Humor

Inbrottstjuvar inte så smarta

Det gäller att välja sina strider. Här har någon till exempel valt att ta strid mot en toalettdörr.

Jag undrar bara vad man gör sedan, när man väl brutit upp dörren. För det kan väl inte vara så att någon bär omkring på en kofot bara för att kunna bryta sig in på närmsta dass när behovet blir trängande?

Humor

Syrrans granne Sovjetunionen, del 4 – fransk toalett (igen)

Jo, jag vet, vi skrev om en fransk toalett alldeles härom dagen, men det här är verkligen för bra för att missas.

Ni ser väggen. Ni ser ett par knän. Ett par knän som går emot väggen.

Vad ni inte ser är en hårig gubbstjärt som sitter nästan, men inte riktigt tillräckligt långt fram på stolen för att det skall vara en optimal position. Egentligen skulle man ju vilja sitta längre fram men, det är typ en vägg i vägen.

Något egentligt problem med rummet finns inte. Problemet är att de ställt toalettstolen på tvären. Ingen vet varför. Ingen verkar våga fråga.

Det är bara konstigt. Franskt på något sätt.

Humor

Syrrans granne Sovjetunionen, del 3 – skitljus

Ljustimer

Din tid är utmätt. Åtminstone när du sitter på toaletten. Den är utmätt med hjälp av en timer. När den utmätta tiden är slut blir det svart och du finner dig själv desperat famlande längs väggarna efter knappen som kan ge dig ännu en filosofisk stund på porslinstronen.

Om man nu ändå skall byta strömbrytarna mot något dyrare och lite mer avancerat, varför inte byta till en timer med rörelsesensor? Det blir visserligen lika svart efter en stund, men man slipper åtminstone det desperata famlandet.

Humor

Syrrans granne Sovjetunionen, del 2 – fransk toalett

Fransk toalett

Det ni ser på bilden, mina damer och herrar, är ingenting mindre än en fransk toalett. Franska toaletter har vi skrivit om förr.  Men vi kan inte låta bli att göra det en gång till. För det här tycker vi är helt fantastiskt.

Ser ni vad det är på bilden? Det är en toalettstol. En helt vanlig, golvmonterad toalettstol. Som någon byggt in. De har byggt en vägghängd toalett alltså, av en helt vanlig toalettstol.

Vi kan bara inte riktigt fatta det här. Vem orkar bygga in en golvmonterad toalettstol och framför allt: Varför???

Vi är tacksamma för förslag här. Kommentera på bara! Gärna på franska, så vi kan framföra era kommentarer till värdfolket.

Humor

Om konsten att kissa

Toalettstol i köket

Det brukar vara så enkelt. Man går in på toaletten och gör det man behöver. Men hur skall man då bära sig åt när badrummet ser ut som ett byggvaruhus och toalettstolen står på köksgolvet?

Jag har kommit fram till följande möjliga alternativ:

  1. Traska ned till föreningens samlingslokal och använd toaletten där.
  2. Gå ut och kissa i närmaste buskage. Gärna ett som tillhör grannhuset så att jag kan hämnas lite för deras högljudda renovering.
  3. Kissa i vasken
  4. Gå in i badrummet och knäböja över avloppsröret
  5. Kissa i toaletstolen där den står och hoppas på det bästa.
  6. Kissa i en hink eller dunk, ute på balkongen
  7. Kissa i grannens brevlåda

Inget alternativ känns speciellt lockande. Alternativ ett och två är bra om det inte vore så jobbigt att ta sig ur lägenheten. Alternativ tre känns lite ofräscht. Eftersom även handfatet är satt ur spel är köket enda alternativet.

Alternativ fyra. Ja, hur låter det med ”nyrenoverat badrum med viss kissdoft”? Jag tror inte det vore möjligt att lyckas med det där på ett bra sätt, även om det är lockande.

Alternativ fem. Jamen, det går nog bra det där. Kissdoft i köket är nog ännu sämre för lägenhetens värde.

Alternativ sex är bra. Om man behöver ammoniak. Annars vet jag inte riktigt vad som vore grejen med en tiolitersdunk kiss. Är det något man kan sälja kanske?

Egentligen känns alternativ sju mest lockande. Grannen (Inte den grannen! Den andra. Han som är en idiot.) är ju ändå en idiot, så lite kiss i hans hall känns helt rätt. Han verkar dessutom inte vara hemma, så det kan funka.

Men jag fegar väl ur antar jag, och går ut. Jag tar och firar det med en öl.

Det blir roligt sen inatt, när ölen vill komma ut och jag måste klä på mig och gå ut. Då kanske dunken känns som ett vettigt alternativ.

Noterat

Röster från skithuset

När mobiltelefonerna var nya sa lustigkurrarna: ”Snart kommer du väl ta med dig mobilen på toa”. I dag har alla med sig mobilen på toa. Men många har svårt med toa-mobil-etiketten. Sms är inga problem. Jag bryr mig inte om någon bajsade när den skrev ett mess till mig. (Fast jag vill helst inte veta.)

Men att svara när ringsignalen ekar mellan kakelväggarna känns alltid lite knepigt. De ljud man ger ifrån sig på toaletten, även de mer harmlösa som spolandet av vatten, gör sig inte riktigt i telefonörat.

Det har ju hänt att man själv varit den som ringer. När någon svarar i ett ekande utrymme känns det alltid som man ryckt upp toadörren av misstag och ser den andre med byxorna nere. Ytterst genant.

Att ta med sig datorn in på toaletten är däremot inga som helst probem. Den här bloggen är till exempel skriven på toa.

Humor

Toalettpanik

Ingen rulle på hållarenDu har förmodligen redan satt dig bekvämt tillrätta innan du upptäcker det. Kanske har du redan påbörjat eller till och med avslutat ditt värv därinne. Nu är det alltså inte ettan vi pratar om alltså utan det tunga artilleriet. Du höjer blicken och plötsligt förvrids ditt ansikte i panik.

Toarullen är slut!

Känslan du har i kroppen just nu kallas toalettpanik.

Papperet har varit på väg att ta slut länge. Du vet om det men har struntat i att köpa nytt. Eller så har du glömt. Vad värre är: Papperet är inte bara slut. Rullen är borttagen. Du visste om det redan innan, men struntade i att göra något åt saken.

Det är för sent att göra något åt saken. Nu gäller det att rädda situationen på enklaste sätt, med så få förnedrande inslag som möjligt.

Sitter du på en inrättning med durs är saken enkel: Av med paltorna och rengör dig själv med vatten. Det är en relativt bökig lösning, men du slipper i alla fall visa upp dig för grannarna i all din misär.

Sitter du på en inrättning utan durs blir det värre. Du kan i princip välja mellan två alternativ:

  1. Dra på dig brallorna, gå ut och låtsas som om det regnar. Lös sedan problemet på lämpligt sätt.
  2. Transportera dig med brallorna på halv stång, på enklaste sätt till närmsta pappersdepå, eller till dursen.

Lite beroende på dagsformen kan alternativ ett medföra en del obehag, byte av underkläder och behov av durs, men du slipper visa upp din misär för eventuella grannar. Alternativ två är ganska bökigt och du riskerar offentlig förnedring men kan förhoppningsvis klara dig utan ett extra klädbyte den dagen.

Vilken lösning som är bäst beror alltså väldigt mycket på omständigheterna och det är omöjligt att ge några generella råd. Bäst är förstås att helt enkelt ha en förstående sambo som snabbt kan komma till undsättning.

Ännu en nackdel med att vara kniv utan gaffel eller tvärtom.