Ingredienser:
Lägg isbitarna i ett glas, häll i gin och tonic. Krama ur lite av citronsaften i gladet och släng i citronklyftan.
Sitt sedan och tjuvhåll på drinken och var allmänt avig mot förbipasserande.
Veet vaxremsor är en produkt för hårborttagning. Det är ingenting konstigt med det. Konstig är dock informationen på paketet:
“För kroppen”
Vad menar de? Finns det människor som försöker använda Veets vaxremsor för hårborttagning någon annanstans än på kroppen och i så fall var? På själen? På bilen???
Cortègen är en årligen återkommande trafikstockning som drabbar Göteborgs centrum den 30 april, mellan 18:15 och 21:00. Den består av ett femtiotal lastbilar som kör i kolonn mellan Chalmers Tekniska Högskola och Chalmers Tekniska Högskola.
Cortègen arrangeras av så kallade byggare, i maskopi med helt vanliga lastbilschaufförer. Byggarna, till vardags helt vanliga chalmerister, ägnar tio dagar åt att förberedelser. Förberedelserna försiggår på ett inhägnat område och består mestadels av ölkonsumtion. Tidvis ägnar sig byggarna också åt att misshandla trä och spikar och att kladda med färg.
Det är omstritt vilket som är inhägnadens viktigaste syfte. Några forskare hävdar att det är ett skydd mot omvärlden, men allt fler har på senare år anslutit sig till idén att inhägnaden istället är till för att skydda omvärlden.
Forskarna är oense om Cortègens egentliga funktion. Envisa rykten gör gällande att den på något sätt används för transporter, men vad som egentligen transporteras och vart är oklart. Det enda som kunnat konstateras i vetenskapliga studier är transporten av stora mängder trävaror från byggplatsen till en serie sopcontaintrar placerade i dess omedelbara närhet. Det återstår dock att förklara varför denna transport måste ta en lång omväg genom Göteborgs centrum.
Luttrade göteborgare hävdar att Cortègen var bättre förr och att dagens chalmerister inte är av det rätta virket. Vi på redaktionen har valt att tolka detta som att gamla tiders chalmerister var gjorda av trä, vilket kan förklara varför ingenjörer ibland upplevs som torra och allmänt träiga. De är helt enkelt byggda så.
Tidigare ikväll rapporterade vi om trafikproblemen i Göteborg, med anledning av underhållsarbeten på en bro. Vi råkade då nämna bron vid dess officiella namn, vilket var mycket olyckligt då bron nu känner sig utpekad, vilket påpekats av en av våra flitiga läsare.
Vi ber om ursäkt för detta! Bron ifråga heter Mjölkbron och ingenting annat.
Sedan ett par veckor råder konstant trafikkaos i Göteborg. Älvsborgsbron – en viktig pulsåder i stadens trafiksystem – har på grund av underhållsarbeten reducerad kapacitet och trafiken i stora delar av Göteborg står därför stilla stora delar av morgon och eftermiddag.
Imorse fick till exempel delar av redaktionen uppleva ytterst långsamtgående trafik under hela fem minuter på väg fram till bron. En bilresa som under normala omständigheter är avklarad på en kvart tog nu hela tjugo minuter.
Följderna blev allvarliga. Chefredaktören var i förmiddags i upplösningstillstånd. Sedan han lugnat sig något har han nu lyckats författa ett argt brev till Vägverket, där han kräver den ansvariges huvud på ett fat.
Även nyhetschefen är mycket upprörd, men har valt en något annorlunda väg för att kanalisera sin ilska. Hon har under hela dagen suttit upptagen med att rita motivet ett protestklistermärke företställande Vägverkets generaldirektör, Ingemar Skogö, som inom kort kommer att kunna beställas från syrrans grannes webb-butik.
Övriga redaktionsmedlemmar har hittills klarat sig från raseriutbrott, men många är skärrade över situationen och vi lovar att återkomma med fler artiklar så snart alla lugnat sig något.
Det blir två rejäla hål för tofsar eller flätor och en liten rosett på brättet fram. Färgerna blir bleka pasteller. Tyget tunt och mjukt, kanske smyckat med spets.
Finanskoncernen Mc Finance – Det blir resultatet av en storaffär mellan Volvo och Mc Donald’s, erfar syrrans granne ikväll. Enligt en uppgiftslämnare med insyn i de bägge bolagen köper Mc Donald’s Volvofinans och betalar med egna aktier. AB Volvo skall därigenom blir största enskilda ägare i den kombinerade hamburger- och finanskoncernen.
Vi har under eftermiddagen sökt företrädare för de bägge bolagen, utan att få dem att säga så mycket som flaska.
Om jag skulle ta och hänga in mina underkläder i garderoben kanske. Tar de ansvar då och i så fall, för vad? Följderna?
Barnliftar har man ju hört talas om men bebisliftar? För blöjbebisar? WTF!?!!
Det kan bara vara fransmän…
Maud Olofsson tycker att myndigheterna skickar ut för mycket blanketter. Hon vill minska antalet blanketter för att spara pengar.
Vore det inte bättre att minska antalet myndigheter istället, så sparar vi ännu mer pengar?
Nu, äntligen, har vi svaret på hur mjukisdjur egentligen blir till.
Jo, jag vet, vi skrev om en fransk toalett alldeles härom dagen, men det här är verkligen för bra för att missas.
Ni ser väggen. Ni ser ett par knän. Ett par knän som går emot väggen.
Vad ni inte ser är en hårig gubbstjärt som sitter nästan, men inte riktigt tillräckligt långt fram på stolen för att det skall vara en optimal position. Egentligen skulle man ju vilja sitta längre fram men, det är typ en vägg i vägen.
Något egentligt problem med rummet finns inte. Problemet är att de ställt toalettstolen på tvären. Ingen vet varför. Ingen verkar våga fråga.
Det är bara konstigt. Franskt på något sätt.
Din tid är utmätt. Åtminstone när du sitter på toaletten. Den är utmätt med hjälp av en timer. När den utmätta tiden är slut blir det svart och du finner dig själv desperat famlande längs väggarna efter knappen som kan ge dig ännu en filosofisk stund på porslinstronen.
Om man nu ändå skall byta strömbrytarna mot något dyrare och lite mer avancerat, varför inte byta till en timer med rörelsesensor? Det blir visserligen lika svart efter en stund, men man slipper åtminstone det desperata famlandet.
Framåt fjärde skiddagen börjar det kanske bli lite tråkigt på skidresan. Du har hittat tekniken igen och åkt igenom det mesta av systemet. Du behöver lite stimulans. Du behöver något att göra. Du behöver skidskolelekar…
Skidskolebowling
Du fixar en stor snöboll och sätter den i rullning mot närmaste skidskolegrupp. Alternativt kan du använda en nybörjare som bowlingklot, men tänk då på att precisionen blir lidande.
Vanliga bowlingregler gäller, dvs du har två försök per grupp och du får extra poäng om du gör en strike.
Skidskoleslalom
Du väljer en lagom utspridd skidskoleorm och kör slalom med åkarna som portar. Fullkontakt är tillåtet. Ingen blir diskad på grund av nedkörda pinnar. Avsluta med att köra tunnel på instruktören.
Består gruppen av små barn går det bra att grensla portarna istället.
Skidskolebingo
Gör varsin bingobricka och sätt er i backen och vänta in nästa skidskolegrupp med barn. Du vet sådana där små barn, som skidskolan sätter nummerlappar på. Efterhand som åkarna passerar är det bara att pricka av dem på bingobrickan. Den som först får bingo blir bjuden på öl av motspelarna.
Skidskoledomino
Hitta ditt offer. Bäst funkar en stillastående skidskolegrupp av vuxna. Passera i hög fart och släng ut en armbåge vid lämpligt tillfälle så välter hela gruppen, som dominobrickor.
Skidskolekapning
Klä dig i rött, eller vad skidlärarna på orten nu råkar ha för färg på kläderna. Leta upp en lämplig skidskolegrupp i rörelse och kör in mellan instruktören och resten av gruppen. Etablera dig som ledare och kör därefter ut i puckelpisten. Har du gjort rätt följer gruppen efter.
Ett alternativ är att vänta in en skidskolegrupp som kommer upp med liften. Precis innan instruktören kommer upp samlar du gruppen och kör iväg. Är du riktigt skicklig kan du till och med få med gruppen på after ski.
Obs! Metoden funkar dåligt på barn eftersom de utan problem åker var som helst.
Skidresor är trevliga och efter några öl på after skin är det lätt hänt att du blir sugen på lite ligga. Många faror lurar. I synnerhet gäller detta om den du tänker lägga omkull hör till säsongspersonalen på orten.
Det kan kännas ganska pinsamt att fråga rakt ut vad det tilltänkta ragget har för status. Men det finns en räddning. De flesta säsongare har ett eget språk. Det gäller även de som jobbar på skidorter.
Egentligen är det hemligt och förbjudet att avslöja för utomstående, men vi har här glädjen att trots detta kunna presentera after ski-raggarens sex-parlör.
Pistvisning
Du ligger i. Knullar runt helt enkelt. Precis som på en pistvisning gäller det att hinna med lite. Köra igenom hela systemet så att säga. Eller hela personalen på hotellet.
Välpreparerat
Klart för inträde. Bara att stoppa in den.
Uppåkt
Don’t go there. Du vill inte ens veta.
“Man får skråa ut, men sen blir det bra”
Här krävs lite förarbete. Välsmort munläder och inte för het på gröten är en bra början.
Parallellslalom
Skaffa en rotekamrat innan du börjar ragga
Puckelpist
Se grisrodeo
Nyvaxat belag
Som skäggbiff, fast utan skägg. Eller motsvarande, fast korv då.
Köra fejky (switch på franska)
Du raggar, fast inte på samma kön som du brukar.
Tail grab
Snyggt men riskabelt move i baren. Många har försökt. Få har lyckats.
“Skall vi åka sittlift?”
Precis vad det låter som. Minst en sitter.
“Nej tack, jag åker hellre kabin”
Lite fullt med polare på rummet, men ni kan träffas i dursen för lite trevligt umgänge
“Jag vet ett grymt åk på baksidan av berget”
Baksidan. Skall vi behöva förklara allt
“Kör före du, så väntar jag därnere”
Du kommer först men löskör tills sällskapet är färdigt