Etikett: språk

Gör’t!

Östergötland har kanske mest gjort sig känt som rondellhundarnas födelseplats, men nu sprider sig ett annat fenomen med östgotiskt ursprung över landet. Allt fler säger ”Gör’t!”

Det finns en gammal regel som säger att enstaviga ord och uttryck saknar stuns. Det är därför enstaviga namn så ofta förlängs; förvrängs till någonting annat. Carl blir Calle, Hans blir Hasse och Lars Lasse.

Gör’t står mitt i allt detta som det stora undantaget. Från ”Gör det” till ”Gör’t” trotsar detta uttryck alla regler och konventioner och går från två stavelser till en, och vinner på vägen både i stuns och antal bokstäver.

Gör’t har etablerat sig från Ystad till Treriksröset. Gör’t är överallt. Alla säger ”Gör’t!”. Gör’t du också!

Fan i jävla kukhelvete!

Den där jävla Ozzy är rosenrasande över att det svärs åt helvete för lite i detta jävla fitt-land. Naturligtvis är det ett förbannat påhopp som den här helvetes kukbloggen inte kan låta bli att ta som en utmaning från djävulen själv.

Det är ett jävla problem bara, att vi har så förbannat ont om helvetiska svordomar i detta förfittade skitspråk. Jag blir så jävla förbannad!

Gästblogg: loppis-fraser

kors i karamellen, är det redan lördag?

det var inte jag som sa det, utan en ung punkare, på
tunnelbanan i höjd med medborgarplatsen.

vi använder dessa 50-tals-pilsnerfilmsosande uttryck
för sällan. det komiska värdet kan inte överskattas.
vardagen behöver dessa lingvistiska loppisfynd.

jag lovar mig själv att nästa vecka använda följande
uttryck, minst en gång:

gode värld!
kors i taket!
ja, sanna mina ord.
nu hackade du allt farmor i låret!
och där satt han, med skägget i brevlådan
håhå jaja
om Gud vill och skorna håller
men vad i allsin dar?
nu blev det på tok för mycket.
jag ska be att få en fotostatkopia på den här.
är det till att vara kunnig i sång?
hur är det fatt?
god dag.

Diverse krafs!

God natt! Sov gott! På återseende! Ha en bra dag! Lycka till!

Artighetsfraserna är många. Ofta staplas de på varandra i stora högar i slutet av en konversation eller sammankomst. Trevligt kanske, men också tjatigt ibland.

Men det finns hjälp. För dig som vill förenkla avslutandet av en konversation presenteras härmed universaluttrycket ”Diverse krafs!” Det fungerar i alla lägen, vad du än vill ha sagt, så länge det rör sig om artighetsfraser.

Diverse krafs!

Vad är nötallergiker allergiska mot egentligen?

Jag fattar inte det här med nötallergi. De är ju allergiska mot nötter skulle man kunna tro och det stämmer ju också om man ser till namnet.

Jordnötter till exempel, brukar nötallergiker vara mycket allergiska mot. Men när man sedan börjar skrapa på ytan lite och undersöka saken får man veta att jordnötter minsann inte alls är nötter utan baljväxter. Vad nu det skall betyda. Antagligen innebär det att jordnötter egentligen är ärtor och det verkar ju riktigt konstigt.

Det visar sig sedan att nästan ingenting av det som kallas nötter är nötter. Vissa nötter är till exempel stenfrukter, vad nu det skall betyda. Är stenar i själva verket växter? Som bär frukt?

Jag tycker att hela nötbegreppet är alldeles för förvirrande. Någon borde åtgärda det här. En bra första åtgärd vore att helt avskaffa ordet nöt så att vi kan börja om på ny kula med namngivningen. Om det till slut visar sig att det faktiskt existerar nötter så får väl ordet nöt återinföras eller helt enkelt ersättas med något annat.

Så får det bli.

Dagens ord: lök-bh

Dagens ord sammanfaller med dagens fynd på Blocket, skulle man kunna säga. Kvarts-kupa kallas denna tingest som finns till försäljning. Det är alltså en bh som inte är någon bh alls, utan snarare ett förvuxet pannband, som syftar till att ge stöd men ändå exponera lökarna i så hög utsträckning som möjligt. En lök-bh helt enkelt.

Huruvida detta fungerar eller inte kan jag förstås inte uttala mig om. Syrrans granne i bh liksom. Hur skulle det se ut? Jag har ju inte ens några lökar.

Men man undrar ju vad som är grejen med att det säljs så många udda bh-modeller på Blocket…

Vulva-debatten rasar vidare

Vulvadebatten fick idag ytterligare bränsle, i form av ordet lax, som dök upp från ingenstans. Den kanske något långsökta förklaringen är att färgen på det kvinnliga könsorganet, även känt som rosa, råkar vara väldigt nära laxens.

Vad passar väl bättre än att döpa något efter hur det ser ut? Vulvan är rosa som en lax och syrrans grannes nya rekommendation är därför att det kvinnliga könsorganet hädanefter skall benämnas lax, eller laxen i bestämd form.

Några exempel:

  • Hennes lax var våt som en regnskog
  • När han tog henne på laxen skälvde hon till så att vinet i glaset hon höll i handen skvimpade ut.
  • Han drog varsamt ner hennes trosor och förde sakta in kuken i hennes våta lax.
  • Han skulle just till att sätta igång då hon sade: ”Laxen är dålig. Ta tvåan!”

Som alternativ till lax föreslås att det kvinnliga könsorganet kort och gott benämns rosa. Detta är dock inte att rekommendera eftersom rosa inte naturligt låter sig böjas som substantiv.

Toalettpanik

Ingen rulle på hållarenDu har förmodligen redan satt dig bekvämt tillrätta innan du upptäcker det. Kanske har du redan påbörjat eller till och med avslutat ditt värv därinne. Nu är det alltså inte ettan vi pratar om alltså utan det tunga artilleriet. Du höjer blicken och plötsligt förvrids ditt ansikte i panik.

Toarullen är slut!

Känslan du har i kroppen just nu kallas toalettpanik.

Papperet har varit på väg att ta slut länge. Du vet om det men har struntat i att köpa nytt. Eller så har du glömt. Vad värre är: Papperet är inte bara slut. Rullen är borttagen. Du visste om det redan innan, men struntade i att göra något åt saken.

Det är för sent att göra något åt saken. Nu gäller det att rädda situationen på enklaste sätt, med så få förnedrande inslag som möjligt.

Sitter du på en inrättning med durs är saken enkel: Av med paltorna och rengör dig själv med vatten. Det är en relativt bökig lösning, men du slipper i alla fall visa upp dig för grannarna i all din misär.

Sitter du på en inrättning utan durs blir det värre. Du kan i princip välja mellan två alternativ:

  1. Dra på dig brallorna, gå ut och låtsas som om det regnar. Lös sedan problemet på lämpligt sätt.
  2. Transportera dig med brallorna på halv stång, på enklaste sätt till närmsta pappersdepå, eller till dursen.

Lite beroende på dagsformen kan alternativ ett medföra en del obehag, byte av underkläder och behov av durs, men du slipper visa upp din misär för eventuella grannar. Alternativ två är ganska bökigt och du riskerar offentlig förnedring men kan förhoppningsvis klara dig utan ett extra klädbyte den dagen.

Vilken lösning som är bäst beror alltså väldigt mycket på omständigheterna och det är omöjligt att ge några generella råd. Bäst är förstås att helt enkelt ha en förstående sambo som snabbt kan komma till undsättning.

Ännu en nackdel med att vara kniv utan gaffel eller tvärtom.