Humor | syrrans granne

Middagslur – som att prata i telefon mitt i maten

Middagslur kallas en kort stunds sömn mitt på dagen. Den företas i allmänhet liggande på en traditionell kökssoffa, gärna med dagens morgontidning, ihoprullad, som huvudkudde.

Middagslur består av lika delar middag och lur. Middag är den tid på dagen (mitt på) då luren äger rum. Lur kommer av det gamla fornskånska uttrycket ligga på lur eftersom middagsvilan i dessa trakter förr var ett sätt att lura fram rövare och tjuvar för att sedan gripa dem på bar gärning, i deras värv. Jämför med uttrycken ligga på lur och att sova refv med liknande betydelse.

Middagslur är vanligt förekommande bland pensionärer, kroppsarbetare och gamla gubbar i största allmänhet, men har också observerats hos små barn, studentskor och akademiker.

Middagslur skall ej förväxlas med andra telefonlurar såsom telefonlur, samt mistlur, båda vanligt förekommande under 1900-talet.

Att organisera sitt liv kring ingenting

Hmmm…

Jag skulle skriva om hur mitt liv kretsar kring ingenting. Hur jag gärna pratar, skriver, skrattar och gråter åt ingenting. Hur jag umgås med mina vänner kring ingenting och hur jag egentligen har ingenting att göra.

Sen upptäckte jag hur svårt det är. Hur skall man kunna skriva om ingenting egentligen? Det är ju inte någonting. Ingenting alls faktiskt.

Märkligt! Om det nu är så att jag brukar skriva om ingenting, hur kan det komma sig att det är så svårt att skriva om det?

Det är nästan som om ingenting inte är någonting.

Ingenting alls.

Snabbkaffe wins

Man vet att lättjan slutligen segrat över både smaken och förnuftet när man trött konstaterar att snabbkaffet är slut och man är tvungen att använda det italienska espressokaffet för att göra kaffe i mocca-bryggaren.

Men det är värre än så. Tidigare idag när jag första gången ställdes inför faktum, att snabbkaffet var slut, noterade jag först inte ens att jag hade espresso hemma.

Så illa har det alltså gått nu, att jag fullständigt slutat tänka tanken att man kan dricka espresso.

Jag är dock oskyldig! Allt är farbror Lars fel. Eller om det är hans flickvän. Någon måste jag ju skylla på…

Paus-skrift

Det här måste vara textens motsvarighet till pausmusik. Det finns ingenting att skriva om, men eftersom det finns ett tomrum att fylla blir det text ändå. Skvalande text som håller sig i bakgrunden och inte tränger sig på och stör.

Ack så lätt det är att tänka att den inte spelar någon roll, men tänk om du blev av med bakgrunsmusiken i butiken! Hur konstigt vore inte det?

På samma sätt funkar min paus-skrift. Den kan förefalla onödig och det är lätt att tro att det inte gjorde någon skillnad om den försvann, men oj vad man bedrar sig då!

Utan den här texten skulle internet kännas lika ödsligt och tomt som en klädbutik i stan efter att personalen stängt av musiken och gått hem. Det funkar helt enkelt inte.

Inte bara blondiner…

Jorå såatte, det är minsann inte bara blondiner som kan.

Jag har två smörgåsar, ett glas mjölk, en mobiltelefon och en trådlös handsfree som ska bäras ut i vardagsrummet. I ena handen har jag två smörgåsar och en mobiltelefon. Inga problem där. I den andra håller jag min handsfree och försöker ta tag i mjölkglaset. Det är lite svårt att hålla båda sakerna samtidigt.

– Det går nog bra om jag gör såhär. Bara jag inte tappar min handsfree i mjölkglaset, tänker jag.

Plums!

Det måste ha varit en syn när jag står där som ett fån och försöker fiska upp min handsfree ur mjölkglaset. När jag får upp den går jag till kranen för att skölja den i vatten.

Då inträffar nästa katastrof. När jag skall skaka ur vattnet lyckas jag drämma pekfingret i kranen så hårt att det börjar blöda.

Nu vet jag inte hur det skall gå här, men i värsta fall, om det hörs dåligt, så får jag väl höja volymen.

Biltema-koma

Det händer något konstigt varje gång jag går in på Biltema. Plötsligt slutar min hjärna fungera. (Man kan i och för sig argumentera för att det faktum att jag går in på Biltema är ett tecken på att min hjärna slutat fungera redan innan, men det är en annan diskussion.)

Det spelar ingen roll om jag vet precis vad som skall inhandlas och alla varorna finns inne. Det går jättelångsamt och när jag efter en stund tittar i min varukorg upptäcker jag oftast att den är fylld med en massa skräp som jag inte alls skall köpa, i synnerhet inte på Biltema.

Varför det blir såhär vet jag inte. Det verkar osannolikt att det skulle röra sig om någon giftig gas som finns i butiken. Den borde ju påverka personalen på samma sätt.

Nej, det måste vara något med själva möbleringen. Upplägget på butiken är skapat för att göra kunderna förvirrade och få dem att stanna i över en timme och köpa en massa skräp de sedan skäms för att lämna tillbaka.

Om jag kunde komma på något motsvarande trick som fungerar på redaktörer vore det mycket bra. Det skulle liksom fixa hela min försörjning.

Syrrans granne spanar in: Larmfågeln

Natten sänker sig över Göteborg

Klockan är strax efter nio på kvällen och solen gör sitt bästa för att rodna av skam över att behöva gå ned över vårt broderland i väster. Staden ligger lugn och stilla och fåglarna kvittrar. Scenen är på det hela ganska fridfull.

Vad händer då? Jo, då sätter larmfågeln igång. Den där elektroniska modellen som har ett ihållande, ack så regelbundet och inte det minsta rogivande ljud.

Först verkar det vara ett billarm och hur onödigt det än må vara går det att stå ut med i två minuter eller så.

Efter tre minuter håller det fortfarande på. Så även efter fem minuter. Och sju. Och tio. Det slutar inte.

Aldrig tröttnar den, larmfågeln. Märkligt bara att den skall passa på samtidigt som alla andra fåglar håller på som bäst. Kan den inte sjunga på någon annan tid av dygnet?

Sådär vid 14-tiden får den gärna hålla på.

Hänglåsparadoxen upphävd

Den så kallade hänglåsparadoxen upphävdes idag. Under en längre tid hade då två hänglås, whale och eagle, använts på vinds- respektive källarförråden. Dock hade en förväxling skett så att whale användes på vinden och eagle i källaren.

Eftersom valen under normala omständigheter befinner sig långt under örnen representerade detta förhållande en logisk tankevurpa.

Efter åtgärder från syrrans granne har låsen under dagen bytt plats och valen befinner sig nu där den bör, dvs i källaren, medan örnen som sig bör har en mer högtflygande position.

Tack!

Kära bröd!

Tack för att du svalnade till slut! Jag trodde aldrig jag skulle få äta dig men till slut föll du till föga och blev sval nog att smeta in i smör och belägga med pålägg.

Just den här gången valde jag bort smör och pålägg för att istället bre dig med Creme Bonjour. Jag hoppas du inte tar illa upp! Du var mycket god!

Återigen, tack!

Öppet brev till nyvärmt bröd

Kära bröd!

Jag önskar att du kunde svalna lite fortare. Jag är hungrig och vill smeta in dig med smör och lägga på smaskigt pålägg, men om du skall vara sådär varm och sladdrig som du är nu går det inte.

Allt vore mycket enklare om du kunde vara sådär härligt frasig och nybakt fast ändå sval så att jag kunde äta upp dig direkt.

Varför kan du inte svalna fortare? Det skär i mig att säga det men jag är mycket frustrerad över din oförmåga att ta dig ur ditt nuvarande tillstånd.

Universum åter i balans

Universum börjar åter komma i balans efter beskedet att brorsans tjej nu rotat sig ordentligt i Göteborg. Det var efter grannens beslut att flytta till Stockholm för ett halvår sedan som balansen rubbades och tills nu har universum varit på glid.

– Det har orsakat visst obehag hos allmänheten, men det har aldrig varit någon fara för att universum skall tippa över, säger Klas Jansson, talesman för rymdstyrelsen i Kiruna.

Universum brukar påverkas av människors rörelser över jordklotet men väldigt sällan i så hög utsträckning att det märks. Forskarna har ingen förklaring till varför påverkan blivit så kraftig i just det här fallet.

– Ibland leder en enskild rörelse till oproportionerligt stor påverkan utan att vi kan se någon direkt orsak. Möjligen kan det ha något att göra med den ständiga dragkampen mellan Stockholm och Göteborg, säger Klas Jansson.

Någon fara för medborgarnas hälsa har det inte varit enligt Klas Jansson. Han tycker alla skall fortsätta sina liv som vanligt.

– Det finns ingen anledning att gå runt och oroa sig, säger han.

Nordea byter ut säkerhetssystemet – mot en Tamagochi

Attackerna mot Nordeas nätbank bara fortsätter. Det senaste vapnet i kampen mot bedragarna är en Tamagochi.

– Ja, det stämmer. Vi har analyserat problemet noga och kommit fram till att detta är bästa sättet att förbättra säkerheten just nu, säger informationschef Boo Ehlin.

Den nya säkerhetslösningen baseras på att användaren hela tiden måste hålla sin Tamagochi över en viss lyckonivå för att kunna logga in. Varje Tamagochi kommer att vara speciellt anpassad till sin användare och skall därför vara mycket svår eller omöjlig för någon annan person att hantera.

– Alla har vi ju vår speciella stil för hur vi uppfostrar vår Tamagochi. Den kan inte på något enkelt sätt kopieras eller imiteras, säger Boo Ehlin.

När säkerhetslösningen skall vara införd kan han idag inte svara på men banken har just lagt en stororder på två miljoner specialanpassade Tamagochi och hoppas på leverans i månadsskiftet maj &ndash juni.

– Det är ett rejält kliv framåt för säkerheten. Från att ha varit i strykklass kommer vi att bli ohotad etta, säger Boo Ehlin.

Min nya fru

Min galna fru kan aldrig sitta still. Nu har hon varit hos plastikkirurgen, igen. Som ni ser av bilden har hon denna gång gjort om ansiktet lite. Inte bara ansiktet faktiskt. Hela skallbenet har modellerats om.

Jag brukar ju inte vara överförtjust i hennes tilltag men denna gång måste jag säga att jag är imponerad över resultatet.

Jag visste inte att det var möjligt att åstadkomma så genomgripande förändringar över lunchen. Så annorlunda är resultatet att de kände sig nödgade att förse henne med namnskylt på kliniken för att vara säkra på att kunna identifiera henne efteråt.

Den nya looken kommer att inte att förevisas offentligt. Däremot planeras en privat visning uppe på Masthugget under kommande helg.

För er som, liksom jag, inte minns hur hon såg ut i förmiddags kommer här en bild tagen precis innan läkaren satte igång med kniven.

Kvällstidningarna ljuger – Vårstädning utan resultat

Vårstäda datorn i 15 minuter, skriker Expressen och GT i kör

– Vårstäda din dator, skriker löpsedlarna för både GT och Expressen idag. Uppenbarligen börjar det bli så varmt på redaktionerna att idéerna tryter. Tyvärr drabbar detta oss läsare negativt då vi får dålig, ja rent av felaktig, information.

Vårstädning: Här städas datorn med dammsugare

Enligt löpet skall 15 minuters städning av datorn leda till en hundraprocentig prestandavinst. Datorn skall alltså bli dubbelt så snabb. Exakt hur detta hänger ihop till framgår inte riktigt, men efter både 15 och 20 minuters minutiös rengöring av redaktionsdatorn konstateras ingen prestandaförändring över huvud taget.

Jag är mycket besviken och förstår inte vad som gått fel. Kanske måste har jag fel sorts dator och måste byta till en PC för att den här sortens trolleri skall fungera.

Öppet brev till IKEA

Kära IKEA,

Jag undrar över det här med spikarna. Du vet de där spikarna som alltid följer med, så att man kan spika fast bakstycket, varför är de så många?

Idag var jag verkligen noggrann med monteringen. Jag spikade tätt och prydligt och ändå blev det några över.

Du kanske bara tänker att det är bra att skicka med många så att jag inte blir missnöjd för att de tar slut för fort men för mig känns det lite som ett misslyckande att det blir bitar över.

Slutresultatet för övrigt är jag nöjd med men det här med spikarna stör mig. Kan du inte förklara varför du gör såhär?

Vänligen,
Syrrans granne