel?” (Men herregud, kom du på det nu?)
  3. ”Ska vi testa något nytt”. (Nej, det ska vi inte, åtminstone inte det du tänker på.)
  4. *Triooong* (En av de inblandade fick sms och kan inte sluta undra vem som skickat det.)
  5. ”Undrar hur det låter när Carl Bildt kommer.” (Lennie Normans tyvärr oförglömliga ståupp-tema.)
  6. ”Vilken tid börjar du jobba i morgon?” (God natt.)

Läs också: Gästblogg: Ord jag inte vill höra i sängen

Noterat

Gästblogg: Ord jag inte vill höra i sängen

Sex har blivit temat för dagen. Efter nyheten om moderatpolitikern som kräver ett stopp för kompisknullandet är det svårt att fokusera tankarna på något annat.

Jag erkänner! Jag läste sex-intervjun i Svenska dagbladet med Per Morberg alldeles för slarvigt.

I faktarutan svarar han på en rad korta frågor. Ni behöver inte tro mig, men en av frågorna lyder: ”Vill inte höra i sängen?”

Per svarar: ”Släck lampan” och ”Inte så hårt”.

Det chockerande är givetvis inte Pers svar. (Det har vi talat om tidigare och behöver inte orda mer om nu.)

Nej, det chockerande är att svenskan uppenbarligen har lagt in denna sexfråga i sitt standardfrågeformulär. Betänk att de snart ska intervjua Fredrik Reinfeldt, Kristina Lugn, Carola, Tomas von Brömssen och Björne.

Vad de än svarar känner jag mig rätt säker på att det är citat jag inte vill erinra mig i sängen.

Läs också:
Gästblogg: Sluta egga oss!
Gästblogg: Sex-Per avslöjar storleken

Noterat

Gästblogg: Reinfeldt blåste mig på tusen spänn!

”Reinfeldt lovar tusenlapp till låginkomsttagare”, läste jag i DN.

Han har i och för sig lovat förr, men skam den som misstror en politiker, tänkte jag. Fredrik ”tusenlappen” Reinfeldt lovar att vi ska få mer pengar när vi går till bakomaten. En tusenlapp mer i månaden. Han är som jultomten, fast hela året runt. Å vad jag tyckte om Fredrik R när jag läste det.

Jag ilade till bakomaten. Man vill ju inte komma försent, så att tusenlapparna är slut.

Nöjd och förhoppningsfull knappade jag in 300 kronor. ”Ett tusen trehundra kronor räcker till en cykel”, tänkte jag.

Jag har redan en cykel, en gul Monark. Men när jag nu får ännu mer i plånboken – varje månad dessutom – så ska man väl kosta på sig en ny tvåhjuling.

Bankomaten harklade sig och spottade först ut mitt kort. Gott så. Sedan kom – ungefär samtidigt – pengarna och ett kontoutdrag.

Va! Tre begagnade, lite skrynkliga hundralappar letade sig ut ur bankomatens gap. Och på kvittot stod det svart på vitt: ”Uttaget: 300 kr.”

Det blir ingen ny cykel i år heller.

Dumma snål-Fredrik! Han hade förstås varit där själv först och tagit ut alla 1000-lappar, den fähunden!