Etikett: dryck

Inför nyår: Tillverka din egen champagne

Nyår närmar sig med stormsteg och därmed inställer sig frågan vad som ska drickas vid tolvslaget. Bubbel ska det vara förstås, men vilket bubbel? Champagne är förstås det bästa alternativet, men är det verkligen meningsfullt att hälla i sig ett helrör 500-kronorsvin på två personer när man redan är tankad till bristningsgränsen?

Det finns en enkel lösning på problemet. Enkel och billig. Har du tur behöver du inte ens gå till Systembolaget.

Tillverka din egen champagne!

Du behöver:

  • 1 flaska vitt vin
  • 1 sodastreamer

Börja med att kyla vinet. Du måste kyla vinet om resultatet ska bli användbart. Har du bråttom kan du lägga det i frysen en stund.

Häll över vinet i sodastreamflaskan. Se upp så du inte överfyller!

Montera flaskan.

Kör så det ryker! Kör dock inte så det ryker för mycket för du kommer att ångra dig när du får torka upp halva innehållet från köksbänken.

Servera den härligt porlande, nygjorda drycken, i ett champagneglas.

Skål! Du har just tillverkat din alldeles egna champagne, eller Champang, som den officiellt kallas.

Kaffe med med

”Kaffe med avec.” Eller ”kaffe och avec.” Vad är grejen med det egentligen? Eller vad är grejen med avec det, kanske jag skulle säga, bara för att vara konsekvent.

”Kaffe med med” skulle man ju lika gärna kunna skriva. Fast det ser ju konstigare ut förstås, även om det betyder samma sak. Om man nu inte med ”med” (det andra ”med” alltså, inte det första) menar en sån där som sitter på en kälke.

Det skulle ju se ut i och  för sig. En kopp kaffe med en rejäl med i. Som en 2 meter lång cappuccino-sked.

Äckliga chips ska lyfta Sverige

Heja Sverige! heter en speciell serie snacks från Estrella, som skall lyfta Sveriges prestationer i OS. Chipsen har en smak som är nästan, men inte helt olik vårlök.

Man får hoppas att idrottsmännen och -kvinnorna kan sin sak bättre än de som provat ut smaken på chipsen. Annars lär vi ligga brunt till på medaljfronten.

Mental note

Om en trerätters middag går loss på €12 kan det vara ett tecken på att beståndsdelarna eventuellt inte håller högsta klass.

Rangliga bord med plasttabletter som slagit sig kan vara en annan indikator på att du eventuellt kommer att tycka att köttbiten mest av allt liknar en skosula.

Kyparsjukan

Du sitter på en restaurang. Du har ätit mat. Du har druckit vin. Du har fått kaffe och kanske tagit en cigg till. Du sitter där med all din disk och funderar lite smått på att gå därifrån, eller kanske ta en öl till, eller en drink.

Det kanske kommer någon och dukar av. Någon som plockar disk. Därefter händer… ingenting. Du kan sitta där en kvart, en halvtimme eller till och med en timme utan att någon i personalen kommer i närheten av ditt bord för att kolla om du vill ha något, typ mer sprit, eller notan.

Och notan vill du ha. Efter fem minuter vill du ha notan. Efter tio minuter vill du verkligen ha notan. Efter en kvart börjar du fundera på om det kanske skulle vara enklare med en springnota. För ingenting händer. Restaurangens personal är försvunnen.

Det måste vara någon allvarlig defekt i huvudet på serveringspersonal. De är som bergsbestigare med toppfeber, som inte inser att målet inte är toppen utan att komma ned till baslägret igen. De har liksom glömt bort att middagen inte är färdig bara för att maten kommit ut på bordet, utan att gästen kanske gärna vill komma därifrån också.

De kanske bara hatar nöjda kunder. Och dricks.

Sommarens första grillkväll

Idag, 22 juli, var sommarens första riktiga grillkväll, dvs inte bara  grillning, utan man kan faktiskt sitta ute och äta.

Så, hur firar vi nu detta? Med en riktigt vedervärdig godis-öl förstås.

Smaskens!

PS. Scan, era jävla Red hot Chorizo alltså… Bara chili och ingen smak. Nej, det går vi inte på fler gånger. DS.

Åter i västerland

Tillbringade förresten helgen i Skåne. Den utlovade snön uteblev till förmån för kopiösa mängder regn. Något som däremot inte uteblev var maten, som i vanlig ordning serverades i rejäla mängder.

Jag vet inte vad, men det är något speciellt med Skåne. Jag kommer aldrig därifrån utan att känna mig som en uppsvälld gris.

Plågsamma ketchupexperiment

Titta på bilden.

Känns det jobbigt?

I så fall är du en ketchupnörd och det vet jag inte om det är något att skryta med.

Visst! Det är skillnad på ketchup och ketchup. Det finns riktigt sunkig lågprisketchup som knappt innehåller tomater. Det finns även aspartamketchup, för den som föredrar ett nervgift som smakar nästan, men inte helt olikt socker, framför den äkta varan.

Men alltså, det här märkestönteriet med det ena märket som skall vara finare än det andra. Vad är det för jävla skit?

Heinz: Jag är straight!

Ketchuptillverkaren Heinz har kommit med ett chockerande tillkännagivande. Det var under en galamiddag tidigare i veckan som det uråldriga livsmedelsföretaget plötsligt reste sig upp och avslöjade sin sexuella läggning.

– Det är inte kul att spela. Jag har länge gått runt med en klump i magen över min livslögn. Nu känns det bättre, säger ketchuptillverkaren till syrrans granne ikväll.

Efter händelsen hånas nu Heinz i gaykretsar. Många använder ord som “förrädare” och pratar om att bojkotta företagets produkter.

– Det säger jag dig, att det blir ingen ketchup när jag och min pojkvän skall leka korvgubbe i fortsättningen, säger Harry Svensson från Hedemora.

Det är något skumt med öl

Dag ett var ingen förvånad. Att en låda öl som åkt bil under en timmes tid är lite orolig är ju inget att bli förvånad över.

Dag två var jag lite undrande. Ölen hade visserligen åkt bil någon timme, men det var ju ett dygn sedan. Den borde väl ha lugnat sig lite sedan dess?

Nu har den stått i fyra dygn och pyser fortfarande över när man öppnar den. Det är inte normalt. Det är inte ok.

Det kanske ser ut som helt vanlig Grolsch, men det är något skumt med den här ölen!