JajaPodden liknar AjajPodden i det att den straffar dig på olika sätt. Skillnaden är att JajaPodden bara straffar dig när du faktiskt varit olydig.
Normalt fungerar den som en vanlig musikspelare men bär du dig illa åt kanske den går i strejk och vägrar spela något annat än gamla hits med Sven Ingvars på högsta volym. Eller så går den i strejk och vägrar spela någonting alls.
AjAjPodd spelar musik som du hatar, på högsta volym och är särskilt populär bland masochister och andra som gillar att plåga sig själva och ha det allmänt miserabelt.
På möbelmässan i Genève presenterades idag tvåsitssoffan Utsikt – möbeln som ska bära IKEA genom lågkonjunkturen och lite därtill.
Den har traditionell stomme i trä, är vackert utsmyckad i sann 70-talsstil och levereras med en luftig textilklädsel i flera läckra färger. Soffan är mycket lätt i stilen och förmedlar en känsla av rymd till betraktaren.
Utsikt förväntas bli en stor försäljningssuccé när den lanseras på varuhusen över hela världen, i början av nästa år.
Hår i maten brukar inte betraktas som någon delikatess, utan snarare som ohygieniskt och direkt äckligt.
Därför undrar vi lite över denna brödförpackning som fanns hos handlaren nere på torget. Visserligen finns inte ett spår av hår i brödet. Så långt verkar allt OK. Men etiketten på påsen gör oss lite misstänksamma.
”Rakad 09 okt 08”
Vad är det här för vidunderligt bröd egentligen? Verkar det inte lite äckligt med rakat bröd?
Alltså, varifrån kommer egentligen det här med att slå en sjua? Vem kom på det? Och varför???
Vadå sjua liksom? Är det kiss-strålen som ska föreställa en sjua? Hurdå i så fall? Vad är det för bisarr gravitation man har då?
Eller anspelar det på att man gör det efter sex? Först sex, sedan sju.
Vissa uttryck är obegripliga. Andra är helt obegripliga. Fullständigt faktiskt.
Jag har funderat mycket på det är. Hur djur gör vet vi, men hur gjorde de första människorna? Låg de bara där och gnuggade tills kuken råkade slinka in, eller hur kom de egentligen på vad de skulle göra med den där korven?
Som jag ser det är det ren tur, inte bara att det blev några människor, utan även att det blev några människobarn.
Dessutom undrar jag om forntidens knullfruar var lika kittliga som dagens. I så fall finns det verkligen anledning att fundera över hur det här med evolution egentligen gått till.
Det ser ut som bäjkon, smakar som bäjkon, luktar som bäjkon och kostar som bäjkon.
Men det är inte bäjkon. Det är Scan Deli Luftbäjkon – Som en luftfaktura, fast utan luft.
Säljs där bäjkon säljs.
Du är på fest. Du dricker sprit. Och drinkar. Och öl. Och vin. Du super dig full helt enkelt.
Efter hand som du super dig full blir du fumligare och allt mer av det du dricker hamnar inte i munnen utan på byxorna.
Till slut är byxorna alldeles genomblöta och kan vridas ur i glaset. Där har du din byxgrogg.
Drick och var glad!
Din partner har länge klagat över din kroppsbehåring. Kanske vill hon inte krama dig längre när ni ligger i sängen. Samtidigt känner du dig osäker på om du verkligen vill eller har råd att löpa linan ut och göra dig av med hela skiten. Det kostar trots allt en slant och resultaten är högst varierande.
Känner du igen dig i ovanstående beskrivning? Då kan näsplätten vara något för dig.
Näsplätten provas ut individuellt för dig och din partner och placeras på valfri sida av kroppen. Och räcker det inte med en är det ingenting som hindrar att du skaffar två, eller tre, eller ännu fler.
Näsplätten går snabbt att installera och är enkel att underhålla. Den händige tillverkar lätt sin egen näsplätt men för den osäkre kommer det inom kort att finnas en certifierad näsplättsanläggare på varje hårsalong med självaktning.
Varför krångla till det med porrpung och rakat arsle? Välj en näsplätt för omedelbar lycka i sänghalmen!
– Vad kallar man frugan när hon är full och bångstyrig?
???
– Oregeringen
– Vad kallas det när bulimiker träffas och hetsäter tillsammans?
???
– Spyjunta
De som beställde skylten kunde uppenbarligen inte stava så bra. Det är en sak. Man måste ju inte kunna stava bra för att sälja grejer. Det är ju ett plus men knappast något krav.
Men de som tillverkade skylten?
Är det verkligen OK att hålla på med skylttillverkning när man inte ens kan stava till ”hela”? Jag bara undrar alltså.
Vi vågar knappt andas om vad som kan tänkas inträffa när vi startar klockan igen.
Vad får man om man korsar ett Microsoft-tangentbord med en Mac Book?
En Microtosh? En Macinsoft? Kanske en Mac Softbook? Eller en Microbook?
Vi har ingen aning, men vi tänker göra det ändå.
Kanske kommer vi att kunna blogga efteråt. Kanske inte. Vi får se. Antingen hörs vi på andra sidan eller också inte. Om inte upplevelsen i sig tar kål på oss finns ju alltid risken att arga Mac-fans gör slut på oss, så att säga i förtid.
Allt för vetengalenskapen!
– Vad får du om du lägger lammkött på mackan?
???
– Bräksmörgås!