Rökning förbjuden för fjollor

Här kommer ännu en märklig bild från en flygsäkerhetsbroschyr. Det handlar om rökning. Du vet den där rökningen som varit totalförbjuden hos alla västerländska flygbolag i åtminstone tio år.

Jag vet inte hur jag skall tolka det här riktigt, men det verkar som om killen som står upp och röker, med lite fjollvinkel på handen gör något fel. Hans cigarett skall bort på något sätt. Eller om han skall sitta ned och röka. Eller om han skall räta på handleden och sluta röka så fjolligt.

Nej, jag blir inte så klok på det här alls faktiskt. Varför inte bara rita en cigg med ett fett förbudsmärke över? Det är ju ändå rökförbud i hela planet, oavsett om man är fjolla eller rak som referensmetern i Paris.

SvD slarvar bort viktig korvnyhet

Här skulle du egentligen fått läsa en fantastisk korvnyhet om OS, eller kanske en OS-nyhet om korv, men på grund av någon jävla klantskalle på svd.se går nyheten inte att läsa där. Du kan söka efter den och hitta den men artikeln innehåller ingenting. (Om man inte tittar i html-såsen förstås, för där finns hela texten.)

Kära SvD,

Det är illa nog att andelen korvnyheter är så liten som den är. Jag tycker det är synd att ni nu förvärrar situationen ytterligare genom detta irriterande fel.

En värld utan korvnyheter är en fattig värld.

Vänligen,
syrrans granne

Mystiskt förbud drabbar flygresenärer

Det finns begripliga instruktioner och så finns det mindre begripliga instruktioner. Det gäller inte minst inom flygindustrin där snart ingenting förvånar längre.

Men det är några grejer som är lite oklara här.

Det där med radiosändare och -mottagare är ingenting nytt och inte så obegripligt. De kan ju, åtminstone i teorin störa någon navigationsutrustning och det vore ju tråkigt. Ingenting konstigt alltså med förbudet mot teveapparater, radiostyrda bilar och mobiltelefoner. Inte för att jag begriper hur man skall kunna titta på teve på 10 000 meters höjd, men låt gå för att någon kan tänkas försöka.

Men jag undrar lite över det här med skrivaren. Vem har med sig en skrivare på resan? Som handbagage? Vem är det som har sånt trängande behov av utskrifter? Och hur bär man sig åt för att skriva ut? Var kopplar man in skrivaren? För den behöver väl elektricitet för att fungera? Jag kan inte fatta att detta är så vanligt förekommande att man ens tar upp det i broschyren. Dessutom undrar jag vad problemet är. Sitter det radiosändare eller -mottagare i skrivare?

Sen är det vissa andra grejer på bilden som jag inte ens fattar vad det där. Den där avbrutna linjalen till exempel. Den som finns högst upp i mitten och som tydligen avger någon sorts strålning. Jag fattar ingenting. Och föremålet i mitten, med en hand på som gör något. Helt obegriplig symbol. Det skulle kunna vara en trådlös mus. Om det inte vore för tummen som uppenbarligen befinner sig inuti musen.

Elektromagneten är lite underlig också. För jag gissar att det är en elektromagnet längst upp till höger. Den stora frågan är ju hur vanligt det är med elektromagneter i handbagaget. Eller hur vanligt det är med elektromagneter över huvud taget. Hur många äger över huvud taget en elektromagnet?

Och sen har vi det här med att bränna skivor. Vad är det för något fruktansvärt som skall hända om man gör det? Skall laserstrålen från brännaren plötsligt löpa amok och bränna hål rakt igenom flygplanskroppen???

Jag vet inte vad flygsäkerhetsfolket gör på dagarna men de kan inte tillbringa speciellt mycket tid ombord på flygplan för de har uppenbarligen ingen aning om vad det är som egentligen försigår i luften om dagarna.

Kyparsjukan

Du sitter på en restaurang. Du har ätit mat. Du har druckit vin. Du har fått kaffe och kanske tagit en cigg till. Du sitter där med all din disk och funderar lite smått på att gå därifrån, eller kanske ta en öl till, eller en drink.

Det kanske kommer någon och dukar av. Någon som plockar disk. Därefter händer… ingenting. Du kan sitta där en kvart, en halvtimme eller till och med en timme utan att någon i personalen kommer i närheten av ditt bord för att kolla om du vill ha något, typ mer sprit, eller notan.

Och notan vill du ha. Efter fem minuter vill du ha notan. Efter tio minuter vill du verkligen ha notan. Efter en kvart börjar du fundera på om det kanske skulle vara enklare med en springnota. För ingenting händer. Restaurangens personal är försvunnen.

Det måste vara någon allvarlig defekt i huvudet på serveringspersonal. De är som bergsbestigare med toppfeber, som inte inser att målet inte är toppen utan att komma ned till baslägret igen. De har liksom glömt bort att middagen inte är färdig bara för att maten kommit ut på bordet, utan att gästen kanske gärna vill komma därifrån också.

De kanske bara hatar nöjda kunder. Och dricks.

Gratis bensin

OK, jag fattar. De vill att jag skall gå in och betala innan jag flyttar bilen. Det kan jag väl göra. Jag vill inte vara besvärlig i onödan.

Men om jag glömmer då? Eller om jag helt enkelt inte ser skylten? Eller om jag skiter i skylten, vad händer då? Slipper jag betala bensinen då?

Och efter 19:00. Då jävlar tar de fram megafonen och skriker ut instruktionerna: “Betala först, tanka sen!”