Etikett: sex

Forskare: Det manliga könet digitalt

Att män inte har sinne för färg är känt sedan länge, men nu har en grupp isländska forskare kommit fram till att det är värre än så. Män ser på världen i bara två nyanser: Svart och vitt.

– Tecknen har egentligen funnit där länge, säger forskningschef Ivar Svingudsdottir, vid universitetet i Reykjavik.

Forskarna har under sin fyra år långa studie undersökt 3000 slumpvis utvalda män. Resultaten pekar entydigt på att den manliga hjärnan endast förmår dela in världen i motsatspar. Det är därför, menar forskarna, som vi har krig och fred, kärlek och hat, och vänner och fiender.

– Hade kvinnor styrt världen är vi säkra på att det hade funnits fler nyanser, säger Ivar Svingudsdottir.

Förklaringen till männens svart-vita värld tror forskarna är rent genetisk.

– Mannen har två testiklar. Precis som en dator har män alltså bara två tillstånd. Ett eller noll. Där har vi den enkla förklaringen, säger Ivar Svingudsdottir.

Efter sexavslöjandet – nu rustar hemelektronikhandlarna

Sexavslöjandet här på syrrans granne, att 24 tum ger bättre sexliv, kom som en skänk från ovan för hemelektronikbranschen. Nu laddar de stora kedjorna för fullt inför julhandeln, och i år är det stora skärmar som gäller.

Stora platta skärmar i mängder skall prånglas ut till sextörstande svenskar som i och med prissänkningarna – en 24-tummare går idag att få för drygt två tusen kronor – väntas vallfärda till butikerna för att ge sin älskade och sig själva en rejäl uppgradering av kärlekslivet till jul.

Svenska kyrkan ser med bestörtning på utvecklingen. Man befarar att den redan sinande skaran som besöker julottan kommer att decimeras än mer i år, eftersom människor väntas stanna hemma och ligga istället för att umgås med Gud.

Företrädare för Sveriges landsting har kallat till krismöte med anledning av utvecklingen. Antalet graviditeter antas öka katastrofalt under 2008, med en väntad förlossningsboom i september och oktober som följd.

Syrrans granne förvisad till sjätte kretsen i Helvetet

Efter en webbolycka tidigare ikväll förvisades syrrans granne plötsligt till sjätte kretsen i Helvetet.

– Det var ett ögonblicks verk. Jag svarade på några frågor i en enkät på webben och plötsligt hamnade jag här, låter han hälsa genom sin pressekreterare.

Syrrans granne kommer nu att brinna i en öppen grav i all evighet. Huruvida han kommer att kunna blogga från sin nya bostad återstår att se, men redaktionsledningen har redan vidtagit åtgärder för att snarast utrusta helvetet med trådlöst bredband.

En anonym källa vi talat med ikväll säger att det visserligen är jobbigt att brinna hela tiden men att arrangemanget medför stor handlingsfrihet för de fördömda kättarna, så länge de håller sig på plats i sina öppna gravar.

– Det är jävligt varmt här, men man slipper ju gå utan kläder åtminstone. Annars tycker jag det känns ganska ombonat. Hårdrocken är något jag särskilt uppskattar, säger syrrans granne.

Redaktionen hoppas att snart ha fått en brandsäker terminal på plats så att bloggandet kan fortsätta.

Nedan följer pressmeddelandet från Helvetet i sin helhet:

The Dante’s Inferno Test has banished you to the Sixth Level of Hell – The City of Dis!
Here is how you matched up against all the levels:

Level Score
Purgatory (Repenting Believers) Very Low
Level 1 – Limbo (Virtuous Non-Believers) Very Low
Level 2 (Lustful) Very High
Level 3 (Gluttonous) Very High
Level 4 (Prodigal and Avaricious) Extreme
Level 5 (Wrathful and Gloomy) Very High
Level 6 – The City of Dis (Heretics) Extreme
Level 7 (Violent) Extreme
Level 8- the Malebolge (Fraudulent, Malicious, Panderers) Extreme
Level 9 – Cocytus (Treacherous) Very High

Take the Dante’s Inferno Hell Test

Meddelande till alla spammare

Nej, jag får inga nedsättande kommentarer om min penisstorlek. (Penis förresten? Vad är det för töntord? Det heter kuk!) Alldeles nöjd faktiskt. Får ligga regelbundet och sådär.

Bara så ni vet alltså. Det är gulligt att ni bryr er om min kuk men nej, jag känner inget behov av Megadik eller något annat preparat just nu. Det går bra att sluta mejla.

Attention all spammers!

No, I haven’t been hearing any comments about my penis being small. (What’s up with using the word penis anyway? Don’t you think it sounds a bit rediculous? Is that the best you can do?) I’m all satisfied. Getting laid on a regular basis and so on.

Just for your information. I appreciate your concern, but I’m fine. Don’t need Megadik or anything similar at this time. Please stop calling!

Dagens ord: blomkålspax

Du är på krogen. Det är en bra kväll. Du har fått kontakt. Ni står där och pratar och du anar att du redan har minst halva inne.

Just då, vid precis fel tillfälle, kommer din wingman.

– Hallå! Hur är läget?

– Jotack! Kritiskt! Dra åt helvete, känner du för att säga.

Men om du säger det riskerar hela grejen att spricka. Du måste till varje pris bli av med din rotekamrat utan att avslöja dig med så mycket som en min.

Det är här begreppet blomkålspax kommer in i bilden. Du säger något, vad som helst, som inkluderar ordet blomkål och plötsligt är din feltajmade polare försvunnen.

– Tänk på en grönsak! Blomkål, slänger du ur dig och kan sedan fortsätta samtalet med ditt ragg.

Du har just utfört en så kallad blomkålspax. Du har nu 30 minuter på dig att ro ragget i hamn innan någon av dina polare får så mycket som andas i er närhet. Behöver du mer än 30 minuter är det nog bäst att gå någon annanstans för när tiden är ute kan inga stoppord i världen rädda dig.

Naturligtvis går det lika bra att använda något annat neutralt ord än just blomkål på samma sätt. Det viktiga är att ha ett i förväg definierat ord att använda vid nödlägen.

Blomkålspax funkar också utmärkt på telefon om du nu känner att du absolut måste svara när det ringer.

Forskare: 24 tum ger bättre sexliv

Att storleken inte har någon betydelse är nog något som de flesta fått höra någon gång. Verkligheten talar dock ibland ett annat språk. Nu har ett norskt forskarlag fått fram resultat som definitivt vederlägger den gamla tesen.

– Storleken har enorm betydelse. I våra studier ser vi tydlig hur liggfrekvensen ökar med det antal tum man har framför sig, säger en av forskarna till syrrans granne ikväll.

Forskarnas rapport, som presenteras på måndag, visar på ett tydligt samband mellan skärmstorlek och antal ligg per månad. Korrelationen är särskilt uppenbar för män i 30-årsåldern, där det finns en tydlig brytpunkt.

– Det händer något i den övre delen av skalan. Män med en skärmstorlek på 24 tum eller mer har en påtagligt högre liggfrekvens och deras partner är genomgående mer nöjda med sexlivet.

Resultatet kommer lägligt för bildskärmstillverkarna, som just börjat sänka priserna för lite större skärmstorlekar. Skärmar på 24 tum och mer, som tidigare varit utom räckhåll för den stora massan, kostar nu inte mer än ett par tusenlappar, och håller därmed på att bli vardagsmat i hemmen.

Om bildskärmens kvalitet har någon effekt på sexlivet framgår inte av rapporten.

– Vi ser lite högre effekt för skärmar med hög kontrast och uppdateringsfrekvens, men i huvudsak verkar det som om storleken i sig är den helt avgörande faktorn när det gäller antalet ligg per månad.

”Han måste ha en bred snopp”

Samtal med min väninna:

Jag: Han är söt, men han är för liten.

Väninnan: Hur då liten?

– Ja, alltså, jag gillar killar som har stor…

– Snopp!

– Nej, alltså som är bred om…

– Snoppen!

– Jag tänkte på axlarna. Breda axlar.

Smutsig seger för sexfientlig censurlobby

Att låta vuxna människor delta i en tävling om vem som har snyggast bakdel var inte populärt hos censurivrarna i antisexlobbyn. Sloggi meddelar nu att företaget drar tillbaka sin tävling – men bara i Sverige.

Det var i förra veckan som företrädare för Ecpat och polisen gick ut med påståenden om att tävlingen skulle kunna komma att ”missbrukas av pedofiler”. På vilket sätt pedofiler skulle vara intresserade av bilder på vuxna människors bakdelar framgick inte.

Vi på redaktionen beklagar djupt Sloggis beslut. Vi kommer nu att fördjupa våra ansträningar för att så snart som möjligt få igång vår egen stjärtkatalog.