Det här, mina damer och herrar, är just precis så konstigt som det ser ut. Det är en konserverad cheeseburgare.
Skitäcklig säger de som redan provat och jag är beredd att tro dem, även om jag förstås blir tvungen att prova själv. Jag ber att få återkomma i frågan.
Mc Donald’s säljer hamburgare. Det är ett välkänt faktum. Men hur skulle världen te sig om de sysslade med någonting helt annat? Tänk om Mc Donald’s sålde sushi istället, eller höll på med opera!
– Välkommen till Mc Donald’s! Vad får det lov att vara?
– En Big Maki meny, med extra soja tack!
– Wasabi?
– EN BIG MAKI MENY, MED EXTRA SOJA TACK!
– Välkommen till Mc Donald’s! Vad får det lov att vara?
– Ett halvt ton Big Makadam tack!
– Singel till det?
– Nej tack! Jag bygger järnväg.
– Välkommen till Mc Donald’s! Vad får det lov att vara?
– En Big Makaroner tack!
– Vill du ha plusmeny med extra mycket ketchup?
– Ja, det blir bra.
– Välkommen till Mc Donald’s! Vad får det lov att vara?
– Två biljetter till Mac Beth tack!
– Extra program till det?
– Nej, jag smygläser över bänkgrannens axel.
– Välkommen till Mc Donald’s! Vad får det lov att vara?
– En Big Räkmacka tack!
– Äkta eller fettfri majonnäs?
– Välkommen till Mc Donald’s! Vad får det lov att vara?
– Jag skulle vilja ha en sommarhit.
– Ska det vara en bra låt eller en sommarplåga?
– En sommarplåga hade jag tänkt mig
– Då har vi den här: Big Macarena. Kan det vara något kanske?
– Ja, den tar vi!
– Välkommen till Mc Donald’s! Vad får det lov att vara?
– En Big Mac Book skulle jag vilja ha.
– Plusminne till den?
– Ja, fyra gigabyte ska det vara!
Ibland blir man väldigt sugen på att köpa lite hamburgerbröd i Älvdalen.
Ketchuptillverkaren Heinz har kommit med ett chockerande tillkännagivande. Det var under en galamiddag tidigare i veckan som det uråldriga livsmedelsföretaget plötsligt reste sig upp och avslöjade sin sexuella läggning.
– Det är inte kul att spela. Jag har länge gått runt med en klump i magen över min livslögn. Nu känns det bättre, säger ketchuptillverkaren till syrrans granne ikväll.
Efter händelsen hånas nu Heinz i gaykretsar. Många använder ord som “förrädare” och pratar om att bojkotta företagets produkter.
– Det säger jag dig, att det blir ingen ketchup när jag och min pojkvän skall leka korvgubbe i fortsättningen, säger Harry Svensson från Hedemora.
Varför serverar ni snabbmat när man ändå måste stå i kö tio minuter för att köpa den? Vore det inte bättre om ni satsade på slow food och bordservering istället? Jag tror det skulle passa er bättre.
Toaletten kan jag tipsa om annars. Där är det ingen kö och besöket är snabbt avklarat. Ni kanske skulle satsa lite mer på er toalettbusiness istället. den verkar ni ju klara att driva galant.
Finanskoncernen Mc Finance – Det blir resultatet av en storaffär mellan Volvo och Mc Donald’s, erfar syrrans granne ikväll. Enligt en uppgiftslämnare med insyn i de bägge bolagen köper Mc Donald’s Volvofinans och betalar med egna aktier. AB Volvo skall därigenom blir största enskilda ägare i den kombinerade hamburger- och finanskoncernen.
Vi har under eftermiddagen sökt företrädare för de bägge bolagen, utan att få dem att säga så mycket som flaska.
Burger Kings senaste skapelse på hamburgarfronten marknadsförs i teve med en vilt frustande tonåring som blir som en galen tjur efter att ha ätit den. Du blir alldeles rosenrasande! Så stark är den.
Och visst blir du, om inte rosenrasande, så i alla fall arg när du äter den. Men inte av det skälet som Burger King har tänkt sig. Det som gör dig förbannad är den totala avsaknaden av styrka.
Visst den innehåller jalapeño och kanske ett eller annat pepparkorn, men stark?
Nej, är det stark mat du är ute efter är nog dina pengar bättre investerade hos närmsta thairestaurang eller indier, eller, om du har möjlighet, hos kebaben på Larmtorget i Kalmar.