Humor

Badrumsgolv – En stilstudie

Badrummet har gjort raketkarriär på senare år. Från att ha varit en undangömd skrubb där man bajsar, tvättar sig och borstar tänderna har badrummet, jämte köket, blivit bostadens finrum.

Plastmattor, tråkiga våtrumsväggar och vita vattenrör är ute sedan gammalt. Kakel på väggarna, exklusiva porslinsvaror, trä och kromade rör är numer standard, liksom stenplattor eller italiensk glasmosaik på golvet.

Men vad är nästa trend? Hur ser det ut på badrumsgolvet om tio år. Syrrans granne har tittat i sin framtidskikare och kan här presentera de fem viktigaste trenderna när det gäller framtidens badrumsgolv.

Betong
Egentligen är det ganska enkelt. Alla trender får med tiden en mottrend och med betong på golvet kliver vi raskt en rejäl bit tillbaka mot det spartanska, enkla badrummet.

Fördelar: Snabbt och lätt. Riv ut det gamla golvet, häll ut betongen och skyffla omkring den lite för att fixa fallet.

Nackdelar: Du måste ha någon form av undergolv, annars riskerar du sura grannar, om du inte bor på bottenplanet.

Asfalt
Ett nytt material i badrumssammanhang som spås få en enorm tillväxt i vissa kretsar.

Fördelar:  Du behöver knappast bekymra dig över att städa golvet.

Nackdelar: Du behöver något att lägga asfalten på. Varför inte betong?

Gräsmatta
Tänk om du kunde uppleva en varm sommardag varje morgon när du klivit ur sängen! In med gräsmattan bara och upp med lämplig belysning. Bevattningen löser sig själv.

Fördelar: Naturmaterial som förnyar sig själv. Kräver bara enkel gödsling då och då.

Nackdelar: Det kan vara besvärligt att få in motorgräsklipparen i badrummet.

Glas
Ett glasgolv är fräckt!  Med ett rejält bjälklag och lite snygg belysning kan du faktiskt hänga några tavlor under golvet.

Fördelar: Full koll på avloppsrören. Eventuella läckage upptäcks snabbt.

Nackdelar: Risk för viss insyn från grannen under.

Bjälklag (inget golv alls)
Du måste ju faktiskt inte lägga något golv. Riv ut det gamla bara och balansera på bjälkarna.

Fördelar: Renoveringen går fort och blir billig.

Nackdelar: Rekommenderas inte till barnfamiljer. Kräver durskabin.

Humor

Blåtand i avloppet hotar VVS-branschen

Det låter som ett skämt, men det är sant. Nu kommer det trådlösa avloppet. Med en enkel adapter förvandlas rördragning på toaletten och i köket till ett minne blott.

Uppfinningen bygger på en helt ny materiaomvandlare som helt enkelt löser upp skiten i sina beståndsdelar och sedan överför den elektroniskt – än så länge bara med Blåtand, men runt hörnet väntar bättre teknik – till mottagaren i avloppsstammen. Sedan är det bara att fimpa rördragningen.

För alla som äger ett hus innebär detta en revolution. Framtidens stamrenoveringar kan snabbt och enkelt förvandlas till en mycket smärtfri operation där en mottagare placeras centralt i huset och alla badrum och kök bara behöver förses med enkla sändare.

Personen bakom uppfinningen har valt att vara anonym men meddelar via sina patentadvokater att en motsvarande lösning för leverans av färskvatten är på gång, så snart vissa tekniska problem med tryckregleringen är lösta.

Med den snabba utvecklingen för trådlösa nätverk är det bara en tidsfråga innan hela avloppsnätet kan avskaffas. Allt avlopp i en hel stad kommer istället att kunna överföras trådlöst till det centrala reningsverket.

VVS-branschen lär, om inte försvinna, i alla fall genomgå kraftiga förändringar.

Humor

Om konsten att kissa

Toalettstol i köket

Det brukar vara så enkelt. Man går in på toaletten och gör det man behöver. Men hur skall man då bära sig åt när badrummet ser ut som ett byggvaruhus och toalettstolen står på köksgolvet?

Jag har kommit fram till följande möjliga alternativ:

  1. Traska ned till föreningens samlingslokal och använd toaletten där.
  2. Gå ut och kissa i närmaste buskage. Gärna ett som tillhör grannhuset så att jag kan hämnas lite för deras högljudda renovering.
  3. Kissa i vasken
  4. Gå in i badrummet och knäböja över avloppsröret
  5. Kissa i toaletstolen där den står och hoppas på det bästa.
  6. Kissa i en hink eller dunk, ute på balkongen
  7. Kissa i grannens brevlåda

Inget alternativ känns speciellt lockande. Alternativ ett och två är bra om det inte vore så jobbigt att ta sig ur lägenheten. Alternativ tre känns lite ofräscht. Eftersom även handfatet är satt ur spel är köket enda alternativet.

Alternativ fyra. Ja, hur låter det med ”nyrenoverat badrum med viss kissdoft”? Jag tror inte det vore möjligt att lyckas med det där på ett bra sätt, även om det är lockande.

Alternativ fem. Jamen, det går nog bra det där. Kissdoft i köket är nog ännu sämre för lägenhetens värde.

Alternativ sex är bra. Om man behöver ammoniak. Annars vet jag inte riktigt vad som vore grejen med en tiolitersdunk kiss. Är det något man kan sälja kanske?

Egentligen känns alternativ sju mest lockande. Grannen (Inte den grannen! Den andra. Han som är en idiot.) är ju ändå en idiot, så lite kiss i hans hall känns helt rätt. Han verkar dessutom inte vara hemma, så det kan funka.

Men jag fegar väl ur antar jag, och går ut. Jag tar och firar det med en öl.

Det blir roligt sen inatt, när ölen vill komma ut och jag måste klä på mig och gå ut. Då kanske dunken känns som ett vettigt alternativ.