Humor

”Jag åker till molnet”

Förr i tiden var allt frid och fröjd. Mannen lämnade frun i hemmet på morgonen med orden: “Jag åker till jobbet.”

Så är det fortfarande i de flesta hushåll, med undantag för att även kvinnan lämnar hemmet, om det nu finns någon kvinna i hemmet. Eller så finns det bara kvinnor. Eller transpersoner. (Eller som i detta hushåll: tramspersoner.)

Men i framtiden då, när alla företag finns i molnet och de inte ens har något kontor. Hur blir det då? Vad ska man säga på morgonen när man går hemifrån?

– Jag åker till molnet.

???

Dagbok

Franskt kontor

Genom ett förbiseende tidigt imorse kör jag idag franskt här på kontoret. Det är jag säkert inte ensam om. På just det här kontoret kanske jag är ensam om det i och för sig, men med tanke på företagets omfattande verksamhet i Frankrike skulle det inte förvåna mig om vi har hundratals, ja kanske tusentals anställda som kör franskt varje dag.

Noterat

Kom hit på tisdag och onsdag så du kan bli uppsagd

I november varslade företaget jag är anställd hos om personalnedskärningar. Nu är de klara med förhandlingarna och meddelar att ”under uppsägningsdagarana den 24 och 25 mars ber vi alla vara tillgängliga för samtal med sin chef.”

Vänta lite nu! Vad är det de ber oss om egentligen? Jo, de ber oss om att vi ska vara tillgängliga för att bli uppsagda på tisdag och onsdag nästa vecka.

Alltså, jag fattar inte. Var någonstans blev det fel nu? Om jag nu anar att jag riskerar att bli uppsagd från jobbet och jag dessutom vet när företaget tänker delge mig detta så är det väl snarare en anledning att hålla sig borta från arbetsplatsen?

Om man nu inte vill bli uppsagd förstås. Då kan det ju vara läge att hålla sig tillgänglig. Annars verkar det lämpligare att befinna sig så långt från arbetsplatsen som möjligt, gärna på långsemester på andra sidan jordklotet.

Noterat

Vem fan vill jobba i Västra götalands län?

Som jag nämnde för ett par veckor sedan söker jag just nu nytt jobb. Tanken var och är egentligen att jag äntligen ska släppa sargen och satsa friskt på min frilanskarriär.

Men jag är ju lite feg. Vara anställd har ju trots allt sina fördelar och konjunkturen är ju inte den bästa just nu. Och fortare än Anders Borg hinner säga krispaket så har fingrarna sprungit iväg på tangentbordet och skrivit in adressen till närmaste rekryteringssajt.

Så sitter jag plötsligt där och bläddrar bland mer eller mindre begripliga kategorier och branscher, och väljer ut det som verkar intressant.

Sedan, när jag valt klart bland alla typer av jobb som finns återstår bara att välja var någonstans jag vill jobba. Och det är nu det blir lite, för att inte säga mycket underligt. För det finns ingen möjlighet att avgränsa sökningen geografiskt till ett område som är intressant.

Det rimliga vore väl kanske att jag kunde ange vilken eller vilka städer jag kan tänka mig att bo i och att jag sedan fick förslag utifrån det. Men det får jag förstås inte. Nej, istället ska jag nu välja mellan ett antal län som jag vill söka jobb i.

Jag bor i ett län. Västra götalands län. Det är ett rätt stort län. Det är så stort att det inte ens kallar sig län utan har bytt namn till region. Där, i det jättestora länet bor jag, i en stad som heter Göteborg.

I Göteborg bor jag och där vill jag söka jobb. Visst, det är tänkbart att jag skulle kunna jobba lite utanför Göteborg, kanske i Mölndal, eller Partille. Ja sen finns det ett knippe andra städer ganska långt ifrån Göteborg där jag skulle kunna tänka mig att bo och arbeta, om det nu kniper.

Men län alltså. Finns det någon människa som någonsin tänkt tanken att de vill jobba i ett visst län? Har någon till exempel hört talas om en Kungsbackabo som kan tänka sig arbete i Laholm, 13 mil söderut, men som vägrar att ens överväga ett arbete i Göteborg, 3 mil norrut, bara för att det ligger i fel län?

Jag vet inte vad som gått fel här, men någon måste ju ha råkat ut för en rejäl härdsmälta i hjärnan när de fått för sig att en göteborgare kan tänka sig ett jobb i Strömstad, Bengtsfors eller Gullspång, men är helt ointresserad av att åka tre mil till Kungsbacka, bara för att det ligger i fel län.

Det är precis som om människorna som driver de där rekryteringssajterna aldrig har sökt jobb.

Noterat

Jag söker jobb

Det kanske låter som helt vansinnigt dålig tajming, men just nu, mitt i brinnande lågkonjunktur söker jag nytt jobb, eller snarare nya uppdrag.

Jag är civilingenjör och har jobbat tio år med systemutveckling i lite olika funktioner. Jag har också en journalistutbildning i bagaget och jobbar på att etablera min nya karriär.

Jag vet hur man skriver en nyhetsnotis, jag vet hur man får ihop ett reportage och jag klarar av att ta foton av tryck-kvalitet. Jag har arbetat på ett stort företags informationsavdelning och gjort en vända praktik på Computer Sweden. Jag kan dessutom ett och annat om programmering och vet hur man får ihop en webbsajt som fungerar i ganska många webbläsare. Jag vet också något om hur du får trafiken att flyta och hur du blir hittad i sökmotorer.

Jag kan tänka mig längre eller kortare uppdrag, som skribent, journalist eller kanske programmerare. Jag arbetar som anställd om det behövs, fast kanske hellre som frilans.

Jag är baserad i Göteborg och tänker fortsätta med det om du inte har ett erbjudande som är alldeles för bra för vara sant. Jag är förstås flyttbar för kortare stunder om uppdraget kräver det.

Referenser och ett CV finns, för dig som har ett erbjudande. Lämna en kommentar med din mejladress så hör jag av mig. Eller skicka epost till redaktionen (kanelbulle) syrransgranne.se.

Humor

Rekrytering nu och då

Då: Du ringde någon av kontaktpersonerna för att sälja in dig själv. Om du var tillräckligt bra säljare kunde du hoppa över den tidsödande processen med ansökan och urval och komma på intervju direkt.

Nu: Du ringer en av de två kontaktpersonerna men upptäcker att det inte finns något att prata om. All nödvändig information om jobbet finns att läsa i annonsen, får du veta och att gå förbi rekryteringsprocessen är bara att glömma.

Då: Du sammanställde din meritförteckning och författade ditt brev, skrev ut alltsammans på fint brevpapper, undertecknade och skickade med post till företaget du tänkt dig att jobba på.

Nu: Du går till företagets webbplats och får ägna en halvtimme åt att lista ut hur du ska bära dig åt för att söka det där jobbet du hittat. Sedan lägger du ytterligare 45 minuter på att först skapa ett konto och sedan fylla i olika mer eller mindre väl fungerande formulär i webbläsaren. Slutligen kan du, på nåder, få stoppa in din egenhändigt författade pamflett i en smal springa längst ned. Om har skrivit den i rätt program.

Då: Du ringde efter ett par dagar för att kolla läget och se till att just din ansökan hamnade längst upp i högen. Sedan ringde du igen efter en vecka om inget hänt.

Nu: Du får ett referensnummer så att du kan gå in på en svårbegriplig webbsida för att få veta att du är ”under consideration”. Efter fyra veckor är jobbet plötsligt tillsatt.

Då: Du gick på en intervju som var en tämligen ostrukturerad tillställning, genomförd på ett föga vetenskapligt eller metodiskt sätt. Ibland fick du komma tillbaka flera gånger eftersom det var så svårt att komma till saken.

Nu: Du tillbringar fyra timmar vid en dator med att göra olika mer eller mindre vetenskapliga personlighetstester. Sedan får du diskutera resultatet med någon HR-person i en halvtimme. Spektaklet avslutas med att du får träffa chefen som ägnar 55 minuter åt att visa en Powerpoint-presentation och därefter lägger fem minuter på att diskutera dina löneanspråk och vad du tycker om kvinnor och negrer.

Då: Du fick ett brev hem som talade om att ”Nej, tyvärr blev det inte du som fick jobbet, men vi behåller din meritförteckning om du inte har något emot det.”

Nu: Du får väl gå in på webben och kolla själv, din latmask! Kanske att vi skickar ett mejl till dig, om du är snäll. Din personliga information inklusive det där slarvigt skrivna brevet med femton stavfel i ligger tryggt lagrad i vår databas för all framtid.

Humor

Spy- och gnällmöte

Nej, nu har jag en idé! Eftersom det bara regnar ute får vi roa oss inomhus istället. Jag föreslår att vi ägnar dagen åt ett virtuellt spy- och gnällmöte.

Nu vill jag att vi alla hjälps åt och gnäller riktigt ordentligt och verkligen försöker övertrumfa varandra i att beklaga sig.

Använd kommentarsfältet och gör ditt bästa, så blir även denna regniga dag en minnesvärd dag.

Dagbok

Tag med dig Herr Regn också

Regn utanför fönstret Regnet vräker ned utanför fönstret och det är motvilligt som vi här på redaktionen annonserar att det nu officiellt blivit höst och att det är slut på det roliga för denna gång.

Nu blir det bara jobb, jobb, jobb, jobb och jobb, hela långa mörka vintern. Tills nästa gång det ljusnar – i april eller så.

Vi ger dock inte upp för det utan lovar att fortsätta förstöra ert dåliga humör med dagliga tokigheter som får Peter Wahlbeck att verka normal och sansad och helt enkelt blekna i jämförelse.

Välkommen september! Det var längesen. Jag kan inte påstå dig att vi saknat dig men för all del, kom in! Tag med dig Herr Regn också. Och Fru Slask.

Humor

Sensationellt spritfynd i badrum

Spritflaskan som förklarar ett och annat

Vid en arkeologisk utgrävning av badrummet här på redaktionen gjordes idag ett intressant fynd. Under golvet, väl gömt i bjälklaget, hittades en urdrucken flaska sprit, vilket väckte stor munterhet bland de närvarande.
Absolut rent brännvin - i originaltappning

Det är alltså en flaska Absolut rent brännvin, som någon byggnadsarbetare satt i sig på jobbet för sådär 22 år sedan. Eller för 72 år sedan. Sprit är det i alla fall och det skulle kunna förklara ett och annat.

Mer än en gång under utgrävningen har frasen ”De måste ha varit fulla när de gjorde det här” yttrats och här har vi alltså bevis för att så faktiskt har varit fallet.

Experter från riksantikvarieämbetet har nu kallats in för att datera flaskan och säkra eventuellt ytterligare fynd.

Redaktionen för syrrans granne funderar allvarligt på att låta bygga en monter åt flaskan i det snart nyrenoverade badrummet.

Humor

Semesterläget oklart – många förvirrade

Egentligen var det meningen att semestern skulle vara slut idag och att svenskarna skulle återvända till jobbet, men så tittade solen fram i sista stund och ställde allt på ända.  Plötsligt visste människor varken ut eller in.

Stundtals var trafikläget kaotiskt när tusentals människor, som inte kunde bestämma sig för om de skulle åka till jobbet eller fortsätta vara lediga, cirkulerade helt planlöst i stan. Vid 10-tiden började läget lugna sig något och klockan 11 stod det klart att de flesta slutligen valt att åka hem igen och fortsätta gräla med frugan och renovera huse istället för att arbeta.

Ytterligare en veckas stillestånd för Sverige alltså.

Humor

Saker du kan göra på tåget, som SJ inte hade tänkt sig

Numer finns det ju eluttag på nästan alla tåg. SJ har nog tänkt sig att de skall användas för att ladda datorn eller telefonen, men det finns andra bra och intressanta användningsområden som kanske passar just dig bättre.

Föna och platta håret
Fick du springa till tåget utan att hinna med håret? Inget problem! Se bara till att rafsa med dig spegel, fön, plattång och hårsprej, eller vad du nu kan tänkas behöva.

Fördelar: Du sparar tid genom att göra något vettigt av restiden.

Nackdelar: Det blir trångt och bökigt, i synnerhet om du har stort hårsvall och åker i andra klass.

Lödningsarbete
Du kanske har ett elektronikprojekt som behöver lödas ihop. Eller så kanske du jobbar som smyckekonstnär och vill jobba lite på tåget. Inga problem! Tag med dig lödkolven, lödtenn och arbetsmaterial, så är det bara att sätta igång.

Fördelar: Väl avgränsad arbetsyta med allt av vikt inom räckhåll.

Nackdelar: Svårt att ventilera ut röken. Medpassagerarna klagar.

Fläkt
Är du missnöjd med temperaturen i tåget? Tag med en fläkt så får du härlig svalka, eller varför inte en luftkonditioneringsapparat? Bara att plugga in och köra! Röret för spillvärme drar du bara in i nästa vagn.

Eller om du tycker att det är alldeles för kallt på tåget, släpa med dig ett rejält oljeelement. Se till bara att det inte blockerar gången, ifall tåget behöver nödutrymmas.

Fördelar: Du kan själv välja temperatur under resan.

Nackdelar: Tungt att släpa på om du väljer luftkonditioneringsaggregat eller oljeelement. En fläkt är förstås lättare.

Hemmabioanläggning
Visst! Titta på film på tåget är väl inte så ovanligt, men varför använda hörlurar när du har ström nog att driva en hel hemmabioanläggning? Boka plats vid gången så kommer du nära mitten och kan placera satellithögtalarna på hatthyllan. Sedan är det bara att tuta och köra.

Rekommenderas speciellt för tysk, grov porrfilm. Garanterad succé bland medpassagerarna! Eller varför inte kolla på musikalfilm, så kan hela vagnen sjunga med.

Fördelar: Stor filmupplevelse med skärmen nära ansiktet och grymt surroundljud.

Nackdelar: Många pinaler att släpa på. Särskilt hemmabioförstärkaren.

Extra arbetsbelysning
SJ:s halogenbelysning är inte så rolig och det är inte alltid den räcker till om du är gammal eller ser dåligt. Inga problem! Med 230 finfina volt från SJ alldeles vid sätet tar du givetvis med din alldeles egen favoritlampa från hemmet och ställer bredvid sätet. Tar du en bra läslampa med inbyggd uplight får du dessutom ett trevligt allmänljus i vagen, till nytta för alla. Kom ihåg bara att boka plats vid gången. Annars blir nog grannen sur.

Fördelar: Bra ljus i vagnen. Garanterad uppskattning från medpassagerarna.

Nackdelar: Jobbigt att släpa på en två meter lång golvlampa.

Veiron i ottan
Har du någonsin drömt om att vara som Veiron i ottan? Här har du din chans. Veiron har cementblandare i radiostudion, men vi rekommenderar vedklyv eftersom den lätt får plats i gången. Sedan är det bara att sätta igång med veden. Vem vet? Någon av medpassagerarna kanske rent av har träben.

Fördelar: Vansinnigt rolig historia att berätta för barnbarnen. Det blir en oförglömlig resa för såväl dig som för medpassagerarna och personalen.

Nackdelar: Vansinnigt tung utrustning som kan ta tid att få ombord på tåget. I synnerhet om du väljer cementblandare rekommenderar vi att du är på plats minst en halvtimme innan avgång. Väljer du vedkapen blir problemet istället att få med sig tillräckligt med ved för tre timmars arbete, men du kan ju använda delar av inredningen om veden tryter.

Bara fantasin sätter gränser…
Detta var några förslag. Med lite fantasi kan du säkert själv komma på egna, helt fantastiska elkrävande sysselsättningar att ägna dina resor åt. Du kanske till och med kan tillverka något som går att sälja och tjäna pengar på affären.

Noterat

170 000 säkerhetsnålar

Fyra säkerhetsnålar, prydligt ihopsatta. Under Göteborgsvarvet går det åt närmare 170 000 styckenDet är inte utan att jag undrar vem som sorterar alla säkerhetsnålarna till ett långlopp som Göteborgsvarvet. Jag pratar om de fyra säkerhetsnålar som medföljer varje nummerlapp och som används för att fästa den vid tröjan. Fyra stycken till varje nummerlapp, prydligt ihopsatta. Vem är det som som sätter ihop dem?

Om man räknar på fyra säkerhetsnålar till varje nummerlapp och totalt 42 000 startnummer blir det nästan 170 000 säkerhetsnålar som måste sorteras och nålas ihop.

Bara detta är ju en enorm mängd men betänk att det finns många löptävlingar i världen, alla med nummerlappar som måste fästas. Jag undrar hur många personer som arbetar heltid bara med detta.

Sitter det tusentals kineser någonstans och pillar ihop säkerhetsnålar dagarna i ända? Är verksamheten möjligen utlokaliserad till någon avfolkningsort i norrland? Finns det kanske en maskin som gör jobbet?

Jag hoppas lite på maskinen, för om någon sitter och gör detta för hand, dagarna i ända, så måste det ju vara världens tråkigaste jobb, näst makaroniböjare och sillstrypare.

Fast vad vet jag? Det kanske är världens mest uppskattade extraknäck för studenter, som jag just avfärdat med en fnysning.