Etikett: sex

Syrrans granne granskar: pungen

De flesta män har en pung. Den hänger i skrevet och används som förvaringsplats för testiklarna. De förvaras där, har jag fått höra, för att de inte ska bli för varma. På det hela taget verkar det ganska smart uttänkt av naturen.

Men något måste ha blivit fel, för varmt blir det. Få ställen på kroppen blir så svettiga som pungen och dess omgivningar. Svetten frodas där och luktar förstås, men det märker man ju inte så mycket av på dagarna när man har byxorna på sig.

Något som däremot märks är hur klistrig pungen blir av all den där svetten. Den klibbar fast vid benen och hamnar fel och måste justeras. Om man befinner sig på något avskilt ställe är detta lätt ordnat, men är man någonstans där det av någon anledning inte är lämpligt att stoppa handen i brallan får man försöka att medelst mycket hjulbent gång få påsjäveln att lossna från benet. Inte bara ser det jättekonstigt ut, det fungerar dessutom sådär halvbra.

Mycket besvärligt är det, alltihop. Och tro för all del inte att det hjälper att byta bort boxershortsen. Då får man snabbt en massa andra problem med att kalsongerna drar ned pungen och gör det hela ännu mer obekvämt.

Pungen får en medelmåttig trea på en femgradig skala. Med några mycket enkla förbättringar från naturens sida hade betyget kunnat bli mycket bättre.

Stopp för dåliga män – Ny metod ska rädda kärnfamiljen

Nyheten om att forskare vid Karolinska Institutet hittat den gen som hindrar män från att förtofflas hann knappt av löpet innan det det var dags att börja tala om en kommersialisering.

Företaget DNA-analys säger sig nu vara öppet för att börja erbjuda tester av toffelgenen allel 334.

Den som väntar på att få veta om mannen i ens liv är den toffel man hoppas på lär inte behöva vänta speciellt länge. Kärnfamiljen är räddad!

Defekta män hot mot familjen

Det är fel på männen – som vanligt skulle man kunna säga. Ett forskarlag vid Karolinska Institutet i Stockholm har upptäckt att 40 procent av alla män bär på genen allel 334, som gör dem till ett hot mot familjen och direkt olämpliga som partner. De är nämligen mer benägna att knulla runt än normala män, som saknar genen och har vett att inte stoppa in korven var som helst.

Upptäckten ger nytt bränsle åt debatten om avelsförbud och väntas leda till ett rejält uppsving för företag som håller på med gentester.

För dig som vill ha en lydig toffel vid din sida gäller det alltså att ha tålamod. Snart kommer gentestet som gör att du garanterat inte blir besviken på din nästa partner.

Nu kommer Fickplankalendern Illustrated

Fickplankalendern – förra årets mest utskällda produkt – kommer att återlanseras. Det framgår av ett pressmeddelande från Almanacksförlaget. Kalendern försvann hastigt från marknaden i vintras, efter närmare en halv miljon reklammationer från främst tyskspråkiga köpare.

– Vi hade länge märkt av ett stort intresse från Tyskland för denna produkt och bestämde oss för att hårdlansera den. Uppenbarligen måste något ha blivit fel, säger Almanacksförlagets vd, Christer Hermansson.

Efter att noga ha analyserat 2008 års flopp säger sig nu alltså Almanacksförlaget ha funnit grundorsaken till misslyckandet. Nu har man en aggressiv plan för 2009. Upplagan skall ökas, till fyra miljoner.

– Först hade vi tänkt skita i alltihop, men nu har vi tänkt om och lanserar Fickplankalendern Illustrated. Det är en helt ny produkt men förändrad design och glättigt fyrfärgstryck. Det är fortfarande en kalender, men mycket mer än så. Det här blir en succé!

Lanseringen sker i mitten av september med ett stort reklamjippo som arrangeras runt om i Tyskland.

– Det blir bikinibrudar. Det blir strippstång. Det blir öl. Det blir bratwurst. Ja, det blir allt det som tyskar älskar, i en liten kalender som du kan bära med dig i fickan.

Lite fler idéer kring GPS-navigatorer

Min blonda bloggfru, Hannaholivia alltså, har varit ute och kört bil igen. Det brukar ju bädda för ganska spännande äventyr och det blir naturligtvis inte sämre av att hon denna gång tagit hjälp av en GPS-navigator.

Idéerna om röstbloggare och Tomtom goes singstar är bra. Men när vi ändå är inne på ämnet måste jag slå ett slag för min gamla käpphäst: Filmkaraktärer och kändisar i navigatorn.

Det går till så att du laddar ned en röstfil till din navigator och sedan är det inte den vanliga Tomtom-tanten som läser upp instruktionerna längre, utan plötsligt har du Darth Vader, Peter Griffin eller George Clooney som kartläsare.

Möjligheterna är oändliga. Själv skulle jag kunna tänka mig en snorkig fransk kypare som på bruten engelska förolämpar mig medan han berättar var jag skall svänga.

Det bästa har jag dock sparat till sist. Porrfilmsaktriser, som stönar fram instruktionerna. Ja, de behöver inte ens vara porrfilmsaktriser, det räcker att de låter som om de vill ligga med en.

Eller om man hellre vill ligga med män väljer man förstås en trevlig mansröst som gör motsvarande.

Orgasmstrul efter tekniska problem

Tusentals svenska par som tänkt sig en skön stund i sänghalmen igår kväll fick sig en obehaglig överraskning. På grund av ett tekniskt problem hos SOS-alarm var det under tio minuter helt omöjligt att komma.

Kort efter avbrottet märktes en tydlig ökning i antalet högljudda äktenskapsgräl och smällande i dörrar.

Pernilla Nilsson vid Stockholmshems störningsjour fick ta emot många samtal igår kväll

– Vi såg en enorm ökning av antalet klagomål strax efter klockan 22 igår kväll. Vi hade ingen aning om vad som hänt och blev mycket förvånade över denna plötsliga anstormning, säger hon.

Klagostormen uppges dock ha lagt sig lika fort som den uppstått och redan vid 23-tiden uppges knullandet åter ha varit i full gång i de svenska stugorna.

Rökning förbjuden för fjollor

Här kommer ännu en märklig bild från en flygsäkerhetsbroschyr. Det handlar om rökning. Du vet den där rökningen som varit totalförbjuden hos alla västerländska flygbolag i åtminstone tio år.

Jag vet inte hur jag skall tolka det här riktigt, men det verkar som om killen som står upp och röker, med lite fjollvinkel på handen gör något fel. Hans cigarett skall bort på något sätt. Eller om han skall sitta ned och röka. Eller om han skall räta på handleden och sluta röka så fjolligt.

Nej, jag blir inte så klok på det här alls faktiskt. Varför inte bara rita en cigg med ett fett förbudsmärke över? Det är ju ändå rökförbud i hela planet, oavsett om man är fjolla eller rak som referensmetern i Paris.

International BDSM Day

Det är en händelse som ser ut som en tanke att jag råkar ha gått och gift mig på internationella BDSM-dagen, 24 juli.

Det är ju helt lysande. Nu kan jag och frugan fira vår bröllopsdag varje år med att ge varandra smisk. Som en extra bonus kan vi dessutom sjukskriva oss för det och slippa gå till jobbet.

Nej, jag bloggar inte med kuken

– Jag bloggar faktiskt inte med muffen, meddelar Anna Troberg, som svar på de senaste dumheterna från Aftonbladet.

Inte heller vi på syrrans grannes redaktion bloggar med könet, varken kvinnor eller män. Skulle vara grannens syrra möjligen, som har för vana att arbeta på distans, men jag håller det för ytterst osannolikt.

Möjligen kan det förekomma att vi, av rena kvalitetsskäl, bloggar nakna då och då. Men det har ju liksom ingenting med kön att göra, även om det kan leda till viss kontakt mellan själva könet och datorn.