Humor

Syrrans granne Sovjetunionen, del 4 – fransk toalett (igen)

Jo, jag vet, vi skrev om en fransk toalett alldeles härom dagen, men det här är verkligen för bra för att missas.

Ni ser väggen. Ni ser ett par knän. Ett par knän som går emot väggen.

Vad ni inte ser är en hårig gubbstjärt som sitter nästan, men inte riktigt tillräckligt långt fram på stolen för att det skall vara en optimal position. Egentligen skulle man ju vilja sitta längre fram men, det är typ en vägg i vägen.

Något egentligt problem med rummet finns inte. Problemet är att de ställt toalettstolen på tvären. Ingen vet varför. Ingen verkar våga fråga.

Det är bara konstigt. Franskt på något sätt.

Humor

Syrrans granne Sovjetunionen, del 3 – skitljus

Ljustimer

Din tid är utmätt. Åtminstone när du sitter på toaletten. Den är utmätt med hjälp av en timer. När den utmätta tiden är slut blir det svart och du finner dig själv desperat famlande längs väggarna efter knappen som kan ge dig ännu en filosofisk stund på porslinstronen.

Om man nu ändå skall byta strömbrytarna mot något dyrare och lite mer avancerat, varför inte byta till en timer med rörelsesensor? Det blir visserligen lika svart efter en stund, men man slipper åtminstone det desperata famlandet.

Humor

Skidskolelekar

Framåt fjärde skiddagen börjar det kanske bli lite tråkigt på skidresan. Du har hittat tekniken igen och åkt igenom det mesta av systemet. Du behöver lite stimulans. Du behöver något att göra. Du behöver skidskolelekar…

Skidskolebowling
Du fixar en stor snöboll och sätter den i rullning mot närmaste skidskolegrupp. Alternativt kan du använda en nybörjare som bowlingklot, men tänk då på att precisionen blir lidande.

Vanliga bowlingregler gäller, dvs du har två försök per grupp och du får extra poäng om du gör en strike.

Skidskoleslalom
Du väljer en lagom utspridd skidskoleorm och kör slalom med åkarna som portar. Fullkontakt är tillåtet. Ingen blir diskad på grund av nedkörda pinnar. Avsluta med att köra tunnel på instruktören.

Består gruppen av små barn går det bra att grensla portarna istället.

Skidskolebingo
Gör varsin bingobricka och sätt er i backen och vänta in nästa skidskolegrupp med barn. Du vet sådana där små barn, som skidskolan sätter nummerlappar på. Efterhand som åkarna passerar är det bara att pricka av dem på bingobrickan. Den som först får bingo blir bjuden på öl av motspelarna.

Skidskoledomino
Hitta ditt offer. Bäst funkar en stillastående skidskolegrupp av vuxna. Passera i hög fart och släng ut en armbåge vid lämpligt tillfälle så välter hela gruppen, som dominobrickor.

Skidskolekapning
Klä dig i rött, eller vad skidlärarna på orten nu råkar ha för färg på kläderna. Leta upp en lämplig skidskolegrupp i rörelse och kör in mellan instruktören och resten av gruppen. Etablera dig som ledare och kör därefter ut i puckelpisten. Har du gjort rätt följer gruppen efter.

Ett alternativ är att vänta in en skidskolegrupp som kommer upp med liften. Precis innan instruktören kommer upp samlar du gruppen och kör iväg. Är du riktigt skicklig kan du till och med få med gruppen på after ski.

Obs! Metoden funkar dåligt på barn eftersom de utan problem åker var som helst.

Humor

Såhär raggar du bäst på skidresan

Skidresor är trevliga och efter några öl på after skin är det lätt hänt att du blir sugen på lite ligga. Många faror lurar. I synnerhet gäller detta om den du tänker lägga omkull hör till säsongspersonalen på orten.

Det kan kännas ganska pinsamt att fråga rakt ut vad det tilltänkta ragget har för status. Men det finns en räddning. De flesta säsongare har ett eget språk. Det gäller även de som jobbar på skidorter.

Egentligen är det hemligt och förbjudet att avslöja för utomstående, men vi har här glädjen att trots detta kunna presentera after ski-raggarens sex-parlör.

Pistvisning
Du ligger i. Knullar runt helt enkelt. Precis som på en pistvisning gäller det att hinna med lite. Köra igenom hela systemet så att säga. Eller hela personalen på hotellet.

Välpreparerat
Klart för inträde. Bara att stoppa in den.

Uppåkt
Don’t go there. Du vill inte ens veta.

“Man får skråa ut, men sen blir det bra”
Här krävs lite förarbete. Välsmort munläder och inte för het på gröten är en bra början.

Parallellslalom
Skaffa en rotekamrat innan du börjar ragga

Puckelpist
Se grisrodeo

Nyvaxat belag
Som skäggbiff, fast utan skägg. Eller motsvarande, fast korv då.

Köra fejky (switch på franska)
Du raggar, fast inte på samma kön som du brukar.

Tail grab
Snyggt men riskabelt move i baren. Många har försökt. Få har lyckats.

“Skall vi åka sittlift?”
Precis vad det låter som. Minst en sitter.

“Nej tack, jag åker hellre kabin”
Lite fullt med polare på rummet, men ni kan träffas i dursen för lite trevligt umgänge

“Jag vet ett grymt åk på baksidan av berget”
Baksidan.  Skall vi behöva förklara allt

“Kör före du, så väntar jag därnere”
Du kommer först men löskör tills sällskapet är färdigt

Humor

Syrrans granne Sovjetunionen, del 2 – fransk toalett

Fransk toalett

Det ni ser på bilden, mina damer och herrar, är ingenting mindre än en fransk toalett. Franska toaletter har vi skrivit om förr.  Men vi kan inte låta bli att göra det en gång till. För det här tycker vi är helt fantastiskt.

Ser ni vad det är på bilden? Det är en toalettstol. En helt vanlig, golvmonterad toalettstol. Som någon byggt in. De har byggt en vägghängd toalett alltså, av en helt vanlig toalettstol.

Vi kan bara inte riktigt fatta det här. Vem orkar bygga in en golvmonterad toalettstol och framför allt: Varför???

Vi är tacksamma för förslag här. Kommentera på bara! Gärna på franska, så vi kan framföra era kommentarer till värdfolket.

Humor

Syrrans granne Sovjetunionen, del 1

Jag befinner mig just nu i Sovjetunionen. Du kanske tror att Sovjetunionen har förpassats till den historiska sophögen, men det är fel. Sovjetunionen lever och frodas – i Frankrike.

Husen i Sovjetunionen är gjorda av betong. Även madrasserna är gjorda av betong. Det enda som inte är gjort av betong är möblerna. Alla möbler är gjorda av trä. Furu närmare bestämt.

Hotellrummen i Sovjetunionen är ungefär som husvagnar. De rymmer sex personer, som kan sitta, stå eller ligga. Om någon av hotellrummets invånare skall förflytta sig genom rummet måste samtliga övriga invånare i rummet först lägga eller sätta sig på sina sängar.

Ventilation är ett okänt begrepp. De otroligt trånga hotellrummen kan ventileras antingen genom att fönstret öppnas, eller inte alls. Om rummet ventileras genom att fönstret öppnas får invånarna finna sig i att vakna stela som fiskpinnar på morgonen. Om rummet ventileras inte alls dör invånarna under natten av gasförgiftning  eller värmeslag.

Varje morgon i Sovjetunionen inleds med tio armhävningar. Därefter sker utfordring, frukost, i matsalen.

Frukosten i Sovjetunionen består av vitt, fiberfritt bröd, kylskåpskallt smör, marmelad, extremt sockrade flingor och högpastöriserad mjölk som de flesta antagligen minns med fasa sedan sin bardoms tältsemestrar.

Frukostkaffet är ett kapitel för sig. Det är kolsvart, trögflytande och kan i det närmaste liknas vid tjära. För att det överhuvud taget skall vara drickbart måste det spädas. En del kaffe och sjutusen delar mjölk är en ganska lagom blandning.

Avsikten med frukosten är att deltagarna skall drabbas av akut damp av det höga sockerintaget, under någon timme. Därefter trillar de obönhörligen ihop i en dallrande hög.

Humor

Landskrona låter elever testa droger

Landskrona kommun blir först i landet med att låta grundskoleelever testa droger. Ungefär 20 procent av eleverna i åttan och nian kommer att lottas ut och erbjudas gratis drogtest, skriver SvD.

Exakt vilka droger eleverna kommer att få testa är inte klart i nuläget, men en expert på området vi talat med under morgonen tror att det kommer att röra sig om marijuana även om, som hon säger “det är jävligt mycket roligare med heroin.”

Utbildningsminister Jan Björklund (fp) välkomnar initiativet och säger att han mycket väl kan tänka sig att införa drogtester även i riksdagen.

– Vi har testat en del droger i regeringen redan och vi är miles high, om du förstår vad jag menar. Tune in, turn on, drop out, säger Jan Björklund.