Etikett: sex

Ost!

Vissa dagar går det bara inte! Jag kan inte sluta tänka på ost. Jag vill bara äta ost, tänka på ost, prata om ost och skriva om ost.

Ost har många trevliga egenskaper. Den har en trevlig gul färg, ibland skiftande mot vitt och ibland mot rött. Den har underbar konsistens. Särskilt hårdost är helt fantastisk. Dessutom smakar ost gott!

Ost fyller också flera viktiga funktioner. Den kan till exempel göra dig tjock om du känner dig för smal. Den kan göra dig glad om du är ledsen. Ost kan hjälpa dig träffa nya trevliga människor om du känner dig ensam.

Ost kan ätas som en måltid i sig eller kombineras med andra livsmedel på olika sätt. Det finns nästan inga maträtter som inte blir bättre av ost. Den gör sig lika bra i sallader som i grytor och på smörgåsar.

Ost kan också bearbetas på olika sätt. Den går att riva, hyvla eller skära. Den kan också smältas. Vissa människor anser att ost bör användas för mer eller mindre underliga experiment. Jag vet till exempel en person som föreslagit att man borde köra ett varmt strykjärn rakt igenom en rejäl bit ost, bara som ett trevligt experiment.

Jag älskar ost! Tolka inte detta fel bara. Det är inte så att jag vill gifta mig med ost och skaffa små ostbarn. Jag vill inte vakna varje morgon helt insmetad med ost. Jag vill absolut inte ligga med ost.

Jag vill bara ha den!

Rosa sex åt alla!

Presstopp: viktig studie! Obs! Obs! Många medier rapporterar i dag om att det nu är biologiskt (!) bevisat att tjejer gillar rosa. Det hela bygger på en studie på 208 (!) unga män och kvinnor som fått välja sin favoritfärg. (Plats för gapskratt.)

Men det slutar inte där.

Vetenskapskvinnan (!) vet att berätta:

– Kvinnorna utvecklade då sin känsla för rött och rosa eftersom de behövde denna egenskap för att hitta mogna frukter och friska män, säger hon till Aftonbladet.

Friska män?

Friska män!!

Jag kan inte sluta skratta.

Okej, låt se, vilken del av mannen bör vara klarrosa för att killen ska komma i fråga?

Ahhh, nu förstår jag.

No wonder we like pink…

Läs också: ”Tjejer har en rosa gen”

På Hannaholivias singelvägg…

…är det just nu ganska tomt men just du, kära läsare, kan göra en insats.

Har du några singelvänner som behöver sällskap? Skicka in dina nomineringar till oss här på redaktionen, per epost (Se adress till höger. Där borta —->) eller som kommentar, med namn, bild, yrke och ålder så har just din favoritsingel chansen att komma med i detta exklusiva sällskap.

Nytt i grönsaksdisken: Paprikafittan

Nej, vi kan verkligen inte sluta skriva om sex idag. Efter nyheten om moderatpolitikern som kräver ett stopp för kompisknullandet är sex det enda vi har i tankarna här på redaktionen. Tydligen är det inte bara vi här på redaktionen som drabbats. Även Fittfrida är inne på sex-spåret.

Jordgubbsfittan var länge ensam drottning på tronen. Nu får den konkurrens, av paprikafittan. Det meddelar Fittfrida i ett pressmeddelande nu på eftermiddagen.

Paprikafittan skall redan nu finnas för försäljning på Kvibergs marknad i Göteborg. Lagom till julhandeln väntas fittan finnas till försäljning i alla välsorterade livsmedelsbutiker i landet.

Med den nya paprikan kommer fitta nu att bli tillgängligt som ingrediens i en hel rad nya maträtter, från vanliga sallader till mustiga grytor.

Gästblogg: Fler saker vi inte vill höra i sängen

Nej, vi kan verkligen inte sluta skriva om sex idag. Efter nyheten om moderatpolitikern som kräver ett stopp för kompisknullandet är sex det enda vi har i tankarna här på redaktionen.

  1. ”Tänd lampan” (Har du inget mörkerseende?)
  2. ”Är du singel?” (Men herregud, kom du på det nu?)
  3. ”Ska vi testa något nytt”. (Nej, det ska vi inte, åtminstone inte det du tänker på.)
  4. *Triooong* (En av de inblandade fick sms och kan inte sluta undra vem som skickat det.)
  5. ”Undrar hur det låter när Carl Bildt kommer.” (Lennie Normans tyvärr oförglömliga ståupp-tema.)
  6. ”Vilken tid börjar du jobba i morgon?” (God natt.)

Läs också: Gästblogg: Ord jag inte vill höra i sängen

Gästblogg: Ord jag inte vill höra i sängen

Sex har blivit temat för dagen. Efter nyheten om moderatpolitikern som kräver ett stopp för kompisknullandet är det svårt att fokusera tankarna på något annat.

Jag erkänner! Jag läste sex-intervjun i Svenska dagbladet med Per Morberg alldeles för slarvigt.

I faktarutan svarar han på en rad korta frågor. Ni behöver inte tro mig, men en av frågorna lyder: ”Vill inte höra i sängen?”

Per svarar: ”Släck lampan” och ”Inte så hårt”.

Det chockerande är givetvis inte Pers svar. (Det har vi talat om tidigare och behöver inte orda mer om nu.)

Nej, det chockerande är att svenskan uppenbarligen har lagt in denna sexfråga i sitt standardfrågeformulär. Betänk att de snart ska intervjua Fredrik Reinfeldt, Kristina Lugn, Carola, Tomas von Brömssen och Björne.

Vad de än svarar känner jag mig rätt säker på att det är citat jag inte vill erinra mig i sängen.

Läs också:
Gästblogg: Sluta egga oss!
Gästblogg: Sex-Per avslöjar storleken

Knullsatsning i malpåse

SJ:s satsning på speciella liggvangar, som syrrans granne berättade om i måndags, stoppas på obestämd tid. Detta sedan en moderatpolitiker hotat med lagstiftning.

Vad som skall hända med de specialbeställda liggvagnarna är inte klart i nuläget. Enligt ett pressmeddelande från SJ är stoppet bara tillfälligt och kommer att hävas när detaljerna kring det nya knullkompisförbudet klarnar.

– Antagligen blir vi tvungna att slopa singelbiljetterna och bara sälja parbiljetter, eventuellt med någon typ av äktenskaps- eller samboskapskontroll, säger företagets informationschef till syrrans granne.

Läs även: Politikern: Stoppa kompisknullandet!

Höghastighetssex i nya liggvagnar

Liggvagn

Liggvagn associerar väl de flesta med hårda britsar på nattåget och dålig komfort. Men med den nya satsningen är det inte meningen att passagerarna skall sova, utan ligga med varandra – i 250 kilometer i timmen. Höghastighetssex kanske inte är riktigt lika flådigt som medlemsskap i tiotusenmetersklubben. Men SJ tror att intresset ändå är stort.

Redan 31 augusti avgår det första knulltåget. Premiärturen går 16:12 från Göteborg till Stockholm. De speciella liggvagnarna kommer sedan att finnas på samtliga X2000-avgångar fredag, lördag och söndag eftermiddag och kväll.

De specialtillverkade vagnarna är specialanpassade och börjar levereras från Italien nu i veckan. De kommer att finnas både i första och andra klass. I första klass erbjuds kupé med vattensäng och jacuzzi. I andra klass blir det en lite enklare kupé med resårsäng och durs. Som tillval finns champagne och jordgubbar. Dessutom erbjuds en speciell musikkanal som enligt uppgift kommer att spela ”bara riktigt sköna knull-låtar.”

Förutom liggkupéer kommer det även att finnas bar och disco på tåget. Tanken är inte bara att passagerarna skall kunna roa sig när de tröttnat på att knulla. SJ kommer förutom parbiljetterna nämligen att sälja singelbiljetter till de som vill och vågar chansa på att hitta en partner på tåget.

Slår satsningen väl ut planerar SJ att utvidga verksamheten till att även omfatta andra tåg. Kanske blir det knullkupéer i några av dubbeldäckarna, med möjlighet att ligga under glastaket, med utsikt över stjärnhimlen.

Gästblogg: Sluta egga oss!

Allas vår Per Morberg vet att egga sin publik. För den så befriande skamlösa tidningen Svenska Dagbladet beskriver Per nu ingående sin lekamen som ung:

– Jag hade långt hår och såg ut som en grekisk staty i kroppen.

Per vet att vi läser. Han kan bara inte låta bli.

Läs också:
Gästblogg: Sex-Per avslöjar storleken
Gästblogg: Per Morbergs sexkök

Gästblogg: Sex-Per avslöjar storleken

Per Morberg, som ”knullar” både kameran och maten i tv på söndagarna, berättar i en öppenhjärtig intervju, i Svenska Dagbladet i dag, om sitt sexliv.

Naturligtvis kommenterar Per även syrrans grannes inlägg om hans ”pepparkvarn”. Och Per väljer nu att berätta: ”Den är inte så stor utan högst normal.”

Så var det sagt. En gnutta besvikelse sprider sig som tunn blå rök i cyberspace.

Men var inte ledsna. Vi vet alla att han är en mästare på understatements. Var det inte Per som köpte en hink basilika på Örtagården sist? Jo. Så jobbar han. Extra allt.

Och mycket riktigt avslutar han med en bekännelse; särskild ägnad syrrans grannes läsare:

”Men jag kan se att det finns en sensualism i programmen.”

Just det.

Läs också: Gästblogg: Per Morbergs sexkök

Gästblogg: Hur cool är du?

Testa dig själv i fem enkla steg:

1. Du står på buss 4 i Stockholm när du känner att det blir varmt på vaden. (Det är sommar och du har kortbyxor/kjol.) En liten labradorvalp har kissat på ditt ben. Vad har du sinnesnärvaro nog att säga?
a. ”Han misstog mig för lyktstolpe. Sånt händer!”
b. ”Ursäkta, din hund verkar gilla mig? Han kanske vill att vi ska lära känna varandra bättre”
c. Ingenting. Du börjar gråta.

2. Du äter middag på en i och för sig sunkig sylta och har precis beställt mat och ett glas vatten när servitrisen råkar hälla ut tre fulla ölglas över dig, så glassplittret yr. Vad gör du?
a. Säger: ”Nu bjuder du antingen på kemtvätt av kläderna eller på en trerätters.”
b. Suckar högt och säger: Vad våt jag blev. Kan någon hjälpa mig att torka?
c. Tittar medlidsamt på servitrisen och säger ”usch vad hemskt för dig, men det gör verkligen ingenting. Om jag bara kunde få ett plåster till såret jag fick av glassplittret”. (Du säger inte det här med ironi.)

3. Du blir bjuden på en drink. Som isbit flyter en plastbjörn fylld med fruset vatten. Hur reagerar du? (Efter att du har utropat: ”Hovmästar’n! Det är en björn i min drink!”)
a. Jag skiter väl i isen! Ge mig min drink!
b. Frågar: ”Får man suga på den här?”
c. Frågar: ”Är den här plastbjörnen diskad ordentligt?”

RESULTAT:
FLEST A: Du är så cool att det slår över och blir töntigt.
FLEST B: Jävla nymfoman.
FLEST C: Hälsa Roy och Roger. Du är en tvättäkta tönt.

Gästblogg: Därför är ölmage sexigt

Tänk dig en 21-åring. Han är söt, rar, faktiskt riktigt snygg. Han är närmast het. Han är en kille som du verkligen diggar.

Men du tvekar. Tänk om han är för smal, för valpig. Tänk om han ser ut som din lillebror. Utan kläder alltså. Vilken turn-off.

Därför är ölmage en hit.

Ölmage = jag är inte 21.

Ölmage = jag är inte oskuld.

Ölmage = mig kan man ligga med utan att vara orolig för att man ligger med en okänd lillebror.

Ölmage = sexigt.

Ogenerat sex? Nej urs!

Polisen larmades idag till Norr Mälarstrand eftersom ett par hade ogenerat sex. Om de nu absolut måste ha sex borde de i alla fall ha vett att vara generade. Det tycker jag är ett grundkrav.

Själv skäms jag varje gång jag ligger med någon. Det räcker med att jag fantiserar om sex för att jag skall skämmas.

Så mycket skam!

Med fru i siktet

Varför nöja sig med en när man kan plocka russinen ur kakan och få det bästa ur alla världar? De senaste årens många skilsmässor visar klart och tydligt att det finns behov av reformer på äktenskapsområdet. Människor gifter och skiljer sig om vartannat, men aldrig blir de nöjda.

Problemet är att serieäktenskap inte riktigt uppfyller den moderna människans krav. Skall vi få äktenskapen att fungera igen måste vi anpassa oss till den moderna människans krav och då handlar det inte om att ha en fru åt gången. Inte en man heller för den delen. Både kvinnor och män ställer allt högre krav på sina partners. Det har blivit dags att specialisera sig.

Framtidens fru är inte universell, utan verkar i en eller flera nischer – med en eller flera äkta män. Vi har tittat i vår kristallkula och presenterar här några av framtidens frutyper:

Bloggfrun
Ingen människa som vill kalla sig modern kommer undan att ha en bloggfru, ty livet i bloggosfären är minst lika viktigt och verkligt som det i den fysiska världen.

Second wife
Det är ju självklart – till och med mer så än för bloggfrun – att du måste ha en fru även i second life. Ingenting att diskutera.

Grälfru
Du älskar att gräla! Erkänn! Problemet är att om du bara har en fru och ni blir sura på varandra havererar hela förhållandet. Bättre då att ha en fru som du gillar att gräla med så kan ni koncentrera er på det.

Familjefru
Detta är en kvinna du har barn ihop med. Eventuellt bor ni ihop också. Ni ligger dock inte med varandra. Till det har du istället en eller kanske flera knullfruar. (Se nedan.)

Hemmafru
Inte helt politiskt korrekt kanske, att ha en hemmafru, men om du mot förmodan träffar en kvinna som vill sköta ditt hushåll och du kan tänka dig ett sånt arrangemang är det bara att köra på.

Karriärfru
Detta är en fru att ta med på cocktailpartyn och visa upp. Hon är din framgångsrika hälft och om du är orolig för att låta dig överglänsas av en kvinna som är mer framgångsrik än du själv så gör du bäst i att låta bli. Ingenting för amatörer.

Knullfru
Ni gillar att ligga med varandra, men ni har ingenting annat gemensamt. Ni kanske inte ens pratar med varandra.

I nästa avsnitt går vi igenom framtidens äkta män och det är hårda krav som kommer att ställas. Stay tuned…