Etikett: sex

Grannens syrra: ”Jag är besviken på mina porrkanaler”

Så här var det: jag hade upptäckt att jag har porrkanaler på tv:n och bestämde mig för att ge det en ärlig chans. Aningen pryd tjej som jag är har jag aldrig någonsin sett porr förut. (Inte heller har jag funderat särdeles mycket över saken.)

Nåväl. Jag lutade mig tillbaka i soffan för att insupa dessa erotiska filmer, inspelade för att skänka människor njutning. Trots att det var i rent studiesyfte kände jag mig en smula skamsen där jag satt.

Det är ju snuskigt och fult med porr, men jag var nyfiken och dessutom var det som sagt gratis. Alltså: jag porrzappade.

Porrzappandet – minut för minut:

00:24

Jag inleder med en TV1000-kanal som visar två C-skådisar föra en obegriplig dialog. Sedan går de till toaletten och har sex. Det är okej, men fullständigt ospännande. Porr för religiösa? Taffligt filmat dessutom och sinnessjuk ful produktion. Funderar en stund på om det är en parodi på erotik, men beslutar mig för att överge sådana hoppfulla resonemang.

00:26

Nästa kanal bjuder på mindre drama och mer dunka-dunka. Det är in och ut och fram och tillbaka. Närbilderna av diverse ingångar och lemmar gör att jag snart blir yr och zappar vidare.

00:28

Jag inser att jag har fler än tre porrkanaler. Vet inte exakt hur många, men just nu verkar fem av mina femtioelva kanaler visa erotisk film. Vidgar omedelbart uppdraget till att titta igenom alla. Upplever viss spänning.

00:29

Hittar en kanal med det så ofta omtalade KVINNOFÖRNEDRANDE sexet. Två killar donar med en tjej, på diverse sätt. Det ser obehagligt ut. Får kväljningskänslor och är tvungen att titta bort när en av killarna får utlösning i ansiktet på en tjej. Vet inte varför. Det ser bara för himla äckligt ut. Hon grisar runt rätt duktigt med munnen dessutom för att kladda till det hela ytterligare.

00:30

Zappar rastlöst fram och tillbaka för att finna eventuella höjdpunkter på endera kanaler.

00:31

Hittar en fin liten erotisk snutt om ett ungt par som har sex med varandra på sedvanligt sätt. (Playboy channel!) Det är faktiskt rätt spännande att skåda. Efter cirka 30 sekunder finner jag dock mig själv tänka på helt andra saker, typ: var i världen bor de? Varför har de inte målat om den där väggen? Är de tillsammans, eller är det här på låtsaskärlekssex? Och, framför allt, varför har hon skorna på sig?

00:33

Efter nio minuter är jag helt uttråkad och sönderzappad och upptäcker att jag zappat vidare till en amerikansk komediserie. Hela experimentet slutar med att jag stänger av tv:n. Ungefär lika frustrerad som innan.

Slutsatser av porrsurfandet:

  1. Det flesta samlagsställningar ser rejält obekväma ut.
  2. Både kvinnor och mäns underliv är direkt avtändande att studera i närbild.
  3. Man kan få vissa aha-upplevelser medan man tittar, som ”aha, ja, den ställningen kan man ju testa någon gång”.
  4. Man ska tydligen ha skorna på.
  5. Var detta allt? Skulle det inte vara förbjudet och galet och vansinnigt brutalt och eggande och värt 159 kronor i månaden? Att titta på C-skådisar i högklackat som bonkar på låtsas gör väl ingen sommar?

Jag är besviken på mina porrkanaler.

Grannens syrra: ”Jag har upptäckt porren”

Många är kunder hos Com hem.

Ungefär lika många avskyr Com hem.

Com hem håller inte vad de lovar och när man får problem med deras skitprodukter finns ingen att ringa. Den enda som svarar är någon som verkar vara den där dockan på tv, förinspelad och märklig. Inga rejäla svar får man, hur många gånger man än trycker stjärna.

Men nu var det inte det saken gällde.

Jag har installerat min digitalbox. Det tog sju månader. Ja, inte bokstavligt talat, men väl de facto. Jag blev kund för sju månader sedan, misslyckades med att få igång skiten, lät boxdjävulen stå i ett halvår, ignorerade den ibland och tittade snett på den ibland. Beklagade mig ofta. Men nu, efter en sista kraftansträngning fick jag igång eländet.

Let the sunshine in!

Voilá, massa kanaler om allt mellan himmel och jord och på allsköns olika språk. Jag zappade nöjt omkring, det hade hunnit bli sent och jag ville väl mest botanisera lite bland mina nya kanaler för att se vad det var jag väntat på i sju månader.

Porr, visar det sig.

Jag hade plötsligt ett enormt skrev framför mig, det fyllde hela rutan.

Min första tanke var: Jag trodde att man betalade extra för sånt. Andra tanken: JÄVLA COM HEM! Snuskäckel! Tredje tanken: De här kanalerna borde man kunna spärra.

Sedan hann jag inte tänka mer förrän skrevet på tv:n rörde sig åt oväntade håll och fångade min uppmärksamhet. Vad håller de på med på tv:n egentligen och tänker de hålla på länge i den där obekväma ställningen?

Jag bestämde mig för att ge det en chans. Alla killar tittar ju tydligen på porr och i vilket fall som helst var det gratis och rätt framför ögonen på mig. Det var nu eller aldrig.

Återkommer med rapport om vad jag såg och exakt hur uppghetsande det var på en skala från ett till tio.

Dagens ord: Sexrace5

Sexrace består av lika delar sex och race (äv. rejs). Sex står för samlag, eller åtminstone någon typ av penetration, medan race utgör någon form av tävling eller kraftsamling.

Sexrace förekommer hos Skatteverket, men är också vanligt förekommande i ungdomsgäng, företrädesvis bestående av män, samt hos ungkarlar i alla åldrar.

Sexrace i sin ursprungliga betydelse innebär någon typ av tävling, med sex i centrum, oftast mellan ett antal personer som inom en begränsad tid tävlar om vem som kan få mest sex. Olika sexuella handlingar som utförs tillsammans med en partner tilldelas bestämda poängsatser enligt en så kallad samlagstabell. Poängen räknas sedan samman för varje tävlande till en så kallad knullsumma. Den tävlingsdeltagare som vid tävlingstidens slut uppnått högst knullsumma vinner.

Sexrace förekommer även i överförd betydelse, då i meningen kraftansamling. Detta illustreras enklast med följande exempel.

– Har det varit nåt doppa på sistone?

– Nej, jag ligger efter som fan, men jag tänkte köra ett sexrace nu till helgen och se om jag kan knulla ikapp lite.

Sexrace förekommer även i DN-svenska, då med stavningen sexrejs.

Det är något skumt med öl

Dag ett var ingen förvånad. Att en låda öl som åkt bil under en timmes tid är lite orolig är ju inget att bli förvånad över.

Dag två var jag lite undrande. Ölen hade visserligen åkt bil någon timme, men det var ju ett dygn sedan. Den borde väl ha lugnat sig lite sedan dess?

Nu har den stått i fyra dygn och pyser fortfarande över när man öppnar den. Det är inte normalt. Det är inte ok.

Det kanske ser ut som helt vanlig Grolsch, men det är något skumt med den här ölen!

Fittor invaderar det offentliga rummet

Fittan – många gånger oönskad, undanskuffad, nästan skambelagd – har tagit över. Det offentliga rummet har den tagit över. Inte så att den har kommit ut i friska luften. Dit är det nog ganska långt även om vissa personer hyser en förkärlek till att köra framskt.

Nej, den har tagit över på ett annat sätt. Ett symboliskt men inte speciellt subtilt sätt.

Titta till exempel på reklamen. Tara gör just nu reklam under parollen “Magasinet med mer insida” till vilken man fogat en bild på. Ja, en fitta helt enkelt.

De har visserligen maskerat den till handväska och det laxrosa innanmätet är utbytt mot smink, bakfylletabletter och en bibel, men alla med någorlunda normal fantasi kan ju tydligt se att det är en fitta på bilden. De har till och med fått dit en rejäl, lila klitoris.

Och sen var det ju detta med väskorna då. De där väskorna vi hittade på Åhléns. Av märket Fancy Fanny.

Fräcka fittan alltså. Det är vad handväskan heter. Det ger ju upphov till en hel del ordvitsmöjligheter om inte annat.

Jag undrar bara på vilket sätt Fittfrida är inblandad.

Såhär raggar du bäst på skidresan

Skidresor är trevliga och efter några öl på after skin är det lätt hänt att du blir sugen på lite ligga. Många faror lurar. I synnerhet gäller detta om den du tänker lägga omkull hör till säsongspersonalen på orten.

Det kan kännas ganska pinsamt att fråga rakt ut vad det tilltänkta ragget har för status. Men det finns en räddning. De flesta säsongare har ett eget språk. Det gäller även de som jobbar på skidorter.

Egentligen är det hemligt och förbjudet att avslöja för utomstående, men vi har här glädjen att trots detta kunna presentera after ski-raggarens sex-parlör.

Pistvisning
Du ligger i. Knullar runt helt enkelt. Precis som på en pistvisning gäller det att hinna med lite. Köra igenom hela systemet så att säga. Eller hela personalen på hotellet.

Välpreparerat
 Klart för inträde. Bara att stoppa in den.

Uppåkt
Don’t go there. Du vill inte ens veta.

“Man får skråa ut, men sen blir det bra”
Här krävs lite förarbete. Välsmort munläder och inte för het på gröten är en bra början.

Parallellslalom
Skaffa en rotekamrat innan du börjar ragga

Puckelpist
Se grisrodeo

Nyvaxat belag
Som skäggbiff, fast utan skägg. Eller motsvarande, fast korv då.

Köra fejky (switch på franska)
Du raggar, fast inte på samma kön som du brukar.

Tail grab
Snyggt men riskabelt move i baren. Många har försökt. Få har lyckats.

“Skall vi åka sittlift?”
Precis vad det låter som. Minst en sitter.

“Nej tack, jag åker hellre kabin”
Lite fullt med polare på rummet, men ni kan träffas i dursen för lite trevligt umgänge

“Jag vet ett grymt åk på baksidan av berget”
Baksidan.  Skall vi behöva förklara allt

“Kör före du, så väntar jag därnere”
Du kommer först men löskör tills sällskapet är färdigt

The Pirate Bay vs. Parship

Att bli medlem på Parship är ungefär som att bli åtalad för medhjälp till upphovsrättsbrott:

Du får kopiösa mängder text att gå igenom innan det roliga ens börjar och i slutändan är det inte alls säkert att du trillar dit.

Svampbob Fyrkant i knivslagsmål – byter namn

Svampbob Fyrkant vårdas på sjukhus efter att sent inatt ha råkat i knivslagsmål med sin vän Patrik Stjärna. De två vännerna hade suttit uppe och druckit sprit – ja rent av svampat i sig. Fram på småtimmarna hade de båda vännerna börjat gräla om en gammal kärleksaffär med Fru Puff och det bar sig inte bättre än att knivarna kom fram.

Svampbob Fyrkants tillstånd uppges vara stabilt, men enligt hans pressekreterare Sandy Kind är det tveksamt om han i fortsättningen kommer att kunna kalla sig just Fyrkant.

– Han är förskräckligt tilltufsad och väldigt tagen av hela situationen. Det är oklart vad han kommer att kalla sig i fortsättningen, men Svampbob Dodekaeder ligger nära till hands, även om det kommer att krävas en del plastikkirurgi för att komma undan med det, säger hon till syrrans granne.

Patrik Stjärna klarade sig med mindre skärsår och sitter just nu i polisförhör, efter att ha tillbringat natten i fyllecell.

Ny forskning gör män onödiga

SLUTKNULLAT Ännu ett steg mot det mansfria samhället är taget. Brittiska forskare har utvecklat en metod för att tillverka spermier av kvinnlig benmärg. Efter att ha testat tekniken på möss har nu forskarna ansökt om tillstånd att prova på mänskliga celler. Redan om fem år räknar forskarna med att kunna tillverka fullt fungerande spermier.

Feminister firar
Flera feministorganisationer som syrrans granne varit i kontakt med under dagen vädrar nu morgonluft och på Feministiskt initiativs partikansli firades det hej vilt under dagen.

– Äntligen! Det här har vi väntat på länge, säger Gudrun Schyman i en kommentar.

Desto dystrare var stämningen bland manschauvinisterna. Orföranden för föreningen Riktiga karlar ville inte svara på några frågor utan mumlade bara något om att gå ut och hugga ved innan han försvann iväg i sin Volvo 240.

Allt hopp är dock inte ute för männen. Om det går att göra spermier av kvinnors benmärg borde det gå lika bra att tillverka ägg av benmärg – från män. Då återstår bara att lösa det lilla problemet med manliga graviditeter.