Företeelsen laxpaté ger uttrycket “parkera bussen i pastejköket” en helt ny innebörd.
Vilket pastejkök är det egentigen som avses?
Dagens kattpiss: Cider från Bretagne
Den här cidern luktar faktiskt precis som kattpiss. Om den smakar kattpiss eller inte är ingen av oss förmögen att avgöra.
Vad vi kan avgöra är att den smakar jästa äpplen. Ganska äckligt.
Tittut, säger fisken
Det är något alldeles speciellt med mat som stirrar på en.
Var god tag av er knäna före påstigning
Det är någonting speciellt med franska bussar. De har chaufför, dörrar, bagageutrymme, säten, motor, hatthylla och allt det där andra som normalt finns i en buss. Men någonting saknas.
Det finns ingenstans att ha sina knän. Benen får plats till belåtenhet, men just där du tänkte ha dina knän finns istället framförvarande passagerares ryggstöd.
Antingen är alla fransmän väldigt korta, eller så har de helt enkelt inga knän.
Smörgåsar är korv!
De försöker visserligen förvirra oss genom att blanda flera språk på skylten, men jag förstår nog vad de försöker säga. Allt är korv!
Estrella pepparchips, med doft av häst
Potatis, frityrolja och peppar. Ingredienslistan för Estrellas pepparchips är rätt uppenbar och även om de säkert tillsätter dussinet ingredienser utöver dessa borde slutprodukten ändå bli något som till lukt och smak påminner om chips.
Men någonting är fel, för den här påsen pepparchips, som vi sprättade härom kvällen, varken luktade eller smakade chips. Istället tyckte samtliga närvarande att chipsen luktade häst.
Smaken ska vi bara inte tala om. Äta stall liksom? Visserligen ett ganska välhållet och högklassigt stall, av doften att döma, men ändå.
Genast kom jag att tänka på Campino.
Demidekkare gör det oftare!
“Demidekkare gör det inte lika ofta” heter det i reklamen och det är sant. Demidekkare gör det oftare!
Åtminstone den här demidekkaren. Mindre än tio år efter att huset målades vackert rött med Demidekk är det nu dags igen. Det har varit dags länge faktiskt.
Men så var det ju den där detaljen med att demidekkare inte gör det lika ofta. Många tycker att Demidekk, eller Jotun, som tillverkar skräpet, kanske skulle ta lite ansvar för sitt uttalande och sin produkt. Men det gör inte Demidekk. De hittar på lama ursäkter istället. Den senaste förklaringen är att det är dåligt tvättat mellan de två vita färglagren som finns under Demidekk-färgen. När man målar två strykningar måste man tydligen tvätta mellan lagren, annars går framtida ommålningar åt helvete. Åtminstone om man målar med Demidekk.
Så ja, det är sant som de säger i reklamen. Demidekkare gör det inte lika ofta. Som demidekkare får man vara beredd på att göra det betydligt mycket oftare än andra.
Dagens kattpiss: Palmer & Co
Dagens kattpiss både är, ser ut som, luktar och smakar precis som champagne ska göra. Just den här varianten känns lite mustig, men framför allt ganska syrlig och lite sträv. Perfekt, med andra ord, för en riktigt varm dag.
Proffsen använder skyddshandskar under provningen, för att inte kontaminera vinet, eller sig själva.
Efteråt kan det vara gott att skölja ned champagnen med en härligt iskall mellanöl.
Dagens pausfågel: Upphaken
Dagens pausfågel, Upphaken, hänger gärna på caféer, bibliotek och i fikarummet på jobbet. Den ägnar sig åt att envist upprepa samma visa, om och om igen.
Upphaken hittas även vid frukostbordet i äktenskap som gått i stå och, sent på natten, i valfri bar, då påtagligt berusad.
Hur sponsrar man enligt tallriksmodellen?
“Programmet sponsras av Happy Meal, enligt tallriksmodellen.”
Men alltså, hur sponsrar man ett teveprogram enligt tallriksmodellen? Innebär det att filmen man tittar på innehåller hälften grönsaker, en fjärdedel kött och en fjärdedel potatis?
Va?
Så fixar du köket svart
Har ditt kök fel färg? Köp folie och smeta på. Man kan till exempel göra sitt vita kök svart på bara några timmar.
Inga varaner hos Lidl
Åh nej! Jag som hade tänkt överraska frugan med grillad varan ikväll. Nu blir fläskkarré igen, som vanligt…
”Jag åker till Kjell och köper skit”
– Fan! Nu glömde jag åka till Kjell.
– Skulle du till Kjell och köpa skit?
– Vadå för skit?
– Ja, du köper ju alltid en massa konstig skit där och så kommer du hem med någon helt obegriplig pryl som är skitviktig.
Ge mig 20 kronor och jag börjar fungera
Låt oss för guds skull hoppas att ingen ger den här mannen 20 kronor. Vem vet vilka fasor som kan drabba oss om han plötsligt skulle börja fungera?
Nu blir det naket!
Åh nej!