Humor

Så många kroppsdelar. Så lite tid.

Fett, naglar, hår och skägg är bara en bråkdel av alla kroppsdelar som kräver underhåll.

Skägg, huvudhår, kroppshår, könshår, fett, muskler, hud, ögonbryn, naglar, tänder…

Vi pratar kroppsdelar nu. Kroppsdelar som kräver underhåll. Listan kan göras lång och det verkar som om den växer hela tiden. Hur man ska hinna med alltihop framstår som en gåta.

Det börjar lite enkelt när man är liten. Då har man tänder, hår och naglar och hud att tänka på. Från början behöver man inte ens tänka på det eftersom man har föräldrar som tänker åt en. Bara att ligga där och jollra så sköter sig allt själv.

Sedan börjar eländet.

Först ska man lära sig borsta tänderna. Borsta noga varje kväll. Borsta mjölktänder som man inte ens ska ha kvar utan som byts ut automatiskt. Vad är grejen med det?

Kamma håret måste man säkert också. Och bada. Det hela är egentligen ganska beskedligt fortfarande.

Men sen kommer puberteten och då jävlar händer det grejer! Inte bara blir man dum i huvudet. Det börjar också växa hår, rakt ut genom huden på en massa oönskade ställen.

Så man får börja raka sig på alla möjliga och omöjliga ställen och man måste lägga en massa tid på att se snygg ut så man får ligga. Dessutom ska man tvingas utstå äldre generationers hån för att man minsann inte är lika välartad som de själva var när de var unga.

Sen plötsligt blir man gammal och fet och måste börja träna. Man får inte äta chips längre utan måste hålla sig till näringsriktiga morötter och hemlagad, nyttig mat som tar flera år att tillreda.

Nu sitter jag här med hår som ska klippas, skägg som måste trimmas, naglar som ska ansas, ögonbryn som antagligen borde vaxas, könshår som man säkert förväntas frisera i roliga figurer och kroppsbehåring som antagligen kommer att kriminaliseras helt inom kort. Förmodligen borde jag bleka anus också.

Jag hinner inte ens med hälften av alla dessa. Jag hinner med en bråkdel. Ibland.

…och då har jag inte ens börjat med hudkräm. Eller smink.

Humor

Rakad bullfitta från Lidl

Hår i maten brukar inte betraktas som någon delikatess, utan snarare som ohygieniskt och direkt äckligt.

Därför undrar vi lite över denna brödförpackning som fanns hos handlaren nere på torget. Visserligen finns inte ett spår av hår i brödet. Så långt verkar allt OK. Men etiketten på påsen gör oss lite misstänksamma.

”Rakad 09 okt 08”

Vad är det här för vidunderligt bröd egentligen? Verkar det inte lite äckligt med rakat bröd?

Humor

Nu kommer näsplätten

Din partner har länge klagat över din kroppsbehåring. Kanske vill hon inte krama dig längre när ni ligger i sängen. Samtidigt känner du dig osäker på om du verkligen vill eller har råd att löpa linan ut och göra dig av med hela skiten. Det kostar trots allt en slant och resultaten är högst varierande.

Känner du igen dig i ovanstående beskrivning? Då kan näsplätten vara något för dig.

Näsplätten - En liten hårfri zon som löser ett stort problem
Näsplätten - En liten hårfri zon som löser ett stort problem

Näsplätten provas ut individuellt för dig och din partner och placeras på valfri sida av kroppen. Och räcker det inte med en är det ingenting som hindrar att du skaffar två, eller tre, eller ännu fler.

Näsplätten går snabbt att installera och är enkel att underhålla. Den händige tillverkar lätt sin egen näsplätt men för den osäkre kommer det inom kort att finnas en certifierad näsplättsanläggare på varje hårsalong med självaktning.

Varför krångla till det med porrpung och rakat arsle? Välj en näsplätt för omedelbar lycka i sänghalmen!

Humor

Rakning förbjuden

Rakning får ej utföras i bastun

Vi har ett gym på jobbet. Där finns durs och förstås, och bastu. På bastudörren finns två skyltar. Den ena är den väntade skylten som säger att det är obligatoriskt att dursa innan bastubesöket. Ingenting konstigt med det.

Skylt nummer två däremot är lite mer exotisk. Jag tror aldrig jag sett något motsvarande på en bastudörr. Det är helt enkelt en skylt som ger upphov till vissa frågor:

  • Är det vanligt att människor rakar sig i bastun?
  • Varför rakar man sig i bastun?
  • Vem är det som har rakat sig i just den här bastun så till den milda grad att någon känt sig föranledd att sätta upp en förbudsskylt? En varulv?

Alltså, det hela är ett mysterium. Ett ganska underhållande mysterium i och för sig, men ändå.

Jag fattar ingenting.

Humor

Syrrans granne upprättar stjärtkatalog.

ArsleDen amerikanska fotografen Spencer Tunick hann före men syrrans granne låter sig inte nedslås utan går nu från ord till handling och upprättar Sveriges första stjärtkatalog.

– Att visa lite naket leder nästan till höga besökssiffror. Att kombinera naket med användardrivet är nästa naturliga steg. Jag är säker på att en stjärtkatalog ligger helt rätt i tiden, säger syrrans granne.

Stjärtkatalogen är tänkt att bestå av bilder på läsarnas egna stjärtar, som skickas in per mms eller epost. Stjärtarna kommer att presenteras helt anonymt.

Det finns också planer på olika kringtjänster. Bland annat finns planer på ett spel med arbetsnamnet “the Få arslet rakat på scenen ceremony” där användaren väljer ut en lagom hårig stjärt som han eller hon sedan skall raka på tid, inför publik.

Andra planer gäller olika typer av performance art, där användaren kan betala för att ge någon smisk på stjärten. Själva smiskandet kommer att utföra av en utvald grupp konstnärer som efteråt rapporterar om smiskandet tillbaka till beställaren. Några bild- eller ljudupptagningar kommer det inte att bli fråga om.

Humor

Succé för grannens nya anläggning

Tre dagars skäggstubb - succé på syrrans granneOmgivningens reaktioner lät inte vänta på sig. Grannens överraskande beslut att anlägga skägg har hittills enbart mött positiva reaktioner och hans nya look gör nu sitt segertåg över världen.

Det var i samband med en skidresa som lättjan tog över och grannen slutade raka sig. Ett par dagar efter hemkomsten, innan detta hade hunnit åtgärdas, yttrades kommentaren som förändrade allt.

– Det där ser ju riktigt bra ut.

Lättjan firade sin slutliga triumf i och med att det uppdagades att inte bara skulle grannen slippa den dagliga plågan att behöva raka sig. Han skulle också vinna utseendemässigt på arrangemanget.

Grannen var inte sen att utöka sin maskinpark och numer kröns badrumsskåpet inte längre av den gamla rakapparaten utan av en nyinköpt skäggtrimmer.