Etikett: bajs

Blöjor i frysen

Att folk lägger konstiga saker i kylen och frysen har vi ju varit med om förr. Senast var det små påsar med grus som skulle göra matvarorna fräschare och sänka elförbrukningen.

tina-upp avfrostningspåse - en blöja som du lägger i frysen

Det här är… Ja, det är en blöja, helt enkelt, som du ska lägga i frysen vid avfrostning. Blöjan suger åt sig vattnet och kan sedan helt enkelt slängas i soporna. Praktiskt och spillfritt.

Huruvida den även fungerar på barn och om den i så fall klarar att suga upp löst bajs framgår inte av förpackningen.

WC-ankan på plats, men hur blir det med tvåan?

Nu är WC-ankan på plats och det ser ju bra ut, men jag har två frågor:

  1. Hur skall det bli rent under kanten, som jag sett i tevereklamen?
  2. Hur går det med naturbehoven? Ettan blir nog inget problem och jag tror ankan skall överleva spolningen, men hur blir det med tvåan?

Syrrans granne Sovjetunionen, del 4 – fransk toalett (igen)

Jo, jag vet, vi skrev om en fransk toalett alldeles härom dagen, men det här är verkligen för bra för att missas.

Ni ser väggen. Ni ser ett par knän. Ett par knän som går emot väggen.

Vad ni inte ser är en hårig gubbstjärt som sitter nästan, men inte riktigt tillräckligt långt fram på stolen för att det skall vara en optimal position. Egentligen skulle man ju vilja sitta längre fram men, det är typ en vägg i vägen.

Något egentligt problem med rummet finns inte. Problemet är att de ställt toalettstolen på tvären. Ingen vet varför. Ingen verkar våga fråga.

Det är bara konstigt. Franskt på något sätt.

Analklåda!

Alltså, jag vet inte. Det är ju ett ganska roligt ord, som jag kan skratta lite åt, men så är det ju det här med att man allt som oftast äter framför teven, vilket verkar ha gått reklammakarna förbi. (Diarré till lunch, någon?)

Hur kul är det egentligen med analklåda när man sitter med en portion chokladpudding i högsta hugg?

Oönskad sörja vinner i popularitet

En brun sörja som vi helst talar tyst om, eller ett ämne att diskutera vid frukostbordet? Åsikterna om diarréns plats i vardagslivet går brett isär.

En lång rad med reklamkampanjer  har sedan några år lyft upp diarrén från tillvarons källare till tevesoffan och därmed säkerligen fått en och annan slötittare att sätta chipsen i halsen.

Svd går nu ett steg längre och tar den illa sedda kroppsutsöndringen ända in till frukostbordet.

Nu är det nog bara en tidsfråga innan vi får se diarrédebatter i riksdagen. Och på DN Debatt.

Läs också:
Diarré till lunch, någon?
Åh nej! Diarré! Igen!
Åh nej! Diarré!

Diarré till lunch, någon?

Diarré - Diarrea - Diarrhée - Diarrhea

Vi har sett tevereklamen: ”Åh nej! Diarré!”, ”När du fick diarré imorse hade du ett val” och så vidare i all oändlighet verkar det som. Uppenbarligen tycker reklammakarna att det går bra att exponera människor för vad äckligheter som helst i situationer då de kan tänkas sitta och äta.

Men det är naturligtvis inte bara teven som blivit nedsprutad av denna vedervärdiga bruna sörja som vi helst slapp tänka på. Självaste Avenyn i Göteborg har faktiskt begåvats med alldeles egen Diarré-reklam.

Så, du kan vara lugn! Även om du äter ute på restaurang har du chansen att få lite diarré till maten.

Om konsten att kissa

Toalettstol i köket

Det brukar vara så enkelt. Man går in på toaletten och gör det man behöver. Men hur skall man då bära sig åt när badrummet ser ut som ett byggvaruhus och toalettstolen står på köksgolvet?

Jag har kommit fram till följande möjliga alternativ:

  1. Traska ned till föreningens samlingslokal och använd toaletten där.
  2. Gå ut och kissa i närmaste buskage. Gärna ett som tillhör grannhuset så att jag kan hämnas lite för deras högljudda renovering.
  3. Kissa i vasken
  4. Gå in i badrummet och knäböja över avloppsröret
  5. Kissa i toaletstolen där den står och hoppas på det bästa.
  6. Kissa i en hink eller dunk, ute på balkongen
  7. Kissa i grannens brevlåda

Inget alternativ känns speciellt lockande. Alternativ ett och två är bra om det inte vore så jobbigt att ta sig ur lägenheten. Alternativ tre känns lite ofräscht. Eftersom även handfatet är satt ur spel är köket enda alternativet.

Alternativ fyra. Ja, hur låter det med ”nyrenoverat badrum med viss kissdoft”? Jag tror inte det vore möjligt att lyckas med det där på ett bra sätt, även om det är lockande.

Alternativ fem. Jamen, det går nog bra det där. Kissdoft i köket är nog ännu sämre för lägenhetens värde.

Alternativ sex är bra. Om man behöver ammoniak. Annars vet jag inte riktigt vad som vore grejen med en tiolitersdunk kiss. Är det något man kan sälja kanske?

Egentligen känns alternativ sju mest lockande. Grannen (Inte den grannen! Den andra. Han som är en idiot.) är ju ändå en idiot, så lite kiss i hans hall känns helt rätt. Han verkar dessutom inte vara hemma, så det kan funka.

Men jag fegar väl ur antar jag, och går ut. Jag tar och firar det med en öl.

Det blir roligt sen inatt, när ölen vill komma ut och jag måste klä på mig och gå ut. Då kanske dunken känns som ett vettigt alternativ.

Röster från skithuset

När mobiltelefonerna var nya sa lustigkurrarna: ”Snart kommer du väl ta med dig mobilen på toa”. I dag har alla med sig mobilen på toa. Men många har svårt med toa-mobil-etiketten. Sms är inga problem. Jag bryr mig inte om någon bajsade när den skrev ett mess till mig. (Fast jag vill helst inte veta.)

Men att svara när ringsignalen ekar mellan kakelväggarna känns alltid lite knepigt. De ljud man ger ifrån sig på toaletten, även de mer harmlösa som spolandet av vatten, gör sig inte riktigt i telefonörat.

Det har ju hänt att man själv varit den som ringer. När någon svarar i ett ekande utrymme känns det alltid som man ryckt upp toadörren av misstag och ser den andre med byxorna nere. Ytterst genant.

Att ta med sig datorn in på toaletten är däremot inga som helst probem. Den här bloggen är till exempel skriven på toa.