Du kanske tror att soptippen är ett ställe där dina avdankade vitvaror möter sitt öde i deprimerande ensamhet. Ingenting kunde vara mer fel.
Såhär festligt såg det ut idag, när vår gamla Electrolux-möbel (till vänster i bild) fann sig ett nytt hem på ålderns höst.
Genast hittade den en likasinnad, av samma modell. Det slog gnistor om de båda tu (400 volt.)
Gammal kärlek rostar visserligen om den får stå ute, men vad gör väl det när man hittat en själsfrände av samma modell att rosta med?
Syrrans grannes bror giftes igår bort, under stor pompa och ståt. Spektaklet utspelades i Tuve kyrka och redan under vigselceremonin var brudparet rejält suddiga i kanterna.
Allt ordnade sig dock till det bästa när samtliga inblandade sa ja till varandra.
Att kristus är herre är tydligen något kyrkan känner sig manad att påminna oss om. Själv hade jag nog redan på känn att det vore så.
Jag hade blivit väldigt förvånad om det visade sig att kristus var dam. Långt hår har han visserligen på alla avbildningar jag sett men det finns ändå ett och annat som inte stämmer.
Skulle vara om det visade sig att Kristus är skäggiga damen då, möjligen. Men då får hon nog byta namn, till Kristel.
Söndag. Samma gamla söndag som alltid, med samma gamla vanor, samma gamla samtal och samma gamla teveprogram. Min första tanke är: ”Ska vi ha det såhär”. För det är hög igenkänningsfaktor på Stadsteaterns uppsättning av Söndag med public service.
Det är ett ändlöst gafflande. Bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla. Precis som hemma. Nåja, kanske inte precis som hemma men bra nära ändå.
Till slut kommer dottern på besök och då inser jag att det nog inte handlar om mig i alla fall, utan om mina föräldrar. Fast eftersom man blir sina föräldrar med tiden så handlar det väl om mig i alla fall. Det är såhär vi har det hemma, tydligen. Allihop.
Fast jag hoppas ändå att det inte riktigt stämmer för det blir ganska trist efter en stund. Tjatigt och tråkigt. Det händer ju ingenting i den här pjäsen, åtminstone ingenting oväntat. Det bara håller på och håller på i 90 minuter och blir ungefär lika varierat som det där livet verkar vara som man lever när man varit gift i 40 år. Bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla.
Den äldre publiken verkar tycka föreställningen är enormt underhållande. De kanske har varit gifta i 40 år och känner igen sig på riktigt.
Två grannar, av fem, blir betyget. Henric Holmberg är väldigt bra, men det räcker inte för att bära upp denna skapelse som inte riktigt har något innehåll och därför inte blir riktigt sevärd. Bara ömsom smårolig och ömsom småtråkig.
Söndag med public service, spelas på Göteborgs stadsteater fram till och med 17 januari. Rekommenderas till dig som varit gift i 40 år. Har du varit gift i ett halvår är det nog bättre att du provar något annat.
Om man nu har en fru som är klädd i skinn, varför får man då inte trumma på henne?
Även känt som femitreragg.
Nyheten om att forskare vid Karolinska Institutet hittat den gen som hindrar män från att förtofflas hann knappt av löpet innan det det var dags att börja tala om en kommersialisering.
Företaget DNA-analys säger sig nu vara öppet för att börja erbjuda tester av toffelgenen allel 334.
Den som väntar på att få veta om mannen i ens liv är den toffel man hoppas på lär inte behöva vänta speciellt länge. Kärnfamiljen är räddad!
Det är fel på männen – som vanligt skulle man kunna säga. Ett forskarlag vid Karolinska Institutet i Stockholm har upptäckt att 40 procent av alla män bär på genen allel 334, som gör dem till ett hot mot familjen och direkt olämpliga som partner. De är nämligen mer benägna att knulla runt än normala män, som saknar genen och har vett att inte stoppa in korven var som helst.
Upptäckten ger nytt bränsle åt debatten om avelsförbud och väntas leda till ett rejält uppsving för företag som håller på med gentester.
För dig som vill ha en lydig toffel vid din sida gäller det alltså att ha tålamod. Snart kommer gentestet som gör att du garanterat inte blir besviken på din nästa partner.
Ibland, när jag kommer att tänka på att jag har en fru, blir jag alldeles full i skratt.
Hur fan kan jag vara gift? Jag är ju bara ett väldigt stort barn och barn får minsann inte gifta sig i Sverige, oavsett hur de väller ut åt alla håll och kanter.
Skitlöjligt!
När du skall ut och gifta dig “lite snabbt” i skärgården, glöm inte kaffetermosen, smörgåsarna och fickspegeln.
Glöm för all del inte heller att det hela inte är avklarat “på en timme” om ni har hyrt in en fotograf.
Skidresor är trevliga och efter några öl på after skin är det lätt hänt att du blir sugen på lite ligga. Många faror lurar. I synnerhet gäller detta om den du tänker lägga omkull hör till säsongspersonalen på orten.
Det kan kännas ganska pinsamt att fråga rakt ut vad det tilltänkta ragget har för status. Men det finns en räddning. De flesta säsongare har ett eget språk. Det gäller även de som jobbar på skidorter.
Egentligen är det hemligt och förbjudet att avslöja för utomstående, men vi har här glädjen att trots detta kunna presentera after ski-raggarens sex-parlör.
Pistvisning
Du ligger i. Knullar runt helt enkelt. Precis som på en pistvisning gäller det att hinna med lite. Köra igenom hela systemet så att säga. Eller hela personalen på hotellet.
Välpreparerat
Klart för inträde. Bara att stoppa in den.
Uppåkt
Don’t go there. Du vill inte ens veta.
“Man får skråa ut, men sen blir det bra”
Här krävs lite förarbete. Välsmort munläder och inte för het på gröten är en bra början.
Parallellslalom
Skaffa en rotekamrat innan du börjar ragga
Puckelpist
Se grisrodeo
Nyvaxat belag
Som skäggbiff, fast utan skägg. Eller motsvarande, fast korv då.
Köra fejky (switch på franska)
Du raggar, fast inte på samma kön som du brukar.
Tail grab
Snyggt men riskabelt move i baren. Många har försökt. Få har lyckats.
“Skall vi åka sittlift?”
Precis vad det låter som. Minst en sitter.
“Nej tack, jag åker hellre kabin”
Lite fullt med polare på rummet, men ni kan träffas i dursen för lite trevligt umgänge
“Jag vet ett grymt åk på baksidan av berget”
Baksidan. Skall vi behöva förklara allt
“Kör före du, så väntar jag därnere”
Du kommer först men löskör tills sällskapet är färdigt
Svampbob Fyrkant vårdas på sjukhus efter att sent inatt ha råkat i knivslagsmål med sin vän Patrik Stjärna. De två vännerna hade suttit uppe och druckit sprit – ja rent av svampat i sig. Fram på småtimmarna hade de båda vännerna börjat gräla om en gammal kärleksaffär med Fru Puff och det bar sig inte bättre än att knivarna kom fram.
Svampbob Fyrkants tillstånd uppges vara stabilt, men enligt hans pressekreterare Sandy Kind är det tveksamt om han i fortsättningen kommer att kunna kalla sig just Fyrkant.
– Han är förskräckligt tilltufsad och väldigt tagen av hela situationen. Det är oklart vad han kommer att kalla sig i fortsättningen, men Svampbob Dodekaeder ligger nära till hands, även om det kommer att krävas en del plastikkirurgi för att komma undan med det, säger hon till syrrans granne.
Patrik Stjärna klarade sig med mindre skärsår och sitter just nu i polisförhör, efter att ha tillbringat natten i fyllecell.
Sexavslöjandet här på syrrans granne, att 24 tum ger bättre sexliv, kom som en skänk från ovan för hemelektronikbranschen. Nu laddar de stora kedjorna för fullt inför julhandeln, och i år är det stora skärmar som gäller.
Stora platta skärmar i mängder skall prånglas ut till sextörstande svenskar som i och med prissänkningarna – en 24-tummare går idag att få för drygt två tusen kronor – väntas vallfärda till butikerna för att ge sin älskade och sig själva en rejäl uppgradering av kärlekslivet till jul.
Svenska kyrkan ser med bestörtning på utvecklingen. Man befarar att den redan sinande skaran som besöker julottan kommer att decimeras än mer i år, eftersom människor väntas stanna hemma och ligga istället för att umgås med Gud.
Företrädare för Sveriges landsting har kallat till krismöte med anledning av utvecklingen. Antalet graviditeter antas öka katastrofalt under 2008, med en väntad förlossningsboom i september och oktober som följd.
Samtal med min väninna:
Jag: Han är söt, men han är för liten.
Väninnan: Hur då liten?
– Ja, alltså, jag gillar killar som har stor…
– Snopp!
– Nej, alltså som är bred om…
– Snoppen!
– Jag tänkte på axlarna. Breda axlar.
Vissa dagar går det bara inte! Jag kan inte sluta tänka på ost. Jag vill bara äta ost, tänka på ost, prata om ost och skriva om ost.
Ost har många trevliga egenskaper. Den har en trevlig gul färg, ibland skiftande mot vitt och ibland mot rött. Den har underbar konsistens. Särskilt hårdost är helt fantastisk. Dessutom smakar ost gott!
Ost fyller också flera viktiga funktioner. Den kan till exempel göra dig tjock om du känner dig för smal. Den kan göra dig glad om du är ledsen. Ost kan hjälpa dig träffa nya trevliga människor om du känner dig ensam.
Ost kan ätas som en måltid i sig eller kombineras med andra livsmedel på olika sätt. Det finns nästan inga maträtter som inte blir bättre av ost. Den gör sig lika bra i sallader som i grytor och på smörgåsar.
Ost kan också bearbetas på olika sätt. Den går att riva, hyvla eller skära. Den kan också smältas. Vissa människor anser att ost bör användas för mer eller mindre underliga experiment. Jag vet till exempel en person som föreslagit att man borde köra ett varmt strykjärn rakt igenom en rejäl bit ost, bara som ett trevligt experiment.
Jag älskar ost! Tolka inte detta fel bara. Det är inte så att jag vill gifta mig med ost och skaffa små ostbarn. Jag vill inte vakna varje morgon helt insmetad med ost. Jag vill absolut inte ligga med ost.
Jag vill bara ha den!