Humor | syrrans granne

Viktig information från skopolisen

Vinterskor med strumpr och bara ben: Aja baja! Nu när vårvärmen börjar komma på allvar kan det vara på sin plats med ett påpekande angående valet av skor. Det är naturligtvis trevligt att kunna kasta av sig paltorna och gå omkring i mer eller mindre långa shorts, men det gäller att tänka sig för.

Tyvärr är det alltför vanligt att valet av skor inte hänger med valet av byxor. Därför kan det vara på sin plats med några påpekanden.

Det är under inga omständigheter tillåtet att ha på sig grova höst- eller vinterskor, samt långa strumpor till shorts. Över huvud taget är alla skor avsedda för något annat än vår- eller sommarbruk bannlysta i kombination med något annat än hellånga byxor.

Enda undantaget gäller för vandring i terräng eller andra besvärliga förhållanden, då kängor får användas oberoende av byxtyp, om det är påkallat med hänsyn till markens allmänna beskaffenhet eller andra förhållanden.

Korrekt val av fotbeklädnad till kortare byxor är lätta vår- eller sommarskor i kombination med korta strumpor, alternativt sandaler eller tofflor. Långa svarta strumpor i kombination med vår- eller sommarskor får bara förekomma tillsammans med hellånga byxor. I alla andra situationer skall korta strumpor användas. I undantagsfall kan långa ljusa strumpor godtas till vår- eller sommarskor.

Till sandaler skall strumpor givetvis aldrig användas, såvida man inte är av tysk härkomst då det istället är obligatoriskt.

Vad hände med den uppstickande lappen?

Vad hände egentligen med den lilla lappen med tvättråd som alltid stack upp bak på kvinnors byxor under 1990-talet? Försvann det modet? Eller var det byxorna som försvann? Kanske löste någon “problemet” och fick hela modet att försvinna.

Att det var ett mode kan inte råda något tvivel om. Den där lilla lappen fanns precis överallt. Oskyldigt verkade det alltid, som om den bara råkat krypa upp ur byxorna, men blotta frekvensen av fenomenet ledde snabbt till misstankar om uppsåt. Vi fick dem aldrig bekräftade, men ibland är indicier bevis nog.

Igår blev jag plötsligt varse att de försvunnit, de små lapparna.

Vart tog de vägen?

Hur långt kan man komma på tjörniröva.se

Dagens filosofiska spörsmål är hur långt man kan komma på tjörniröva.se utan att adressraden i browsern ändras. Att man kan komma till min blogg vet jag, men sedan har jag inte utforskat det hela så mycket mer.

Det är som att surfa omkring på en miniversion av webben, där man med varje klick riskerar att ramla ur. Som minesweeper, fast i hypertext.

Ni som inte kommer in över huvud taget får skärpa er och uppgradera er browser. Det är inte mitt fel att ni lever kvar i det förflutna.

I teorin kan man säkert nå hela internet…

Sveriges konsumenter rasar mot gay-glass

GB Girlie Den är rosa, den smakar hallon och den har fått den ultrakonservativa organisationen Sveriges konsumenter att gå i taket. Vi pratar naturligtvis om GB:s nya gay-satsning, Girlie.

Den stjärnformade, rosa glassen vars pinne är fylld med glittersmink får en del att associera till gay-kultur. Andra drömmer sig tillbaka till 70-talet. Jan Bertoft på Sveriges konsumenter tar till med storsläggan och uppfinner nyordet “könsschablonisering”.

På vilket sätt en stjärnformad hallonglass skulle vara så skadlig för konsumenterna att det motiverar sådana utfall framgår inte, men vad skall man egentligen vänta sig i ett land där det finns folk som på fullt allvar tror att en glass kan vara rasistisk, vilket drabbade glassen Nogger Black för ett par år sedan.

Syrrans granne ber att få gratulera GB till den utmärkta reklamkuppen och ser fram emot att få provsmaka denna fruktansvärda produkt som enligt Jan Bertoft skall förstärka mina fördomar om vad det innebär att vara pojke och flicka.

Glittersminket funderar jag på att donera till Sveriges konsumenters generalsekreterare. Han kan behöva det till sina övningar i att inte ta sig själv på så stort allvar.

Sex stulna sidor

Jag sitter på biblioteket och bläddrar i tidningen Allt om fritidshus. Plötsligt när jag vänder blad överraskas jag av en underlig syn. Någon har stulit sex sidor ur tidningen.

Stölden är inte jättesnyggt genomförd, men av de raka kanterna att döma har tjuven inte rivit utan snarare skurit ur sidorna.

Någon har alltså tagit med sig verktyg och gått till biblioteket och gömt sig i någon vrå för att stjäla sex sidor ur en tidning som kostar femtio spänn. Vad är grejen med det?

Hur kan det ens vara mödan värt för någon att göra allt detta? Och varför inte stjäla hela tidningen? Är det så jobbigt att riva loss den larmade etiketten så att man hellre river ur sex sidor?

Jag kanske inte lider helvetets alla kval för att jag missade artikeln om nyckefärdiga hus. Jag lider däremot fruktansvärt av tanken på vilka idioter till tjuvar det finns. Stjäl ordentligt eller låt bli!

Jävla klåpare!

Kvitt eller dubbelt? Varför inte båda samtidigt?

Kvitt och dubbelt som tidigare utmålats som de bittraste av fiender har gjort upp och lämnat allt gammalt groll bakom sig, meddelas i eftermiddag.

Det urgamla uttrycket “kvitt eller dubbelt”, som i alla tider signalerat de två trätobrödernas oförenlighet har därmed kommit på skam.

– Tidigare har det varit så, men i fortsättningen kommer man att kunna välja kvitt och dubbelt samtidigt, säger dubbelt i en kommentar till Syrrans granne.

Uppgörelsen väntas få allvarliga konsekvenser för underhållningsindustrin. Speciellt vissa tv-program väntas få problem eftersom hela deras spelidé bygger på att deltagarna skall välja antingen kvitt eller dubbelt.

Kvitt vill dock inte ta på sig något ansvar för detta, utan hävdar att det är industrins eget problem.

&ndash Många tv-bolag har slagit mynt av vår fiendskap. Det är inte vårt problem, säger han.

Enter the Swedish lizard

Det är den tiden på året nu när vår inre ödla vaknar. Alla aktiviteter som över huvud taget kan utövas utomhus skall plötsligt utövas utomhus, vare sig det rör sig om kafferaster, möten, lunch eller egentligen vilket arbete som helst.

Alla som har en bärbar dator vet mycket väl att det är lönlöst och omöjligt, men ändå försöker vi varje vår att flytta med oss vårt arbete ut i solen, trots att vi vet att det inte finns en chans att se något på skärmen i solljuset.

Så stark är nämligen vår ödledrift. Inte så att vi vill eller känner att vi måste gå ut. Vi bara gör det. Automatiskt. När den inre ödlan talar till oss är det ingen idé att försöka säga emot. Det är bara att lyda.

Snart är det maj och då väntar oss ett värre öde: Alla skall bada!

Bergakungens salar: Nattklubb utan musik

Jag sitter i baren med ett glas rött och har det ganska trevligt. Har ätit god middag på en restaurant i närheten och jag saknar väl egentligen bara den där ciggen våra politiker bestämt att jag inte skall få röka inomhus längre.

Då är det plötsligt dags att lämna sin plats i baren och istället stå i kö för att köpa svindyr popcorn och läsk för att därefter sätta sig i en biosalong i nästan tre timmar.

Vad var det som blev fel här? Hur tänkte SF egentligen? Är det en nattklubb eller en biograf de öppnat? En bar för drinkar och chilinötter eller en för popcorn och läsk? Lokalen är som gjord för en nattklubb med ett rejält dansgolv, men jag saknar musiken, discoljusen och de anabolastinna dörrvakterna. Annars är lokalen perfekt.

Biosalongerna är helt ok. Även de med bara sju rader. Mycket bättre än något jag tidigare sett. Men jag känner mig snuvad på nattklubben. För det är faktiskt en nattklubb lokalen mest påminner om. Att man kan se på bio är liksom bara en bisak.

Nästa gång vet jag inte om jag köper någon biobiljett. Det känns bättre att stanna i baren på något sätt.

Djävulen har fått nog av helvetet – drar åt Helsicke

Satan, Djävulen, Lucifer, Iblis, Hin håle, Det onda. Något kärt barn är han kanske inte, men många namn har han. Nu har djävulen fått nog av helvetet och flyttar, till Helsicke.

– Värmen där nere tar verkligen knäcken på en. Visst är det meningen att det skall vara ett rent helvete, men den globala uppvärmningen håller på att göra situationen ohållbar, säger en svettig djävul, omgärdad av flyttlådor och gamla minnen från förr.

Uppåt 4000 personer berörs när djävulen flyttar hela sin stab och större delen av helvetets administration. Kvar blir bara ett mindre lokalkontor, med ungefär 20 anställda smådjävlar för att hålla ordning på de miljontals själar som fortfarande huserar där.

Sedan 1994 råder valfrihet i helvetet. De förbannade själarna kan välja mellan ett tjugotal lokaliseringsorter som till exempel Helsicke, Helsefyr och Hälsingland förutom det traditionella helvetet.

– Många tycker det traditionella helvetet känns gammalmodigt, säger en av de smådjävlar som blir kvar efter flytten.

Direkt efter reformen för tretton år sedan drabbades helvetet av en enorm flyttvåg. Ett tag såg det ut som om helvetet skulle få stänga helt, men i sista stund blev några trogna själar kvar. Nu har flyttvågen vänt och sedan 1998 ökar antalet inskrivna själar åter något.

Djävulen själv tänker sälja sin lägenhet i centrala helvetet, men avslöjar att han tänker behålla en mindre sommarstuga vid kusten.

– Jag kommer nog inte att sakna helvetet speciellt mycket, men ibland kan det vara skönt att dra sig tillbaka till sin barndoms trakter, säger han.

Det här med att tjejer inte svettas

Jag förstår inte hur kvinnor fungerar. Det kan väl tyckas vara väntat i och för sig i och med att jag tillhör det otäcka könet, men jag tycker ändå att de rent kroppsligen borde ha åtminstone liknande funktioner i stora drag.

Men det är ju bara att gå och träna så upptäcker man underliga saker, som till exempel att tjejer inte svettas. Själv blir jag svettig bara av att tänka på att röra mig, och jag förstår inte hur en människas kropp kan överleva ett hårt träningspass utan att visa något tecken på att bli varm.

Inte bara blir de inte svettiga, de tränar dessutom i långbyxor och långärmade tröjor, ibland till och med i tjocka långärmade tröjor. Själv hade antagligen överhettats och slutat fungera i motsvarande utstyrsel.

Tänk att kunna dyka upp på gymmet, köra ett hårt pass och sedan bara byta skor och gå hem! Det vore ju fantastiskt. Nu vill jag veta. Nej, jag kräver att få veta hemligheten! Jag vill också slippa svettas.

Hur gör ni?

Julafton för däcktillverkare när cykelbanor läggs på is

Däcktillverkarna jublar ikväll sedan det står klart att flera nya cykelbanor läggs på is. Att anlägga dem på asfalt, som planerat, har visat sig bli allt för dyrt.

Från cyklisthåll är kritiken hård. Cykelfrämjandet kallar beslutet för ”ett stort svek” och säger att idén är ”fullständigt livsfarlig.”

Hur de isbelagda cykelbanorna skall överleva sommaren är fortfarande oklart.

Konspiration Mac

Idag när jag satt med datorn och jobbade på ännu ett uppkopplat café blev jag plötsligt varse att alla i lokalen som hade en dator på bordet körde Mac. Inte en Dell eller HP så långt ögat kunde se.

Naturligtvis kan det inte vara en slump. Det måste vara en konspiration. En massa människor går omkring och tror att det fortfarande är Microsoft som är satan, men jag har observerat hur Apple steg för steg håller på och lurar in oss alla i sin egen monopolistiska verklighet bestående av väldesignade produkter i plast.

De har redan gröpt ett stort hål i musikspelarmarknaden. De är på god väg att ta över bland studenter och på caféerna. Nästa steg är att de erövrar skrivborden.

Sedan, när det blivit för sent att backa, ser de till att det blir omöjligt att köra Windows.

En massa människor går omkring och tror att Google är ett hot mot Microsoft. De har fel och det är precis det som Apple vet att utnyttja. Med humoristisk och ironisk reklam smyger de sig in och berövar oss alla rätten att fortsätta stödja vår favoritmonopolist.

Mest kommer jag att sakna höger musknapp, mp3-formatet och möjligheten att bestämma själv var mina filer skall lagras.

Kalsongkrisen avvärjd på övertid

Kalsonger

Den så kallade kalsongkrisen kunde ikväll avvärjas, ungefär tolv timmar efter att den blivit akut.

Det var vid frukosttid idag som världen ställdes inför fullbordat faktum. Bristen på underkläder hade länge varit under uppsegling och var knappast någon nyhet. Ändå kom det som en total chock när kalsongbristen plötsligt visade sig vara akut.

Situationen kunde räddas under eftermiddagen efter ingripande från ansvariga som på plats såg till att det sista överblivna utrymmet i tvättstugan kunde utnyttjas till fullo.

Dagens jaha-upplevelse

Nyheten att ordningsvakter sålt knark och dopingpreparat slog ned som en bomb idag. Aldrig kunde väl någon tro att de verserade och på alla sätt sofistikerade muskelberg som vaktar entréerna till Sveriges krogar skulle hålla på med knark och doping.

I morgondagens nyheter: ”Taxichaufförer bryter mot hastighetsbestämmelser” och ”Bibliotekarier läser böcker”.

"Tåget står still. Vi måste göra en reset."

– Ett trafikmeddelande: Tåget står still eftersom vi måste göra en reset, men vi hoppas snart få igång tågsetet igen.

Informationen som når mina öron är begriplig, men ändå inte. Tåget har alltså stannat och måste nu startas om innan vi kan fortsätta färden. Exakt vad är det som måste startas om?

Är det så att tågpersonalen driver med oss; att de ligger och vrider sig av skratt i personalkupen? För det kan väl inte vara så att de väntar sig att vi skall förstå den där förklaringen på allvar?

Flygbolag har för vana att förklara alla problem som tekniska problem. Det kanske är att gå lite långt, men snälla SJ, om det nu är just ett tekniskt problem med tåget, som gör att det måste stanna, säg det då istället för att hålla på och prata obegripligheter!

För en stund sedan hände det en gång till. Jag börjar misstänka att SJ kör Windows Vista som operativsystem ombord.