Välgörenhet tar sig olika uttryck. I Frankrike är det till exempel vanligt att man samlar in lock till förmån för de handikappade.
Här är ett exempel från en fransk restaurang, där locken från tomma kryddburkar samlas i en plexiglaslåda. Innehållet i lådan går oavkortat till byns handikappade.
Du kan också hjälpa till! Skicka dina uttjänta plastlock till:
UCPA Val Thorens
Chef de la cuisine
FR 73440 St. Martin de Belleville
Frankrike
…kan man få se vuxna karlar sitta och sleva i sig äpplemos ur små burkar efter middagen.
Från Göteborg meddelar den gamle att han hällt vin i tangentbordet på den bärbara och att den numer vägrar hitta operativsystemet. Här på den mobila redaktionen har vi dock ett mycket värre problem.
Genom en olyckshändelse under middagen har vi nämligen spillt ost på tangentbordet, vilket gett oss stora problem. Bokstäverna G,H, V och B är numer helt oåtkomliga. Dessa fyra bokstäver tvingas vi numer klistra in från gamla inlägg.
Som syns av bilden är flera andra tangenter delvis berörda och det är endast med stor svårighet vi kan sktiva denna text, genom att klistra in bokstäver från gamla inlägg.
Hur vi ska få bort osten är oklart i nuläget men vi funderar på att bjuda in traktens möss och helt enkelt låta dem kalasa sig fördärvade.
Angående vinet och det saknade operativsystemet finns ingen anledning till oro. Det är antagligen bara Windows som passade på tillfället att få sig en riktig brakfylla och nu ligger fnissande och gömmer sig på någon mörk del av hårddisken.
Ett mycket törstigt och klent operativsystem kommer strax att kika fram igen, i felsäkert läge och med VGA-grafik. Det är vi säkra på.
Den så kallade tallriksmodellen går ut på att mat läggs upp på tallrikar i lämpliga proportioner. Här ser vi ett typiskt exempel.
På tallriken till vänster hittar vi en köttgryta, i detta fall Boeuf Bourgignon, med kokt potatis och blomkål som tillbehör.
På tallriken till höger hittar vi lite blandade ostar.
Andra varianter på tallriksmodellen hittar vi på pizzerior (en tallrik vitkålsallad och en tallrik pizza) och på torsdagar (en tallrik ärtsoppa och en tallrik pannkakor.)
Här inne förvaras sprit, rymdgubbar och gem.
Föremålet högst upp är alltså en Bloody Mary, om än något grön.
De andra två bilderna tycker jag talar för sig själva.
Jag hoppas de är bättre på att laga mat än på att stava och skriva skyltar.
Ostserveras låter lite spännande. Eller kanske mycket spännande. Jag undrar vad det är.
Vadå cyklar från båda håll? Vem är det som cyklar från båda håll? Det är ju inte mannen på skylten i alla fall.
Jag visste inte ens att man kunde cykla från båda håll. Cykla från två håll samtidigt, hur går det till???
Sen undrar jag, finns det verkligen bara två håll att cykla från? Vem är det som cyklar då egentligen? Linus på linjen?
Han lär ju köra sönder cykeln på tio sekunder, i synnerhet om han försöker cykla från båda håll på den.
Vi vill bara varna för att motorvägsskyltarna byter färg nu när du åker in i Frankrike. Ryck alltså inte till om du plötsligt ser en blå skylt.
Det här är alltså det viktigaste som finns att informera om när du åker in i Frankrike.
Så franskt, på något sätt.
En olyckshändelse – eller kanske en rymning. Inget vet vad som hände, men när balkongen öppnade för våren var ölen borta ur flaskan.
Polisen befarar det värsta, men här på redaktionen är vi övertygade om att ölen helt enkelt fått nog av att sitta instängd och rymt till en annan, roligare balkong.
Redaktören – chefen alltså – var lite rultig i vintras. Som en glad julgris gick han omkring, stor och trind. Sedan nådde lågkonjunkturen magen.
Nu kan han inte ha sina brallor längre. Eller det går, men han måste hålla dem uppe med skärp och det ser helt muppigt ut. Tyvärr är han alldeles för lat för att gå och handla nya kläder, så han går omkring som en mupp.
Så kan vi faktiskt inte ha det. Därför säljer vi nu hans fetto-jeans till högstbjudande, så blir han tvungen att göra något åt saken.
Jeansen är av Lager 157:s eget märke, ganska anonyma, men av helt OK kvalitet och utseende. De är i storlek W 36, L 32.
Vi säljer dem till högstbjudande. Köparen får betala frakten på ungefär 50 spänn. Skriv en kommentar med ditt bud. Du får vara anonym, men glöm inte att lämna din epostadress så vi kan få tag i dig.
Om du vill kan vi tvinga redaktören att signera dem på valfritt ställe, innan vi skickar iväg dem. Du bestämmer…
Destruction Song
Pustervik, 16 mars 2009
De är långa, blonda och svarklädda, och de spattar omkring på ett svart golv i ett svart rum till något som med nöd och näppe kan kallas musik.
Vi snackar modern dans nu. Eller jag tror att det är modern dans i alla fall. Gammeldans är det i alla fall inte.
Det är högljutt, knäppt och ganska snyggt och håller på alldeles för länge för min smak. 60 minuter blir lite för mycket, men jag antar att själva poängen med konst är att man ska lida lite.
Men jag har ett annat förslag: Korta föreställningen till 15 minuter och skinna folk på en tusenlapp, så att folk får lida på riktigt.
Jag brukar hävda att bra konst är konst som du antingen blir glad eller förbannad av. Det här blir jag varken eller av. Jag blir mest sugen på att bygga konsthantverk av rostig stålplåt med skärbrännare och svets, och det får väl ändå säga vara ett hyfsat, om än ganska oväntat resultat.
Början på föreställningen är fantastisk. Det bara brakar igång utan förvarning. Som att få en blåsorkester i huvudet ungefär.
Destruction song inträffar i Linköping på onsdag, 18/3. Därefter i Lund (25/3), Malmö (27-28/3), Västerås (31/3), Kungsbacka (2/4) och Jönköping (4/4).
Den är jättestor, fast ändå liten. Jumbo, fast mini. Den är helt enkelt pyttestor!
Eller så är det rullen som kom sist i tävlingen.
Det här mystiska ufot har svävat omkring framför bokhyllan, inne på redaktionen, hela förmiddagen. Vi vet inte riktigt vad de där marsianerna är ute efter. Det verkar nästan som om de är här och tjuvläser våra böcker.
Som nån primitiv form av fildelning ungefär…
Ibland undrar jag verkligen hur de tänkt på Viktklubben. Här är till exempel dialogen som möter dig om du tänkt dig att äta kaviar.
De undrar alltså, inte hur måna portioner eller gram, utan hur många tuber kaviar du tänkt lägga på mackan.
Ligger du här och skräpar? Lägg genast av med det! Inget skräpande i mitt garage!