Humor

Större penis på två minuter

GT - Större penis på en kvartGT lovar större penis på en kvart, men jag vågar påstå att jag har en snabbare metod:

  1. Plocka fram lämplig porr
  2. Ta av dig byxorna
  3. Runka

Om kuken inte växer i händerna på dig inom ett par minuter, prova att byta till heteroporr. Om kuken förblir slak oavsett val av lektyr är du antagligen helt ointresserad av sex eller impotent och då är knappast en kvällstidning vara lösningen på ditt problem, såvida du inte tänder på skvaller.

Humor

Nej, jag bloggar inte med kuken

– Jag bloggar faktiskt inte med muffen, meddelar Anna Troberg, som svar på de senaste dumheterna från Aftonbladet.

Inte heller vi på syrrans grannes redaktion bloggar med könet, varken kvinnor eller män. Skulle vara grannens syrra möjligen, som har för vana att arbeta på distans, men jag håller det för ytterst osannolikt.

Möjligen kan det förekomma att vi, av rena kvalitetsskäl, bloggar nakna då och då. Men det har ju liksom ingenting med kön att göra, även om det kan leda till viss kontakt mellan själva könet och datorn.

Humor

Fittor invaderar det offentliga rummet

Fittan – många gånger oönskad, undanskuffad, nästan skambelagd – har tagit över. Det offentliga rummet har den tagit över. Inte så att den har kommit ut i friska luften. Dit är det nog ganska långt även om vissa personer hyser en förkärlek till att köra framskt.

Nej, den har tagit över på ett annat sätt. Ett symboliskt men inte speciellt subtilt sätt.

Titta till exempel på reklamen. Tara gör just nu reklam under parollen “Magasinet med mer insida” till vilken man fogat en bild på. Ja, en fitta helt enkelt.

De har visserligen maskerat den till handväska och det laxrosa innanmätet är utbytt mot smink, bakfylletabletter och en bibel, men alla med någorlunda normal fantasi kan ju tydligt se att det är en fitta på bilden. De har till och med fått dit en rejäl, lila klitoris.

Och sen var det ju detta med väskorna då. De där väskorna vi hittade på Åhléns. Av märket Fancy Fanny.

Fräcka fittan alltså. Det är vad handväskan heter. Det ger ju upphov till en hel del ordvitsmöjligheter om inte annat.

Jag undrar bara på vilket sätt Fittfrida är inblandad.

Humor

Meddelande till alla spammare

Nej, jag får inga nedsättande kommentarer om min penisstorlek. (Penis förresten? Vad är det för töntord? Det heter kuk!) Alldeles nöjd faktiskt. Får ligga regelbundet och sådär.

Bara så ni vet alltså. Det är gulligt att ni bryr er om min kuk men nej, jag känner inget behov av Megadik eller något annat preparat just nu. Det går bra att sluta mejla.

Attention all spammers!

No, I haven’t been hearing any comments about my penis being small. (What’s up with using the word penis anyway? Don’t you think it sounds a bit rediculous? Is that the best you can do?) I’m all satisfied. Getting laid on a regular basis and so on.

Just for your information. I appreciate your concern, but I’m fine. Don’t need Megadik or anything similar at this time. Please stop calling!

Humor

”Han måste ha en bred snopp”

Samtal med min väninna:

Jag: Han är söt, men han är för liten.

Väninnan: Hur då liten?

– Ja, alltså, jag gillar killar som har stor…

– Snopp!

– Nej, alltså som är bred om…

– Snoppen!

– Jag tänkte på axlarna. Breda axlar.