Du vet att du är nörd när skämtet omvänd polsk varmkorv får dig att nästan spotta ut tandkrämen, eller vad du nu har i munnen, över hela bildskärmen.
Om du å andra sidan inte fattar ett skit är det bara att gratulera. Det kan hända att du faktiskt är helt normal. Då förstår jag å andra sidan inte vad du gör här.
Mängder av apelsiner fick idag sätta livet till på öppen gata, mitt i centrala Göteborg. Trots den förfärande händelsen var det ingen som ingrep.
Allmänheten stod bara och pekade, oförmögen att ingripa.
Varför är det ingen som gör något?
Vad är grejen med ordet blindgalen egentligen? Blir människor extra galna när de är blinda? Blindgalenskap framställs ju gärna som det – den högsta formen av galenskap.
Är blindgalenskap på något sätt större än haltgalenskap, tredje gradens brännskadegalenskap eller få pungen klämd i dörröppningengalenskap? Skulle inte tro det? Man lär ju bli galnare av att få pungen klämd i en dörröppning än av att bli blind.
Och hur är det med förlust av andra sinnen. Själv tror jag att jag skulle bli galen om jag blev döv. Eller stum. Eller kanske dövstum. Dövstumgalen skulle jag bli. Fast värre ändå vore det att vara dövstumblind.
Den som är dövstumblindgalen – Den personen är galen på riktigt. Bra mycket galnare än någon som bara är blindgalen…
“Ursäkta mig, men är det möjligen ett par lederhosen jag ser där i köttkvarnen?”
Du vet en sån där dag när bilarna kryper fram på gatorna och trafiken segar sig? Det behöver inte bero på förarna. Det kan vara bilarna som har en dålig dag och är lite hängiga. Det kallas “bad car day”.
Hur ska man egentligen bete sig här? Finns det någon bra trafikregel att tillämpa? Får man välja själv åt vilket håll filen går?
Så många frågor – Så få svar…
Diverse managementkonsulter vill gärna att du ska tro att det heter “Change Facilitation” men det är bara för att de vill att någonting enkelt ska låta komplicerat och svårt.
Alltså, allvarligt talat, vad är grejen med att vi fortfarande jönsar runt och skriver “piano”? Helt onödigt! Finns ingen som helst anledning.
Från och med nu heter det “pjano”. OK?
Jag körde lite med pappas bil igår. Det är en så kallad miljöbil. Det betyder att den inte drar så mycket bensin.
Även känt som baconfeber, eller svininfluensa.
Jag hade lånat ut datorn till en bekant i några veckor och hade just fått tillbaka den.
Vad händer då?
Inte en grej sitter på rätt ställe längre.
Allt är inte vad det verkar…
Nu är det snart dags! Christer Fuglesang har lämnat ISS och är på väg tillbaka till jorden.
På natten mellan torsdag och fredag gäller apkostym på.
Svetsindex är det antal led du behöver gå i din bekantskapskrets för att hitta någon som äger en svets. Lägsta svetsindex är 0, vilket innebär att du själv äger en svets. Enligt six degrees-teorin är maxvärdet för svetsindex 6, förutsatt att minst en person i världen äger en svets.
I praktiken bör dock ditt svetsindex ligga ganska mycket under 6. Det finns ju trots allt ganska många svetsar i världen och svetsindex mäter ju bara avståndet till den närmaste.
Svetsindex kan uppdelas i undertyper, till exempel MIG-svetsindex, TIG-svetsindex och acetylen-svetsindex. Dessa får i allmänhet olika värden för en och samma individ. Beroende på de olika svetstypernas relativa förekomstfrekvens får dessa undertyper också olika väntevärden för en viss population.
Flera undertyper kan vägas samman, antingen genom beräkning av aritmetiskt medelvärde, så kallat svetsindexmedelvärde, eller genom att undertypernas värden viktas efter deras relativa förekomstfrekvens, så kallat viktat svetsindexmedelvärde.
På liknande sätt som man mäter svetsindex går det även att mäta till exempel motorsågsindex, skärbrännarindex och webhotellsindex, eller varför inte anrikat-uran-index.
Jag har tänkt en del på det här med hur man går på toaletten i olika länder. Som svensk är man ju van vid att säga just det: “Jag ska gå på toaletten.” Man säger vad man ska göra och sedan gör man det. Inga konstigheter.
I lite finare sammanhang där man kanske inte vill använda ordet toalett kanske man går på herrarnas eller så ursäktar man sig bara och går.
Men amerikaner alltså. Jag kan verkligen inte släppa det här. En amerikan som ska gå på muggen säger att han ska gå till badrummet.
Och göra vadå?
Badar amerikaner efter varje toalettbesök? Och hur gör de i så fall när det inte finns badkar i det så kallade badrummet? Badar de i toalettstolen då efter uträttat behov och, hoppas jag, spolning?
Det finns ju en miljard omskrivningar för just toalett på engelska men nej, som amerikan väljer man istället att antyda att man tänker ta sig ett bad.
Det kanske man skulle göra vid sitt nästa besök i USA. Fråga efter badrummet och sedan passa på att ta sig ett härligt varmt bad.
Det vore lite som Borat, fast tvärtom