Alla andra håller ju på och publicerar dagens outfit och då vill ju vi här på redaktionen inte vara sämre.
Eftersom det fortfarande råder semester här har vi inte bemödat oss med att ta på några kläder över huvud taget och går därför omkring i våra naturliga hudkostymer.
Och nej, det blir inga bilder! Vi vill skona er från att behöva amputera ögonen och syncentrum, vilket skulle bli den troligaste effekten om vi visade så mycket som en kvadratcentimeter av vår blekfeta semesterhud här.
Det kommer att bli mycket hörsekåpor, reflexvästar och svettig, naken hud på barerna i vinter. Åtminstone om modehusen får sin vilja igenom. De vill absolut inte att det blir känt än, men syrrans granne har bilderna och kan redan nu presentera vinterns glasögonmode.
Byggarbetare och andra hantverkare har alltid stått högt i kurs, vilket nu slår igenom med full kraft. Vinterns brillor är misstänkt lika skyddsglasögon och när de, som här, kompletteras med ett chict andningsskydd blir budskapet solklart: I vinter är det rivningsarbetaren som står högst i kurs.
Dags, med andra ord, att springa hem, rufsa till håret, bada i svett och rulla sig i sågspån!
Förresten har jag gett stylisten sparken. Komma till jobbet i den här skjortan liksom.
Hallå?
Dagens ord sammanfaller med dagens fynd på Blocket, skulle man kunna säga. Kvarts-kupa kallas denna tingest som finns till försäljning. Det är alltså en bh som inte är någon bh alls, utan snarare ett förvuxet pannband, som syftar till att ge stöd men ändå exponera lökarna i så hög utsträckning som möjligt. En lök-bh helt enkelt.
Huruvida detta fungerar eller inte kan jag förstås inte uttala mig om. Syrrans granne i bh liksom. Hur skulle det se ut? Jag har ju inte ens några lökar.
Men man undrar ju vad som är grejen med att det säljs så många udda bh-modeller på Blocket…
Syrrans granne är en ouppfostrad, riktigt tröttsam flummig liberal som saknar hyfs och inte har kommit ur trotsåldern än. Detta framkom under den så kallade kepsdebatten som igår kväll rasade här på syrransgranne.se.
Att Sverige är ett land där vi fäster stor tilltro till auktoriteter står klart med tanke på alla de kommentarer som påtalar det ohyfsade i att bära någon som helst huvudbonad inomhus. Sven Persson tycker inte att saken behöver diskuteras över huvud taget.
En anonym debattör föreslog att nästa steg är att riksdagsledamöter tar av sig brallorna och visar könsorganet i kammaren, något som verkar lite osannolikt med tanke på att kepsen är ett steg i mer påklädd riktning, snarare än tvärtom. Nästa steg borde alltså bli ytterligare påpälsning, kanske i form av handskar och halsduk.
Möjligen kan jag tänka mig att det vi ser här är början på en trend där kläderna kryper uppåt så att vi blir alltmer avklädda nedtill och alltmer påklädda upptill. Detta skulle betyda en renässans för hattmakarkonsten, med alltmer vidlyftiga huvudbonader. I förlängningen kan man tänka sig en utveckling där vi alla i slutändan går omkring i bar underkropp och med brallorna på huvudet.
Vore inte det chockerande, så säg.
Jag skall genast knata iväg till skräddaren och beställa jeans i storlek 24. Det lär behövas inom kort.
Läs om upprinnelsen till debatten på svd.se och aftonbladet.se.
När det gäller andra människors klädsel finns det tydligen inga gränser för vilka åsikter smakfascisterna kan tänka sig att lufta offentligt.
Förlaget Idg gjorde sig i veckan känt som företaget där kvinnor, men inte män får visa benen, genom att ha klädregler som tillåter kvinnor att bära kjol men inte män att bära shorts. Det mest uppeseendeväckande i den historien är kanske att företagets vd, Lars Dahmén, kraftfullt försvarar det uppenbarligen könsdiskriminerande regelverket.
Syrrans granne ser nu fram emot rapporter om att manliga medarbetare på Idg börjat bära kjol i tjänsten, något som garanterat lär ge företaget publicitet, om än kanske inte av den typ som Lars Dahmén önskar sig.
Idg är dock ett affärsdrivande företag och kan möjligen förlåtas. Några som omöjligen kan förlåtas och som snarast bör förpassas till sophögen är den grupp moderater i Eskilstuna som uppenbarligen inte kunde hålla tungan i styr när miljöpartisten Yuri Silva dök upp på ett nämndsammanträde i keps.
Moderater må tycka vad som helst om människors klädsel, precis som alla andra, men få handlingar kunde väl vara så effektiva för att smutskasta det egna partiet som att öppet håna en politisk motståndare för valet av huvudbonad.
Det kan inte vara några vidare nya moderater de har i Eskilstuna.
Alltså, det här med att jag har köpt jeans som är så tajta att det inte går att ha något i fickorna. Skall jag behöva skaffa handväska också? Kanske lika bra att bli transvestit så det inte ser för konstigt ut.
Hur tänkte jag egentligen?
Syrrans granne kan idag avslöja höstens löpmode. Efter en vår präglad av klara och i vissa fall grälla pastellfärger går vi en murrig höst till mötes.
Enda undantaget är skodonen som fortsätter att domineras av vitt. För övrigt är det dova nyanser av grönt, blått och svart som gäller.
En väldigt tydlig trend är att vulgo-stilen kommer tillbaka. Vi får alltså vänja oss vid att återigen få se löpare iförda shorts över långbenta underställsbyxor och andra kombinationer vi nog alla hoppades hade förpassats till den historiska skräphögen.
Lika fort som den uppstickande lappen försvann dök den upp igen, en dryg halvmeter längre upp.
– Det var så tråkig utsikt där nere. Dessutom plågades jag ständigt av dålig lukt. För sju år sedan fick jag nog och bestämde mig för att det var dags att röra på sig, säger lappen själv.
Det har varit en lång och tidvis strapatsrik resa. Lappen nådde sitt slutmål för bara några dagar sedan, efter att ha förflyttat sig uppåt längs diverse sömmar.
– Jag är förvånad över att ingen reagerat tidigare över att jag försvunnit från min ursprungliga plats, säger lappen.
Den så kallade kalsongkrisen kunde ikväll avvärjas, ungefär tolv timmar efter att den blivit akut.
Det var vid frukosttid idag som världen ställdes inför fullbordat faktum. Bristen på underkläder hade länge varit under uppsegling och var knappast någon nyhet. Ändå kom det som en total chock när kalsongbristen plötsligt visade sig vara akut.
Situationen kunde räddas under eftermiddagen efter ingripande från ansvariga som på plats såg till att det sista överblivna utrymmet i tvättstugan kunde utnyttjas till fullo.
Idag presenterade City Göteborg under buller och bång sin nya uniform. Syrrans granne var förstås på plats och ni kan här med egna ögon se vad som kommer att bli det allenarådande modet inom mediebranschen. Kolportörerna går före med skrikigt rött. För journalisterna kommer en något dovare grå eller svart klädsel att gälla. Som synes är maskering ordet för dagen. Lösnäsan har hittat fram ur garderoben och Syrrans granne förutspår trenchcoatens snara återkomst tillsammans med falska glasögon och lösnäsa.
– Vi har länge kunnat verka öppet men samhällsklimatet tvingar nu allt fler journalister att jobba incognito, säger en reporter som vill vara anonym.
