Du är på krogen. Det är en bra kväll. Du har fått kontakt. Ni står där och pratar och du anar att du redan har minst halva inne.
Just då, vid precis fel tillfälle, kommer din wingman.
– Hallå! Hur är läget?
– Jotack! Kritiskt! Dra åt helvete, känner du för att säga.
Men om du säger det riskerar hela grejen att spricka. Du måste till varje pris bli av med din rotekamrat utan att avslöja dig med så mycket som en min.
Det är här begreppet blomkålspax kommer in i bilden. Du säger något, vad som helst, som inkluderar ordet blomkål och plötsligt är din feltajmade polare försvunnen.
– Tänk på en grönsak! Blomkål, slänger du ur dig och kan sedan fortsätta samtalet med ditt ragg.
Du har just utfört en så kallad blomkålspax. Du har nu 30 minuter på dig att ro ragget i hamn innan någon av dina polare får så mycket som andas i er närhet. Behöver du mer än 30 minuter är det nog bäst att gå någon annanstans för när tiden är ute kan inga stoppord i världen rädda dig.
Naturligtvis går det lika bra att använda något annat neutralt ord än just blomkål på samma sätt. Det viktiga är att ha ett i förväg definierat ord att använda vid nödlägen.
Blomkålspax funkar också utmärkt på telefon om du nu känner att du absolut måste svara när det ringer.
Svårt att säga blomkålspax när man är på lyset… Och då står kompisen kvar. För att han inte hörde vad man sa. Får nog bli något enklare.
Nu blir jag och Jessica stolta för att du för ut vår kod till allmänheten – men förtjänar vi inte lite creds ändå?
Dessutom det finns flera grader av paxande, där blomkålspax ju är den starkaste. Och allt grundar sig förstås i det gamla välkända begreppet majspax.
Over and out.