Humor

”Imorgon är herrarna välkomman till tvagning 400”

Alltså, den här lappen förstår jag inte. Inte alls. OK jag förstår att bastun är avstängd för att de skall renovera kakel. Vad man nu gör när man renoverar kakel. Man kanske tar ned kaklet, renoverar det och sätter upp det igen. Det är ju en möjlighet.

Men det här med tvagningen alltså. Herrarna skall tvagas tror jag. 400 skall de tvagas, närmare bestämt. Nu börjar det bli riktigt konstigt. Vad är tvagning 400 för något? Ett tvättprogram? För herrar? Eller är det tvagningsplats 400 som avses? Var ligger den?

Och så skall detta utföras vid damernas omklädning. Jag hoppas de menar samtidigt som damerna klär om och inte vid damernas omklädningsrum. Jag skulle tycka det vore oerhört pinsamt faktiskt, att bli utsatt för offentlig tvagning, eller tvagning 400, utanför damernas omklädningsrum. Eller, jag skulle inte tycka det vore så pinsamt men jag kan tänka mig att en del andra herrar skulle känna sig utsatta, ja rentav kränkta.

Jag blir förbannad nu! Och förvirrad! Förbannad och förvirrad blir jag. Förbvarrad kanske. Eller förbinnad. Jag vet inte riktigt, men något blir jag. Jävligt!

Det är en arg lapp alltså. Inte för att själva lappen är särskilt arg, utan för att man blir arg av att försöka ta del av dess budskap. Arg på de hänsynslösa jävlarna som tänker utsätta alldeles oskyldiga herrar för offentlig tvagning 400, utanför damernas omklädningsrum.

Humor

Syrrans granne Sovjetunionen, del 4 – fransk toalett (igen)

Jo, jag vet, vi skrev om en fransk toalett alldeles härom dagen, men det här är verkligen för bra för att missas.

Ni ser väggen. Ni ser ett par knän. Ett par knän som går emot väggen.

Vad ni inte ser är en hårig gubbstjärt som sitter nästan, men inte riktigt tillräckligt långt fram på stolen för att det skall vara en optimal position. Egentligen skulle man ju vilja sitta längre fram men, det är typ en vägg i vägen.

Något egentligt problem med rummet finns inte. Problemet är att de ställt toalettstolen på tvären. Ingen vet varför. Ingen verkar våga fråga.

Det är bara konstigt. Franskt på något sätt.

Humor

Det sämsta på internet

Väntan är över! Nu är den äntligen här! Syrrans grannes lista över det sämsta på internet:

Byggvaruhandlares webbsajter

De ser ut som hemsidor från 1994. De innehåller praktiskt taget ingen information. Deras värde för användarna är noll. Hur vore det med produktkataloger? Någon? Inte det? Vad gör ni på webben över huvud taget?

Det lysande undantaget är K-Rauta som faktiskt håller sig med en produktkatalog, trots att de har en fysisk butik. Grattis!

Rikspolisstyrelsens internetfilter

Inte bara misslyckas det helt med sitt syfte: att filtrera barnporr. Det missbrukas dessutom till att filtrera annan information.

En myndighet upprätthåller en hemlig censurlista, med webbsajter som väljs ut enligt hemliga kriterier, istället för att ägna sig åt sin kärnverksamhet: att faktiskt spåra upp brottslingar. Bra jobbat!

Spam

Du är inte det minsta intresserad av penisförstoring och har inga potensproblem. Ändå badar du i reklam för MegaDik och Viagara. Varje dag. Hela tiden. Det måste finnas ett uppdämt behov någonstans. Ett enormt sådant.

Upphovsrättsindustrin

Skivbolagen har problem. Stora problem. De kan inte sälja sin produkt längre. Det har visat sig att det finns billigare och effektivare sätt att transportera musik än att skicka runt plastbitar.

Man kan skicka runt musiken på internet. Nästan gratis kan man skicka den. Det gör skivbolagens kunder. Eller före detta kunder snarare, för det går förstås inte att köpa musiken på nätet. Eller det går. Till ett alldeles för högt pris och i konstiga filformat med en massa restriktioner.

Skivbolagen hade kunnat tjäna massor av pengar på att sälja musik till rimliga priser i format som människor vill ha, men istället vägrar de.

De vill kontrollera internet istället.

Registrera dig för att gå vidare

Du vill handla på nätet. Du vill desperat göra av med dina pengar i en webb-butik. Men det går inte. Åtminstone inte utan problem. Du måste registrera dig och skaffa ännu ett användarnamn och lösenord som du aldrig kommer att komma ihåg eller använda igen.

Webbteve

Det är som heroin för massmedier. Alla skall göra webbteve. GP gör webbteve, Aftonbladet gör webbteve, Expressen gör webbteve. Det spelar ingen roll vad det handlar om eller om det tillför något. Rörlig bild och ljud is the shit!

Det skall vara fan att lyssna på musik samtidigt som du surfar eller att smygläsa nyheterna på jobbet, för nu jävlar HÖR ALLA TYDLIGT VAD DU HÅLLER PÅ MED! HALLÅ! HÄR ÄR EN SOM KOLLAR PÅ TEVE PÅ JOBBET! ÄR DET OK?

Bloggar, bloggar, bloggar

Allvarligt talat. Människor har alldeles för lite att göra. Men vad värre är: De har alldeles för lite att säga. Och de har alldeles för lite förstånd för att inte skriva om det.

Räcker det inte med att sabotera kollegornas fikastund? Måste alla andra människor också drabbas?

Nannyfiltret

Alla storföretag med självaktning har det. Ett alldeles eget internetfilter. Så att du inte sitter och läser på fel webbsidor när du vill slacka bort en stund på jobbet. Du är ju där och arbetar och skall därför bara läsa arbetsrelaterat material: Aftonbladet men inte flashback. Slashdot men inga bloggar, Golfsajter men inte Syrrans granne

ADSL

Det måste vara världens sämsta sätt att komma åt internet. Till att börja med ägs all koppartråd till alla bostäder av Telia. De låtsas visserligen att det är en helt separat verksamhet genom att sköta verksamheten i ett bolag de kallar Skanova, men det gör uppenbarligen ingen skillnad för bakom kulisserna är det gammal skön 50-talsbyråkrati i sann Televerket-anda.

Först beställer du ADSL hos någon operatör. Om du har tur får du veta att det faktiskt går att leverera ADSL till din bostad med en inte helt orimlig hastighet.

Sedan väntar du åtta veckor. Åtta veckor är vad det tar för Skanovas tekniker att åka ut till telestationen och installera ett modem. Om de ens installerar något. Jag tippar på att allt är installerat och att det bara är att aktivera. Efter åtta veckor alltså.

Sedan, när du väntat åtta veckor och några dagar till får du ett brev från din internetleverantör där de meddelar att det tydligen inte gick att leverera ADSL till din bostad, eftersom någon annan utrustning tydligen var ansluten när du beställde. Men du kan alltid beställa igen och vänta åtta veckor till…

Facebook

Känns inte det här jävligt 2007?

Humor

Syrrans granne får nog av sig själv – flyttar ut

Till slut blev det för mycket. Efter över ett halvårs renovering och tillfälligt boende fick syrrans granne idag nog och flyttade hem till sig själv.

– Ja, nej, det känns verkligen inte toppen att flytta in på en byggarbetsplats, men till slut stod jag bara inte ut med mig själv, säger han.

Syrrans granne, plötsligt ensam i sin lägenhet tog saken med ro.

– Han förklarade att han tröttnat och drog helt enkelt. Inte så mycket att säga egentligen. Sånt händer och den här gången kanske det var till det bästa, säger han.

Syrrans granne har ännu ingen bra prognos för när renoveringsarbetena skall kunna vara avslutade. Han ser dock möjligheter att forcera arbetet.

– Om jag ställer undan så mycket som möjligt och håller mig till ett rum i taget borde det gå att få ordning på ganska fort. Särskilt nu när jag tvingas bo i skiten.

Syrrans granne säger att han är välkommen tillbaka hem, när som helst.

– Jag är ju en trevlig kille och har oftast inga problem att umgås med mig själv. Samtidigt önskar jag att jag kunde bli klar någon gång så jag slapp ha det såhär. Jag vill verkligen att jag kommer i ordning nu, säger han.

Humor

Fransk badrumsdesign: När du vill spy och skita samtidigt

Franskt badrum

Det här badrummet tar alla priser. Det är gissningsvis 2,5 kvadratmeter stort och rymmer durs, tvättställ och toalett. Det borde inte vara några problem. Om man inte befinner sig i Frankrike förstås.

I ett franskt badrum gäller det nämligen att klämma ihop alla möbler så mycket som möjligt och sedan lämna ett stort dansgolv i rummet, ifall man blir sugen på att plötsligt öva tango när man sitter och funderar.

Tvättstället är, som ni ser, placerat ”framför” toalettstolen. Jag skriver ”framför” för när du väl tråcklat dig in på stolen är det inte framför dig längre. Du sitter bokstavligt talat med röven på stolen och ansiktet i handfatet.

En annan effekt av tvättställets placering är att dörren inte går att öppna ordentligt. Det har på franskt vis åtgärdats genom att sätta en möbeltass på dörren, där den slår i handfatet. Mycket dekorativt!

Inte för mitt liv kan jag förstå hur de tänkte när de planerade det här. Det kanske är bra om man behöver spy och skita samtidigt, men jag vet inte om det är så vanlig sysselsättning på ett dass. Inte för att du får välja själv i det här fallet. Läsa tidningen lär det inte bli tal om i alla fall, såvida du inte har röntgensyn och kan se igenom handfatet.

Humor

Note to self: sågning

När du skall såga en bit hörnlist som skall gå från golv till tak, se då till att såga efter rätt linje så att den verkligen räcker.

Bortslumpas: Hörnlist i aluminium, 8×8 mm, lämplig vid kakling av ytterhörn.

Humor

”Flytspackel en bluff”

Flytspackel flyter inte. Det säger en grupp forskare i en larmrapport som presenterades under vid ett frukostseminarium för byggbranschen, klockan sex imorse.

– Namnet är direkt vilseledande, rent av farligt, säger gruppens ordförande, Nils Mürstehn.

Forskarna har granskat så kallat flytspackel från ett tiotal tillverkare och säger att ingen av produkterna är ens i närheten av att kunna flyta i vatten, varken i vått eller torrt tillstånd.

– Det är inget stort problem så länge produkterna bara används av yrkesmän, men många som köper de här produkterna saknar tillräcklig kunskap och riskerar att luras av namnet. Det kan bli farligt, tillägger Nils Mürstehn.

I rapporten föreslår forskarna att flytspackel döps om till sjunkspackel. Även andra namn som till exempel rinnspackel har föreslagits, men fått stryka på foten av olika skäl.

– Flytspackel varken flyter eller rinner speciellt bra. Över huvud taget har flytspackel väldigt få av sina påstådda egenskaper. Det är mer som en kletig massa man häller ut på golvet och som uppför sig misstänkt likt Jabba the Hut.

Flytspackel själv befinner sig på hemlig ort efter mordhotet mot brodern, tidigare i veckan, och har inte kunnat nås för en kommentar. Företrädarna för samtliga spackeltillverkare sitter under morgonen i krismöte och har kallat till presskonferens senare idag.

En anonym badrumsrenoverare vi talat med nu under morgonen kallar hela övningen för ”en navelskådande och ganska löjlig lek med ord” och föreslår att byggbranschen borde ägna sig åt att försöka utveckla bättre produkter istället för att hålla på och hitta på nya namn till sina ”vedervärdiga produkter”.

Humor

Spackel mordhotat

Spackel – känt från åtskilliga väggar, golv och tak – befinner sig sedan tidigt ikväll på hemlig ort. Polisen uppger att orsaken är en missnöjd badrumsrenoverare som hotat spackel till livet.

– Det är inte helt ovanligt med olika missnöjesyttringar mot spackel och andra hemrenoveringsprodukter, men det här hotet är betydligt allvarligare än vad vi är vana vid, säger Nils Hansson vid rikspolisstyrelsens hemrenoveringsavdelning.

Spackels bror, flytspackel och kusinen kakelfix har inte blivit hotade, men polisen har ändå valt att förse dem med livvakter.

– Mönstret är känt sedan tidigare. Det börjar med vanligt spackel men vi vet alla vad som kommer därefter. Vi vill inte ta några chanser, säger Nils Hansson.

Spackel själv har inte varit möjligt att nå men meddelar via sin pressekreterare att det hela är ”mycket obehagligt”.

Humor

Dagens skivtips: Aquapanel

Aquapanel är en våtrumsskiva som kommer från helvetet. Den är ett djävulens påfund, och en hämnd på alla som tycker det är snyggt med kaklat badrum.

Aquapanel säljs i skivor, något för stora för att du skall kunna hantera dem enkelt. Skivorna väger ungefär ett och ett halvt ton styck och knäcks lätt vid oförsiktig hantering. Avsikten med detta är att du skall göra sönder skivorna på vägen mellan byggmarknaden och hemmet, där de skall installeras, så att du måste köpa fler skivor.

Aquapanel består av cement och väv. Cementens uppgift är att vara tung och ömtålig, medan väven skall hålla ihop skivan lagom tills det är dags att montera den, då hela skivan kollapsar. Väven fungerar därefter som en säck full med krossad cement.

Aquapanel skall monteras med speciella, hårda skruv, som inte finns till försäljning. Det är naturens sätt att berätta för oss att man inte, under några som helst omständigheter, på egen hand skall köpa Aquapanel. Alla som på egen hand köper, transporterar, sågar eller monterar Aquapanel istället för att anlita proffs är idioter och får skylla sig själva.

Humor

Om konsten att kissa

Toalettstol i köket

Det brukar vara så enkelt. Man går in på toaletten och gör det man behöver. Men hur skall man då bära sig åt när badrummet ser ut som ett byggvaruhus och toalettstolen står på köksgolvet?

Jag har kommit fram till följande möjliga alternativ:

  1. Traska ned till föreningens samlingslokal och använd toaletten där.
  2. Gå ut och kissa i närmaste buskage. Gärna ett som tillhör grannhuset så att jag kan hämnas lite för deras högljudda renovering.
  3. Kissa i vasken
  4. Gå in i badrummet och knäböja över avloppsröret
  5. Kissa i toaletstolen där den står och hoppas på det bästa.
  6. Kissa i en hink eller dunk, ute på balkongen
  7. Kissa i grannens brevlåda

Inget alternativ känns speciellt lockande. Alternativ ett och två är bra om det inte vore så jobbigt att ta sig ur lägenheten. Alternativ tre känns lite ofräscht. Eftersom även handfatet är satt ur spel är köket enda alternativet.

Alternativ fyra. Ja, hur låter det med ”nyrenoverat badrum med viss kissdoft”? Jag tror inte det vore möjligt att lyckas med det där på ett bra sätt, även om det är lockande.

Alternativ fem. Jamen, det går nog bra det där. Kissdoft i köket är nog ännu sämre för lägenhetens värde.

Alternativ sex är bra. Om man behöver ammoniak. Annars vet jag inte riktigt vad som vore grejen med en tiolitersdunk kiss. Är det något man kan sälja kanske?

Egentligen känns alternativ sju mest lockande. Grannen (Inte den grannen! Den andra. Han som är en idiot.) är ju ändå en idiot, så lite kiss i hans hall känns helt rätt. Han verkar dessutom inte vara hemma, så det kan funka.

Men jag fegar väl ur antar jag, och går ut. Jag tar och firar det med en öl.

Det blir roligt sen inatt, när ölen vill komma ut och jag måste klä på mig och gå ut. Då kanske dunken känns som ett vettigt alternativ.

Humor

Höstens badrumsmode: Träpanel

Dursmode - träpanel

Till hösten blir det träpanel i badrummet, åtminstone om FM Matsson får bestämma. Det framkom idag när företaget presenterade höstens nyheter vid en pressvisning.

Paradnumret är en komplett durshörna i brunbetsad panel. Den hör till en serie helt nya produkter som tros kunna skaka om vitvarubranschen rejält.

Inom tio år tror företaget att människor kommer att välja träpanel före kakel vid över 50 procent av alla badrumsrenoveringar.