På IKEA vet de vad som är viktigt i tillvaron.
Kategori: Humor
Skillnad på folk och fä i avtackningstider
Idag hade vi avtackning på jobbet, för två gamla rävar som gått och blivit lite gamla med åren.
De av oss som varit snälla fick prinsesstårta.
Andra fick nöja sig med att äta leverpastej.
Akutresor ett helvete med långsam T-bana
…och så finns det folk som klagar på att SJ dras med stora förseningar.
Tänk om man måste åka in akut!
Han lägger grus i kylen
Det här är Morgan. Morgan är en helt vanlig svensk miljömupp. Eller var åtminstone. Tills han bestämde sig för att lägga grus i kylen. Nu är han inte normal längre.
Här har vi gruset, eller “naturliga mineraler” som de officiellt kallas, i sina två förpackningar. Det är olika grus för kylen och frysen, tydligen. Man får absolut inte blanda ihop dem och lägga frysgruset i kylen, eller tvärtom, ty då skola himlen ramla ned. Eller grönsakerna frysa sönder åtminstone.
In med gruset i kylen bara! Och se så glad han blir! Han kanske tänker på elräkningen som ska bli så låg, så låg nu, när han äntligen fått in lite grus i kylen. Ja, inte bara blir elräkningen låg. Maten ska bli färskare, grönsakerna krispigare, smöret fetare. Ja, det är ingen ände på hur fantastiskt allt blir när man väl får in lite grus i kylen.
Sådärja! Nu står gruspåsen på plats i kylen, tillsammans med Coca Cola och övriga matvaror. Man kan riktigt känna hur den sparar massor av el, bara genom att titta på den. Den där Coca Colan kommer att smaka fantastiskt mycket godare inom ett par dagar.
Nu väntar vi bara på att få se elräkningen, eller snarare Morgans min när han får elräkningen. Alldeles snart får vi veta om det verkligen är sant att man kan spara el genom att lägga in grus i kylen. Det låter hemskt underligt, men underligheter är, som bekant, ingenting som vi är speciellt främmande för här på redaktionen.
Det blir mycket sopor i alla fall, när man ska rädda miljön. Vi hoppas att gruspåsarna inte åkt flygplan i alla fall. Det vore otroligt dumt faktiskt…
Så grillar du bäst din hårddisk
Ta en hårddisk du gillar. I det här fallet har vi tagit en 160 GB-disk från Western Digital, men även andra märken fungerar bra.
Pensla hårddisken med marinad. Det finns färdiga grilloljor att köpa i butikerna. Själva använder vi förstås vår egen, hemblandade variant.
Nu är det dags att tända grillen. Enklast är det kanske med gas- eller engångsgrill, där du bara behöver tända på och vänta en stund.
Vill du grilla med klassiskt kol eller med briketter rekommenderar vi starkt att du använder ett tändrör.
Det är bara att fylla på med kol, lägga i ett par tidningssidor i botten och tända på, så är grillen klar på 10 minuter, helt utan tändvätska.
Grilla hårddisken några minuter på varje sida.
Slit inte loss den från gallret utan låt den ligga tills den börjar ryka lite lätt. Då är den precis färdig att vända.
Lägg hårddisken på ett hamburgerbröd. toppa med en klick dressing och ett salladsblad, eller kanske en tomatskiva om du föredrar det.
Western Digitals 160 gigabytes-burgare – Smaskens, säger experterna!
Servera burgaren med chips och en mellanöl, så får du en Western Digital & Co.
Kött på rymmen!
Här gäller det att att vara vaksam när köttet tinar, så det inte springer iväg.
Kockar visar könet
Det vore på något sätt mycket roligare om kockarna visade sina kön.
”Jag ser inte alls så kåt ut som jag hade tänkt”
Grattis på stjärt-torsdag!
“Vi har väder, men ingen vind”
Jag har lite svårt för uttrycket ”väder och vind”. Vadå och? Är det två av varandra oberoende företeelser?
Det är lätt att tro annars att vinden skulle vara en del av vädret, men sådana här uttryck ställer ju allt på ända. Jag vet inte vad jag ska tro.
– Bra vind ute idag!
– Ja, synd bara att det är så dåligt väder.
Argaste lappen
Det här måste vara den argaste lappen som finns. Det är åtminstone den lapp som du blir argast av att få.
Om den som skrivit lappen är arg eller inte har jag ingen aning om. Antagligen försöker de bara få ihop till hyran och skiter fullständigt i hur arg du blir, så länge de slipper vara där.
På det sättet är det här en omvänd arg lapp. Normalt är det ju den som skrivit lappen som är arg, men här är det istället den som får lappen som blir arg.
Den verkliga skurken sitter antagligen bara och göttar sig åt att utan större ansträngning ha inkasserat ytterligare 600 spänn från kommunens invånare.
Men var ska jag lägga centerlamporna?
Här förvaras lågenergilampor och glödlampor. Lågenergilamporna förvaras närmare golvet för att inte falla igenom botten på backen, på grund av sin otroligt låga energi.
Ovanför glödlamporna, utanför bild, förvaras högenergilampor i en speciell låda med lock, som hindrar dem från att flyga iväg. Strax till höger om glödlamporna finns lådorna för folkpartilampor och moderatlampor.
Till vänster utanför bild befinner sig sociallamporna, miljölamporna och vänsterlamporna, i röda och gröna backar.
Piratlamporna befinner sig i en lila back lite vid sidan av och är svåra att upptäcka för ett otränat öga. De flesta misstar dem för något annat.
Den stora frågan är: Var fan lägger jag centerlamporna?
Bli smal utan att bli snygg
Den här löpsedeln blir jag inte så lite förvirrad över faktiskt. Gå ned i vikt utan att banta är ett budskap jag kan förstå. Det är ju så obeskrivligt tråkigt att banta.
Jag vet. Jag måste ha suttit där hundra gånger med skrikande mage och längtat efter chipspåsen, men inte fått. Jag hade gärna gått ned i vikt utan att äta mindre.
Men det här då?
– Jo alltså, jag vill gärna gå ned i vikt, men jag vill fortsätta med min ohälsosamma livsstil och behålla min konturlösa och otränade kropp.
Va??? Vad är grejen? Jag fattar ingenting. Kan någon läsare förklara?
Försvunnet bröd hittat på balkong
En påse bröd som saknas sedan en dryg vecka återfanns idag, lätt fuktig men i övrigt oskadd, liggande på en balkong på Masthugget i Göteborg.
Brödpåsen försvann i samband med en bussresa till Alperna, fredag 20 mars och har sedan dess varit efterlyst i hela Europa. Det var två märkbart irriterade men mycket lättade brödägare som idag läxade upp sin saknade påse.
Brödpåsen själv säger sig vara oskyldig och vill inte alls kännas vid att den skulle ha gömt sig så som ägarna påstår. Den hävdar istället att den legat där, fullt synlig, ända fram till ägarnas avfärd och att den först därefter ska ha flyttat sig till ett bekvämare ställe för att “vila sig lite”.
SMHI varnar för dåliga kläder över Ålands hav
– Ska du med på stan?
– Nej, det är för dåliga kläder ute.
Så skulle väl ingen människa komma på tanken att uttrycka sig? Ändå får vi ständigt höra det där uttrycket: ”Det finns inget dåligt väder. Det finns bara dåliga kläder.”
Om det nu verkligen vore så att det är kläderna som är dåliga, och inte vädret, så borde vi väl ha klädprognoser i dagstidningarna och på teve, och vi borde snarast upphöra med att gnälla över badvädret, skidvädret, segelvädret, eller vad det nu är för väder vi önskar oss.
Sanningen är ju att det hänger på kläderna. Givet rätt kläder går det alldeles utmärkt att bada, segla, åka skidor eller göra vad som helst.
Det vore inte så dumt faktiskt. Då behövde man ju inte åka iväg på semestern. Bara byta till lämpliga kläder.