Post som du får av en belgare som heter Gert.
(Om man ska vara petig kanske de snarare heter Geert i Belgien, men vem fan orkar vara petig en fredagseftermiddag?)
Post som du får av en belgare som heter Gert.
(Om man ska vara petig kanske de snarare heter Geert i Belgien, men vem fan orkar vara petig en fredagseftermiddag?)
Jag vet inte hur ni tänkte nu, Hemköp, men sååå lyxiga kanske inte era bönor är att ni behöver sälja dem styckvis. Och så det priset
Mindre för mer hade kanske varit mer passande.
Apportöl är hel vanlig öl, tillverkad i Sverige för att köpas av svenskar. Så långt skiljer den sig inte från vanlig svensk öl. Det finns dock en viktig skillnad. Medan vanlig öl transporteras från bryggeriet till systembolaget för att därefter köpas och hamna i din kyl tar apportölen vägen via utlandet.
Ska du ha tag i apportöl får du alltså ta dig till Danmark, Tyskland eller kanske Finland. Att åka till Norge för att köpa apportöl är däremot ingen större idé, på grund av priserna.
På liknande sätt som apportöl existerar även apportvin, apportcigaretter och apport-Absolut Vodka.
Fett som går runt i kjol. Det förstår du väl själv att det inte kan vara ett hälsosamt livsmedel?
Jag försöker febrilt, men kan inte för mitt liv komma på vad ett kultursamlag skulle kunna vara för någonting, men det står i min anteckningsbok, så någonting är det väl…
Förslag?
En korvrelation är som en kärleksrelation, fast utan kärlek. Den är i huvudsak fysisk.
Man kan, något förenklat, säga att i en korvrelation är det korven som står i centrum och då avses korv på det bra sättet.
Motsvarigheten för kvinnor heter förstås laxrelation.
Man kan förstås även tänka sig en relation där man äter korv tillsammans. Det är också en korvrelation, fast på det dåliga sättet.
Gustav, 6 år, från Öckerö, föreslår “ketcha”, i betydelsen “lägga på ketchup”, som ny verbform av substantivet ketchup.
Exempel:
– Mamma, kan du ketcha min korv?
Kaffet du ger frugan på lördag morgon för att hon ska orka ligga.
JajaPodden liknar AjajPodden i det att den straffar dig på olika sätt. Skillnaden är att JajaPodden bara straffar dig när du faktiskt varit olydig.
Normalt fungerar den som en vanlig musikspelare men bär du dig illa åt kanske den går i strejk och vägrar spela något annat än gamla hits med Sven Ingvars på högsta volym. Eller så går den i strejk och vägrar spela någonting alls.
AjAjPodd spelar musik som du hatar, på högsta volym och är särskilt populär bland masochister och andra som gillar att plåga sig själva och ha det allmänt miserabelt.
Alltså, varifrån kommer egentligen det här med att slå en sjua? Vem kom på det? Och varför???
Vadå sjua liksom? Är det kiss-strålen som ska föreställa en sjua? Hurdå i så fall? Vad är det för bisarr gravitation man har då?
Eller anspelar det på att man gör det efter sex? Först sex, sedan sju.
Vissa uttryck är obegripliga. Andra är helt obegripliga. Fullständigt faktiskt.
Du är på fest. Du dricker sprit. Och drinkar. Och öl. Och vin. Du super dig full helt enkelt.
Efter hand som du super dig full blir du fumligare och allt mer av det du dricker hamnar inte i munnen utan på byxorna.
Till slut är byxorna alldeles genomblöta och kan vridas ur i glaset. Där har du din byxgrogg.
Drick och var glad!
De som beställde skylten kunde uppenbarligen inte stava så bra. Det är en sak. Man måste ju inte kunna stava bra för att sälja grejer. Det är ju ett plus men knappast något krav.
Men de som tillverkade skylten?
Är det verkligen OK att hålla på med skylttillverkning när man inte ens kan stava till ”hela”? Jag bara undrar alltså.
Även känt som femitreragg.
Äntligen förstår jag det där uttrycket!