Promenix – promenadens häftiga kusin från stan

Promenix är en vidareutveckling av ordet promenad. Promenixen uppfanns av den ironiska generationen, även kallad Generation X under 1990-talet som ett alternativ till den då töntstämplade promenaden.

Promenix består av delarna prome – som utgör stammen i ordet promenad och i sammanhanget har betydelsen att gå i rekreationssyfte – och nix som är den ironiska generationens signal om att här skall minsann inte ut och traskas i rekreationssyfte som någon annan jävla pensionär!

Promenix utgör alltså strängt taget motsatsen till promenad, men enligt den ironiska generationens språklogik blir motsatsen allts samma som själva ansatsen.


Ytterligare information om nakenbloggen

Jag har egenmäktigt beslutat om vissa ändringar för nakenbloggningen. Det hela kommer nu att genomföras som ett så kallat blindtest, dvs jag kommer att vara antingen naken eller också inte naken när jag skriver. Ni läsare kommer inte att veta vilket. Däremot kommer ni att bli ombedda att betygsätta varje inlägg och gissa om jag varit naken eller inte när det skrevs. Tekniken för detta kommer förhoppningsvis att installeras under helgen.

Ett bättre alternativ hade egentligen varit att göra ett dubbelblindtest, dvs varken ni eller jag vet om ajg är naken när jag skriver, men jag vet inte hur det skall gå till, rent praktiskt.

Faller det riktigt bra ut kanske vi kan dra igång en nakenbloggstafett senare.


Blogga naken?

Jag undrar hur många det är som sitter och bloggar nakna. Har man jobbat med mjukvaruutveckling vet man ju att koden aldrig blir så bra som när man nakenprogrammerar.

Så fort alla cheferna på kontoret åker iväg på konferens river alla av sig paltorna, loggar in som knulldrutt och sätter igång. Så mycket som blir gjort då blir aldrig gjort annars.

Jag vet inte om samma sak gäller bloggar. De flesta bloggara har nog ingen chef som plötsligt kan komma och kika över axeln. Frågan är om det är nakenheten i sig, eller frånvaron av chefer som gör mest för produktiviteten.

För att bringa klarhet i detta fråga inleds imorgon en ny serie om nakenbloggande här på syrrans granne. Jag kommer att vara naken när jag tänker ut nya uppslag, naken när läser andras verk och framför allt naken när jag skriver.

Kvaliteten och produktiviteten kommer att mätas och sedan jämföras med en kontrollperiod som är tänkt att äga rum efter att nakenbloggandet avslutats.

Hur det blir med fotodokumentation är en annan fråga. Jag är lite tveksam till att publicera bilder från försöket.


När kommer det papperslösa samhället egentligen?

Jag minns 1970-talet när datorerna började breda ut sig hos banker, försäkringsbolag och myndigheter. Plötsligt var tidigare enkla uppgifter omöjliga att utföra eftersom det ”låg på data.” Administrationen gick därmed inte längre att bemästra eller ens påverka.

Men det var itne bara elände. Istället var framtiden ljus, för snart, mycket snart skulle allt ligga på data och vi skulle slippa allt vad papper hette. Det skulle bli så bra och rationellt och billigt utan det besvärliga papperet.

Sen kom 80-talet och mängden papper växte. Det blev märkligt tyst om det papperslösa kontoret. Det försvann någonstans. Som en logisk följd kom 90-talet och papperhögarna fortsatte växa.

På jobbet blev det papperslösa kontoret ett skämt vi kunde roa varandra med medan vi såg pappersmängden växa ytterligare. Jag arbetade med utveckling av system som åtminstone var tänkta att kunna ersätta papper. Ironi var en ständig följeslagare.

Nu äntligen har vi passerat millennieskiftet och lever alltså i framtiden. Nu har vi fantastiska system för att ersätta papper. Vi skriver fortfarande ut saker på papper och skickar till varandra men så fort vi tar emot ett papper lägger vi det genast i en scanner och läser in en bild till ett elektroniskt arkiv. Därefter lägger vi själva papperet i ett stort arkiv i ett bergrum någonstans. Ve och fasa om någon skulle komma på att slänga det papper vi just lagrat i vårt dyra elektroniska arkiv! Det heliga papperet måste skyddas med alla medel.

Fördelen med det elektroniska arkivet är att nu slipper vi skicka runt papperet mellan oss. Istället kan vem som helst leta upp det med datorn och skriva ut en alldeles egen kopia.

Precis som om naturen behövde hjälp av dokumentarkiv, när det finns byråkrater. Särskilt amerikaner. I Europa är vi totala amatörer på byråkrati. Bara en amerikan kan komma på att vi skall skriva ut en kopia av vad vi ser på bildskärmen, signera den och sedan sätta den i en pärm. Antagligen skall vi lägga det signerade papperet i scannern och lagra i det elektroniska arkivet också.

Det går rätt bra för papper. Alla dess belackare har haft fel och trots allt prat om det papperslösa samhället är papper nu starkare än någonsin.

Om femtio år kommer världens papper att förena sig och dränka människorna i en stor syndaflod. Då har papper vunnit.

Från den dagen skall papper ensamt härska över jorden.


Bloggbröllop!

Vad får man om man blandar syrrans granne med hannaholivia?Efter att under två dagars tid ha gått och sneglat på varandra bestämde sig bloggarna syrrans granne och hannaholivia idag för att slå sina påsar ihop och gifta sig.

– Det var faktiskt hannaholivia som friade, säger syrrans granne generat i en kommentar.

Exakt vad slutresultatet kommer att bli av denna fusion är det i dagsläget ingen som vågar spekulera i men fotomontaget i denna artikel kanske kan ge en försmak om vad som väntar.

Fula människor: Nej tack!

Efter centerpartisten Ingrid Olssons utspel om att förbjuda fula ord i Ljusdal står politikerna och proffstyckarna nu i kö för att lansera nya förlsag på förbud. Längst går kommunpolitikern Klas Greehn (fp) i Grönköping, som vill förbjuda fula människor:

– Det är ju så man mår illa när man går ut på gatan. Är det inte det ena så är det det andra. Folk klär sig fan hur som helst nu för tiden och om de för en gångs skull är hyfsat klädda så har de kladdat ned hela ansiktet med smink, eller så är de helt enkelt fula som stryk.

Klas Greehn föreslår att fullmäktige i varje kommun skall få mandat att besluta om vid vilka tider på dygnet fula människor skall tillåtas röra sig ute.

– Det kan ju inte vara meningen att man som hederlig svensk skattebetalare skall behöva bli spyfärdig av att gå ut. Man måste ju få röra sig på stan utan att drabbas av denna visuella nedsmutsning.

Som en reaktion på dessa händelser planerar Svenska Kyrkan en kampanj som syftar till ett förbud mot orena tankar, något som inte minst kommer att drabba redaktionen för syrrans granne hårt.

Hur vore det med en kvällstidning på kvällen?

Det är visserligen ganska sen kväll nu och tidningen har inte kommit hit ännu, även om jag vet att den är på väg. Men hur vore det egentligen om man kunde få en tidning hemburen på kvällen, kanske vid sjusnåret när middagen håller på att sätta sig och man är lite lagom slö?

Kvällspressen finns ju sedan länge tillgänglig redan på morgonen, ungefär när de flesta kommer till jobbet. Dessutom är det ju omöjligt att transportera sig till jobbet utan att bombarderas med gratistidningar, så jag undrar när morgontidningarna skall hänga på kvällstidningarna och börja tidigarelägga sin utgivning, kanske till tidiga kvällen.

På morgonen hinner jag ändå inte läsa tidningen. Det blir lite förstrött bläddrande till frukost, men själva läsningen får vänta tills jag är på jobbet eller i skolan, eller till kvällen, så varför skall jag egentligen få en tidning hemburen på tidiga morgonen när jag inte hinner läsa den förrän på kvällen?

Jag tycker vi skall vända på begreppen fullständigt och ge ut morgontidningarna på kvällen. Kvällstidningarna kommer ju redan på morgonen så dem behöver vi inte åtgärda.


Ryktet om vår död betydligt överdrivet

Ryktet om att syrrans granne skulle så att säga ha trillat av pinn, plockat ner skylten, ställt in tofflorna eller lämnat in passerkortet är betydligt överdrivet. Till exempel är syrrans granne ingen fågel, så alla idéer om att trilla av pinnar kan direkt avfärdas då något pinnsittande över huvud taget inte förekommer.

Övriga påståenden är så befängda att vi inte ens bemödar oss att kommentera dem. Vi tänker stå här och vissla, helt oskyldigt i regnet.


Hej Chicago!

Ett särskilt välkommen vill jag säga till min första läsare i Nordamerika. Åtminstone såvitt jag vet; jag har ju inte haft tillgång till statistik särskilt länge.

Hej Chicago! Hoppas du gillar vad du läser och kommer tillbaka snart, vem du nu är.

På Island verkar jag ha en läsare också. Syrrans granne finns snart över hela jorden. Spännande!


Umeå och Uppsala bland de lyckligt lottade. Absurdistan blir utan.

Umeå och Uppsala tillhörde de lyckligt lottade när Aftonbladet idag lanserade nio nya lokala sajter. Jan Eriksson, kommunstyrelsens ordförande i Uppsala är mycket nöjd med beskedet:

– Vi har väntat länge nu. Det var på tiden att Aftonbladet satte oss på kartan, säger han.

I Umeå planerade ystra studenter en ny karneval till Aftonbladets ära. Glädjen stod högt i tak i hela stan.

Absurdistans borgmästare Clark Bergendahl var inte lika nöjd:

&ndash Det är alltid samma visa. ”Ni är för absurda” säger folk. ”Det förstår ni väl att vi inte kan ta er lilla stad på allvar med ett sånt namn.” Sånt får jag höra, hela tiden. Jag är så trött på det här, säger han buttert i en kommentar.

Från Aftonbladets sida ville man inte kommentera saken men hälsade att det kommer fler sajter i framtiden och att chansen alltså finns kvar.


Boxer-Robert häktad

Boxer-RobertEfter Viasats utspel, där man anklagar Boxer för att bryta mot lagen har polisen på eget initiativ inlett en förundersökning och sent ikväll begärdes Boxer-Robert häktad.

Polisen är mycket förtegen om detaljerna kring utredningen men säger att gripandet gick lugnt till.

– Jag kan säga så mycket som att det handlar om ganska grova brott. Eftersom det finns risk för att bevis förstörs i väntan på åtal begärde vi honom häktad, säger Lars Nicklasson vid polisen i Stockholm.

Viasats anklagelser mot Boxer gäller missbruk av monopolställning. Varken polis eller åklagare vill ikväll kommentera om dessa anklagelser har något med polisens förundersökning och häktningen av Boxer-Robert att göra.

Den varma vintern ett studentskämt

Klimatforskaren Robert Äckelblom vid SMHI avfärdar koldioxidutsläppen som orsak till den varma vintern.

– Vår granskning visar att det hela rör sig om ett studentskämt, säger han.

Som syrrans granne rapporterade om tidigare i år säger sig några studenter i Göteborg ha försenat vintern genom en förbannelse. Robert Äckelblom ger nu alltså studenterna rätt.

– Sambandet är mycket tydligt. Idag har jullovet definitivt slutat och vårterminen kommit igång på allvar på universitetet. Detta sammanfaller på ett extremt tydligt sätt med vinterns ankomst här i Göteborg, hävdar han.

Studenterna som påstås ligga bakom förbannelsen har inte varit tillgängliga för kommentar. De uppges sitta och kura på något café i Vasastan med varsin värmande kopp kaffe.


Sadistiska centralbyråns årsrapport: Så plågade vi helst varandra 2006

Middag med svärföräldrarna var ohotad etta även under 2006. Att åka till IKEA föll från andra till femte plats. Årets raket var att öppenhjärtigt blogga om partnerns fel och brister, som tog sig från ingenstans ända upp på sjunde plats.

Enligt Nils Essing på SCB kommer inte förändringarna som någon överraskning.

– Att bloggandet skulle segla upp var väntat, däremot trodde vi inte att sexstrejk skulle lyckas behålla andraplatsen. Shoppinglördag har kommit starkt på senare år och nu trodde många att den faktiskt skulle ta sig ända in på första plats, säger han

Även den så kallade Masochistlistan, alltså topplistan över hur vi helst plåga oss själva, innehåller några mindre förändringar, men har inte förändrats på något radikalt sätt.

Sadistlistan 2006, tio i topp:

  1. Middag med svärföräldrarna
  2. Sexstrejk
  3. Shoppinglördag
  4. Tacka ja till parmiddag
  5. Åka till IKEA
  6. ”Glömma” skydda sig vid sex
  7. Blogga om partnerns fel och brister
  8. Vägra duscha
  9. Åka på lång konferens
  10. Skvallra inför partnerns vänner

Masochistlistan 2006, tio i topp:

  1. Gå till jobbet
  2. Spela golf
  3. Titta på ungarnas hockeyträning
  4. Föreslå besök på IKEA bara för att du vet att partnern vill
  5. Byta däck på bilen själv
  6. Renovera badrummet själv
  7. Gå ner i vikt
  8. Läsa tråkig litteratur bara för att den är så rätt
  9. Reparera bilen själv
  10. Vaxa benen

Korsvägen varken kors eller väg

Korsvägen i Göteborg är varken kors eller väg, enligt en rapport från Trafikkontoret.

– Vi har låtit undersöka saken efter anmälan från en privatperson och utredningens slutsats är solklar: Korsvägen är inget kors, och definitivt inte någon väg, säger Gunnar Nilsson, som beställt utredningen

Vad som skall hända nu när det uppdagats att namngivningen av platsen inte stämmer med verkligheten är mycket oklart. En tanke som förs fram är att utlysa en namntävling och helt enkelt låta Göteborgarna bestämma.

Om namnet vållar förvirring på Trafikkontoret är det ändå ingenting mot vad mannen på gatan känner

– Jag fattar ingenting. Det är ju uppenbarligen ingen väg och bevisligen inte heller något kors. Möjligen skulle man kunna likna det vid en rondell, men mest av allt tycker jag det är ett jävla samelsurium av asfalt, betong, glas och cigarettfimpar, säger en förbipasserande turist.

Sune Karlsson, 68, är mycket uppretad:

– Redan 1978 påtalade jag det idiotiska i detta namn för kommunen, men ingenting hände. Inte ens i samband med den stora ombyggnaden gjorde man något åt saken, säger han.

Helt klart är att namngivingen av platsen berör och kanske kan det nu hända något i och med Trafikkontorets rapport.


Riskfritt ropa på Rolf

Enligt en rapport som presenteras på idg.se idag kryllar din mobiltelefon av bakterier; mycket fler bakterier än vad som återfinns på en ordinär toalettsits. Det som i första skedet låter skrämmande är dock ur vissa synvinklar goda nyheter.

– Eftersom det i praktiken har visat sig riskfritt att prata i mobiltelefon, trots alla bakterier, behöver ingen vara särskilt orolig för att smittas när de ropar på Rolf i den stora vita porslinsluren, säger Sune Karlsson vid Smittskyddsinstitutet.

Landets studenter kan alltså fortsätta med sina rödvinsfyllor och sitt evinnerliga kranande. De lär visserligen bli lika illamående som förut men de kan alltså i fortsättningen vara detta i trygg förvissning om att inte smittas av några otrevliga bakterier vid den i princip obligatoriska körningen av Gustavsbergsbussen.