Etikett: slackerprosa

Nedskärningar hos Messing – politiken åker ut

Ulrika Messing (s) har många projekt i luften. Lite för många har det visat sig. Vid en inventering nyligen hemma hos familjen upptäcktes, förutom en redan känd riksdagsplats, inte mindre än sex barn och fyra fastigheter.

Efter att ledningen för familjen Messing suttit i krismöten under veckan meddelades idag vid en presskonferens att man beslutat rationalisera bort rikspolitiken.

– Vi gör detta för att kunna fokusera på kärnverksamheten, säger hon.

Enligt Ulrika Messing är det i nuläget inte aktuellt med ytterligare rationaliseringar. Alla barnen och fastigheterna blir kvar, åtminstone för stunden.

Enormt hål i universum

Forskare vid University of Minnesota har hittat ett enormt hål i universum, rapporterar Yahoo News. Hålet, som är tomt på all slags materia, uppges vara en miljard ljusår i diameter och betecknas som ”onormalt”. Enligt forskarna borde det inte finnas där över huvud taget.

Miljöminister Andreas Carlgren är försiktigt optimistisk och antyder att hålet skulle kunna användas för deponering av sopor.

– Vi har ett enormt sopberg här, som bara växer sig större för varje dag som går. Om det finns ett enormt tomrum där ute, som ingen använder, kan jag tänka mig att använda det för deponering av miljöfarligt avfall, säger han till syrrans granne.

Läs också:
Nyupptäckta hål i universum
Jättehål förbryllar astronomer

Sveriges äckligaste dialekter, del 2

Jag noterar att ingen än har tagit masarna i försvar. Eller värmlänningarna. Eller de gnälliga. Eller Ockelbo-borna för den delen. Men skåningarna tog tydligen åt sig så det fräser och skummar om det.

Bara för det vill jag förtydliga en sak. En svag dialekt, ni vet, vanligt tal som bara doftar av en udda språkmelodi, det kan vara det vackraste som finns. Det gäller i synnerhet masar, lustigt nog.

Det är breda dialekter som stör. Ingen bred dialekt är vacker. Utom möjligen riktig jävla norrländska. Den är aldrig fel.
Roligast är den allra bredaste norrländskan. Den betyder att man är helt tyst. Varannan timme säger man ”jo” på inandning.

Läs också:
”Okej kalla skånska kräkdialekt”
Sveriges äckligaste dialekter

Sveriges äckligaste dialekter

”Okej kalla skånska kräkdialekt”

Årets gladaste nyhet rapporterades igår av vår kära webbkollega, Svenska Dagbladet. Detta efter att justitiekanslern (JK) konstaterat att Alex Schulman inte bröt mot lagen när han i somras skrev ”Att tala skånska är att kräkas en smula” i en krönika på aftonbladet.se.

JK genomförde sin undersökning efter att en kvinna anmält krönikan för att hon anser att Alex Schulman skriver nedvärderande om alla som talar med skånsk dialekt.

– Kanske har han gjort det. Men det var inget brott mot tryck- eller yttrandefriheten, säger JK som avskrivit ärendet.

Eftersom det nu tydligen är fritt fram har vi härmed det stora nöjet att publicera topplistan över…

Sveriges äckligaste dialekter:

  1. Gnällbältska – Ni kommer inte undan. Att gnälla är alltid värst.
  2. Dalmål – Men vaiHELvete, de kan BAra beTOna HALva ORden. Störande.
  3. Värmländska – Omöjligt att höra vad de säger eftersom man blir hypnotiserad av språkmelodin. Halva orden försvinner in i svalget. Resten brölas ut som av en ko.
  4. Ockelbo-mål – Lyssna själv! De kan liksom inte få fram orden. De har inget magstöd alls. Man får ont i magen av att höra på.
  5. Ful-skånska – Vissa skåningar pratar fouaer muaäeget skäeuanskaäe. Man förstår ingenting alls. Ni vet vilka ni är.

Gå in och lyssna själva på Våra svenska dialekter. Rapportera tillbaka om ni hittar någon dialekt som är värre.

Brev till redaktionen: Min gamla GPS

Det kom ett brev till redaktionen:

Hejsan vänner!

Jag har köpt en ny GPS-navigator, så jag tänkte försöka sälja min gamla navigationssystem som jag haft på hojen. I skick som ny, förutom en liten buckla på den ena sidan.

Lite fakta:
Kartpaket över hela världen medföljer.
Marknadens största display, hela 360 grader visning.
Passar både bil och Båt, MC.
Mycket användarvänlig.
Färg: blå
Säljes med ”World Wide” netadapter.

Pris 300,- Först till kvarn gäller.

Vidlägger foto

Min gamla GPS

Vi hörs//Hannah

Vi vet inte vad vi skall tro om detta. Ingen på redaktionen säger sig känna igen denna modell. Ni läsare kanske kan hjälpa oss identifiera den.

För säkerhets skull har vi lagt ett bud. Ifall det visar sig vara en dyrgrip.

Ge mig tio förslag på vad jag skall göra med luntan från Västtrafik

Luntan från Västtrafik - Oanvändbarare än någonsin En stund på 1900-talet var den riktigt eftertraktad. Användbar. Nästan exklusiv. Den gällde inte ens för hela Göteborg, utan för ”Norra Hisingen” eller ”Centrala Göteborg”. Den kom bara en gång om året.

Sedan – jag tror det var i slutet av 1990-talet – kom något som hette Internet tror jag. Där fanns det information i mängder. Ganska snabbt fanns det tidtabeller för bussar och spårvagnar. Det var skönt! Man slapp hålla ordning på den förbannade boken som det blev så krångligt att slå i när man skulle göra några byten.

Den kommer fortfarande en gång om året. I brevlådan. Någon bär ut den, till alla hushåll. Varför Västtrafik? Varför fortsätter ni att skicka ut denna lunta papper till mig? Är det verkligen något ni tror att jag faktiskt använder? Är jag den enda som tycker att den mest är till besvär och förpassar den till soporna direkt?

Det här är ungefär som om jag skulle påtvingas telefonkatalogen varje år. Så jävla 1900-tal. De måste driva med mig.

Skandalberedskap

Kylskåpet är laddat med god mat och dryck. All ordinarie personal är på plats och extrapersonal finns i beredskap. Ikväll händer det!

Min knife befinner sig i Stockholm med mobilkameran i högsta hugg och har lovat leverera skandalbilder från aftonens femkamp på Grönan.

Det kommer att bli stort! Det kommer att bli fantastiskt. Framför allt kommer det att bli skandalöst roligt.

Nu väntar vi bara på att bilderna skall börja trilla in.

Dagens outfit: Naken!

Alla andra håller ju på och publicerar dagens outfit och då vill ju vi här på redaktionen inte vara sämre.

Eftersom det fortfarande råder semester här har vi inte bemödat oss med att ta på några kläder över huvud taget och går därför omkring i våra naturliga hudkostymer.
Och nej, det blir inga bilder! Vi vill skona er från att behöva amputera ögonen och syncentrum, vilket skulle bli den troligaste effekten om vi visade så mycket som en kvadratcentimeter av vår blekfeta semesterhud här.

Rosa sex åt alla!

Presstopp: viktig studie! Obs! Obs! Många medier rapporterar i dag om att det nu är biologiskt (!) bevisat att tjejer gillar rosa. Det hela bygger på en studie på 208 (!) unga män och kvinnor som fått välja sin favoritfärg. (Plats för gapskratt.)

Men det slutar inte där.

Vetenskapskvinnan (!) vet att berätta:

– Kvinnorna utvecklade då sin känsla för rött och rosa eftersom de behövde denna egenskap för att hitta mogna frukter och friska män, säger hon till Aftonbladet.

Friska män?

Friska män!!

Jag kan inte sluta skratta.

Okej, låt se, vilken del av mannen bör vara klarrosa för att killen ska komma i fråga?

Ahhh, nu förstår jag.

No wonder we like pink…

Läs också: ”Tjejer har en rosa gen”

Jag sänkte Blogspot

Det var naturligtvis dumt gjort. Jag skulle bara in och fixa en grej in en blogg. Givetvis kunde jag inte hålla fingrarna i styr och naturligtvis lyckades jag göra sönder något.

Jag ber alla användare av Blogspot om ursäkt! Det var jag som pillade där jag inte hade att göra. Jag skall försöka skärpa mig!

Förlåt!

Badpapper

Bad- och toalettpapper

Toalettpapper känner jag till. Jag vet vad det är och hur det används. Men badpapper… Eller bad- och toalettpapper. Är det något man har när man badar? Är det ett papper som används istället för handduk?

Finns det alltså människor som är för fina (eller kanske för rika) för att använda handdukar och därför torkar sig med papper istället? Är de så många att det lönar sig att sälja speciellt papper?

På Hannaholivias singelvägg…

…är det just nu ganska tomt men just du, kära läsare, kan göra en insats.

Har du några singelvänner som behöver sällskap? Skicka in dina nomineringar till oss här på redaktionen, per epost (Se adress till höger. Där borta —->) eller som kommentar, med namn, bild, yrke och ålder så har just din favoritsingel chansen att komma med i detta exklusiva sällskap.

Frustrerade Mac-ägare får chockbesked

Frustrerade Mac-ägare som helst av allt skulle vilja se sin dator dö en en snabb men plågsam död drabbas åter av dåliga nyheter. Ännu en gång visar sig de satans datorerna vara i det närmaste oförstörbara.

Senast 12 juli i år försökte Alex Schulman ta livet av sin Mac efter ett tråkigt besked i mejlen. Detta misslyckades totalt. Endast skärmen gick åt helvete och det som skulle blivit en lyckad slakt slutade istället med dryga reparationskostnader. Mer pengar till Apple således.

Nu har en man i British Columbia försökt ta livet av sin Mac genom att backa över den med bilen. Även han misslyckades dock. Det enda som inte längre fungerar är skärmen och DVD-läsaren. Den stackars Mac-ägaren leter nu efter reservdelar på eBay eftersom han inte vill betala de 900 dollar Apple begär för att reparera datorn.

För dig som köpt Mac men ångrat dig finns förmodligen bara två alternativ: Bit ihop, eller göm datorn längst in i någon garderob och hoppas att du glömmer bort den.