Mjölk är från Mars, rapporterar dagens upplaga av salt. Vad är då, frågar vän av ordning, den kvinnliga motsvarigheten?
Är det månde så att jos kommer från Venus?
Etikett: dryck
Framtidsspaning: Med kaffe i siktet
Det gäller kaffet och framtiden. Jag vet! Det är espressomaskin som gäller. Ett tag räckte det med en mocca-bryggare, men nu skall alla hushåll med självrespekt ha en espressomaskin och naturligtvis egen kaffekvarn. Utvalda bönor skall köpas till överpris i någon exklusiv kaffebutik och helst skall man rosta dem själv.
Skitpraktiskt, verkligen!
Om vi lyfter blicken bara lite så inser vi ju ganska snabbt hur töntigt det hela har blivit. Att hålla på och gulla såhär mycket med sitt kaffe är som att sitta uppe en lördagkväll och diskutera programmeringsalgoritmer, och tro mig. Det är töntigt!
Jag kommer att få offantligt med smisk för det här. Det får jag alltid när jag upplyser om hur framtiden ser ut, för jag gör det alltid alldeles för tidigt och alldeles för näsvist, men jag lovar dig att om fem år så kommer du att inse hur löjligt det hela har blivit.
Om fem år kommer du i vredesmod att langa ut din löjliga espressomaskin genom fönstret (oöppnat) för att därefter tillreda en kopp härligt, ångande, snabbkaffe. Då kommer du att förstå.
Du behöver inte tacka mig. Men snälla! Du som sitter där nu och känner hur det bara rycker i fingrarna och laddar för att skriva en avhandling om hur offantligt dum i huvudet jag är. Låt bli! Det är ingen idé. Jag är klar med det där espressotramset. Jag har annat för mig i livet än att snöa in på kaffe.
Många grät över spilld mjölk
Klockan var ungefär 17:15 när mjölkpaketet plötsligt fick nog och hoppade. Händelsen kom som en blixt från klar himmel. Ingen var beredd och efteråt var förstämningen stor.
– Paketet bara stod där uppe på muren och allt verkade lugnt. Då plötsligt kastade det sig ut över avgrunden utan någon som helst förvarning, säger Karin, 32 som blev vittne till händelsen.
Människor samlades kring olycksplatsen, märkbart tagna. Många grät öppet.
– Jag vet vad de säger, att man inte skall gråta över spilld mjölk, men det här är så sorgligt att se, sade Åke 43, som passerade förbi minuterna efter händelsen.
Omständigheterna kring olyckan var mycket oklara och polisen som kom på plats inom några minuter ville inte uttala sig om några detaljer.
– Vi avvaktar utredningen, det är allt jag kan säga i nuläget, sade kommissarie Bengt Krook.
Under hela kvällen låg händelsen som en våt filt över Masthugget. Fredagkvällen till trots ville den riktiga feststämningen inte infinna sig.
Syrrans granne testar: Gainomax Recovery
Tänk dig en hyfsad vaniljglass som du smälter. Sedan tillsätter du lämpligt konserveringsmedel, förpackar skiten i 2,5 deciliters paket och säljer dessa för 20 spänn styck. Där någonstans har vi Gainomax Recovery.
Det ser ut, smakar och påminner på alla sätt om smält glass. Jag skulle vilja påstå att det är smält glass, visserligen med mer proteiner och väldigt lite fett, men på alla praktiska sätt är det väldigt nära glass.
Om vi skall tro vad som står på paketet till denna mirakeldryck så skall vi inta den mellan 5 och 30 minuter efteer avslutat träningspass, för maximal återhämntning.
Produkten är säkert bra, men vad är det egentligen som gör att detta fungerar? Varför trycker inte folk bara i sig en halv liter youghurt med en jävla massa socker i efter träningen istället? Eller varför inte äta en helv liter glass? Näringsmässigt blir det ju samma sak och det kostar ju mindre än hälften.
Dessutom, och det borde ju vara av stor vikt, är Gainomax Recovery ganska äcklig jämfört med sockrad youghurt, men det kanske är ointressant. Lite får man ju faktiskt offra sig för den perfekta gymkroppen.