Allas vår Per Morberg vet att egga sin publik. För den så befriande skamlösa tidningen Svenska Dagbladet beskriver Per nu ingående sin lekamen som ung:
– Jag hade långt hår och såg ut som en grekisk staty i kroppen.
Per vet att vi läser. Han kan bara inte låta bli.
Läs också:
Gästblogg: Sex-Per avslöjar storleken
Gästblogg: Per Morbergs sexkök
Per Morberg, som ”knullar” både kameran och maten i tv på söndagarna, berättar i en öppenhjärtig intervju, i Svenska Dagbladet i dag, om sitt sexliv.
Naturligtvis kommenterar Per även syrrans grannes inlägg om hans ”pepparkvarn”. Och Per väljer nu att berätta: ”Den är inte så stor utan högst normal.”
Så var det sagt. En gnutta besvikelse sprider sig som tunn blå rök i cyberspace.
Men var inte ledsna. Vi vet alla att han är en mästare på understatements. Var det inte Per som köpte en hink basilika på Örtagården sist? Jo. Så jobbar han. Extra allt.
Och mycket riktigt avslutar han med en bekännelse; särskild ägnad syrrans grannes läsare:
”Men jag kan se att det finns en sensualism i programmen.”
Just det.
Läs också: Gästblogg: Per Morbergs sexkök
Testa dig själv i fem enkla steg:
1. Du står på buss 4 i Stockholm när du känner att det blir varmt på vaden. (Det är sommar och du har kortbyxor/kjol.) En liten labradorvalp har kissat på ditt ben. Vad har du sinnesnärvaro nog att säga?
a. ”Han misstog mig för lyktstolpe. Sånt händer!”
b. ”Ursäkta, din hund verkar gilla mig? Han kanske vill att vi ska lära känna varandra bättre”
c. Ingenting. Du börjar gråta.
2. Du äter middag på en i och för sig sunkig sylta och har precis beställt mat och ett glas vatten när servitrisen råkar hälla ut tre fulla ölglas över dig, så glassplittret yr. Vad gör du?
a. Säger: ”Nu bjuder du antingen på kemtvätt av kläderna eller på en trerätters.”
b. Suckar högt och säger: Vad våt jag blev. Kan någon hjälpa mig att torka?
c. Tittar medlidsamt på servitrisen och säger ”usch vad hemskt för dig, men det gör verkligen ingenting. Om jag bara kunde få ett plåster till såret jag fick av glassplittret”. (Du säger inte det här med ironi.)
3. Du blir bjuden på en drink. Som isbit flyter en plastbjörn fylld med fruset vatten. Hur reagerar du? (Efter att du har utropat: ”Hovmästar’n! Det är en björn i min drink!”)
a. Jag skiter väl i isen! Ge mig min drink!
b. Frågar: ”Får man suga på den här?”
c. Frågar: ”Är den här plastbjörnen diskad ordentligt?”
RESULTAT:
FLEST A: Du är så cool att det slår över och blir töntigt.
FLEST B: Jävla nymfoman.
FLEST C: Hälsa Roy och Roger. Du är en tvättäkta tönt.
Tänk dig en 21-åring. Han är söt, rar, faktiskt riktigt snygg. Han är närmast het. Han är en kille som du verkligen diggar.
Men du tvekar. Tänk om han är för smal, för valpig. Tänk om han ser ut som din lillebror. Utan kläder alltså. Vilken turn-off.
Därför är ölmage en hit.
Ölmage = jag är inte 21.
Ölmage = jag är inte oskuld.
Ölmage = mig kan man ligga med utan att vara orolig för att man ligger med en okänd lillebror.
Ölmage = sexigt.
Han säger att man måste ”knulla maten”. Ni läste väl alla intervjun med Per Morberg i Aftonbladet? Per Morberg låtsas som att han talar om mat. Han låtsas att han tror att hans program är populärt därför att det syns så väl hur obekväm han är framför kameran. HAHAHAHAHAHA.
Så är det naturligtvis inte alls. Han är rena sexbomben och han vet om det. Oj, jösses, så som han vet om det. Köket är bara en metafor i programmet.
”Jag är despoten”, kastar han ur sig när Alex Schulman ber honom berätta om hans fru. Han vet vilka associationer vi alla gör. Han dominerar. Sätter på plats. Se hur han håller pepparkvarnen.
Ernst fötter må ha varit en pervers sexfantasi i folkhemmet. Nu är det Per som gäller. Per i sin riddarfrisyr från 1200-talet. Kökets Arn.
Per säger till Alex att programmet inte handlar om mat, utan om en trasig människa.
Mina damer, han är trasig. Han är lång och bredaxlad. Han har en stor pepparkvarn. Och han är inte rädd att använda den.
Inlägget citerat på svd.se (2007-08-12)
kors i karamellen, är det redan lördag?
det var inte jag som sa det, utan en ung punkare, på
tunnelbanan i höjd med medborgarplatsen.
vi använder dessa 50-tals-pilsnerfilmsosande uttryck
för sällan. det komiska värdet kan inte överskattas.
vardagen behöver dessa lingvistiska loppisfynd.
jag lovar mig själv att nästa vecka använda följande
uttryck, minst en gång:
gode värld!
kors i taket!
ja, sanna mina ord.
nu hackade du allt farmor i låret!
och där satt han, med skägget i brevlådan
håhå jaja
om Gud vill och skorna håller
men vad i allsin dar?
nu blev det på tok för mycket.
jag ska be att få en fotostatkopia på den här.
är det till att vara kunnig i sång?
hur är det fatt?
god dag.
jag gör inte tvåsamhet.
orsaken är enkel: parförhållanden är ingen bra idé. antingen är det bra. eller så är det dåligt. i vilket fall är det outhärdligt.
lyckliga par är snuttepluttirriterande och kan inte umgås med andra på normalt sätt. olyckliga par är deprimerande.
man måste våga säga nej till tvåsamhet.
det finns en lång rad fördelar: du kan ägna all din tid åt att göra det du själv tycker är toppen: festa, läsa böcker, umgås med vänner, hälsa på släkt, dricka vin, äta ost, laga mat, äta ute, strunta i att hälsa på släkt, strunta i traditioner. du kan få extra allt och har alltid en ursäkt att slippa, att dra dig ur.
jag gör inte versaler heller. återkommer om det.