Författare: syrrans granne

Syrrans granne granskar: Stjärten

StjärtenStjärten befinner sig ungefär på mitten av kroppen, vanligen på baksidan, och består av två bullformiga utväxter med en skåra emellan. Kvinnor har stjärtar både bak och fram på kroppen. Den främre stjärten kallas då vanligen framstjärt, fitta eller kisstofs, medan den bakre stjärten kort och gott kallas stjärt eller bakstjärt.

Stjärten fyller flera funktioner. Många människor använder den till att sitta på. Så gott som alla använder stjärten till att bajsa. Den kan också släppa ifrån sig illaluktande gas, så kallade fisar, i allmänhet ackompanjerade av ett festligt ljud, så kallat pruttljud. Stjärten kan också användas vid sex, eller för att håna andra genom offentlig förevisning, så kallad mooning.

På herrar är stjärten i allmänhet bevuxen av hår, så kallat rövskägg. Även kvinnor har vanligen hårbeklädnad, men då på framstjärten, så kallat lö. Numer väljer många, såväl kvinnor som män, att ansa håret på stjärten, antingen genom vaxning, som är vanligast förekommande på kvinnors framstjärtar, eller genom rakning. För män finns dessutom certifierade, så kallade arslerakare, att tillgå.

Människor som ägnar sig åt vidlyftig skidåkning har i allmänhet mycket stora stjärtar. Andra som är mer modesta i sin utövning kan ha mindre stjärtar. Vissa kan helt synas sakna stjärt. Detta är dock en synvilla, vilket enkelt kan konstateras genom avlägsnande av byxorna.

Kvinnor har i allmänhet bredare stjärtar än män av motsvarande längd. Detta anses ha genetiska orsaker och är i allmänhet ingenting att oroa sig över.

Ordet stjärt är bara en av många namn på denna kroppsdel. Andra vanliga benämningar är arsle, röv, rumpa och ända.

Dagens ord: Facebock

  1. Skadeinsekt, så kallad bugg, som lever i användarnas profiler på Facebook. Facebocken livnär sig av enskilda bokstäver och orsakar på så vis märkliga stavfel. Facebocken misstänks också ligga bakom fenomenet fotofylla, som gör att du ser skitfull ut på alla foton.
  2. Person som huserar på Facebook och sätter på allt som rör sig. Se även strandraggare.

Bantad redaktion och röd el i nytt sparpaket

Sverige är i kris. Arbetslösheten skenar och bilindustrin håller på att gå i backen. Idag stod det klart att regeringen anslår 28 miljarder för att rädda det som räddas kan av sveriges personbilsindustri.

Men det är inte bara stora företag som drabbats av lågkonjunkturen. Även redaktionen för syrrans granne tvingas nu se över kostnadsläget. Någon kris är det inte tal om enligt chefredaktören. Istället handlar det om en rad åtgärder som genomförs nu för att undvika problem senare.

– Jag vet inte hur läget ser ut om ett halvår eller ens en månad, men vi vill vara på den säkra sidan och tänker därför banta bort ungefär 10 kg dökött som ansamlats, främst i magtrakten, säger han.

Arbetet med bantningsprogrammet påbörjas omedelbart. På grund av semestrar och tekniskt underhåll kommer dock inga praktiska åtgärder att vidtas innan måndag.

– När du ska genomföra ett sånt här bantningsprogram måste du först veta målsättningen, men sedan är det viktigt att inte hoppa över planeringen. God planering är A och O i ett sånt här läge, hälsar chefredaktören från sin ostfondue i franska Alperna.

Förutom bantningen kommer en rad besparingsåtgärder att införas med omedelbar verkan. Antalet versaler ska minskas med 20 procent och redaktionsledningen tänker även försöka spara på antalet vokaler och skiljetecken. Dessutom ska hela redaktionen gå över till röd el, som är billigare än den förhärskande, gröna elen.

– jag förstår att det kan låta som om vi överger både språket och miljön med de här åtgärderna men på krt sikt mste vi se till att överlva som företg och då fr ndra intrssn stå åt sdn en stnd. vi mst spra p allt. sdn är vr vrklght, tvrr, sgr rdktnschfn

The mäta arslet project

Arslet är runt och fint på utsidan, men hur ser det ut på insidan?Tänker du jobba arslet av dig i vår? Eller är du träningsfreak och tänker träna arslet av dig? Du kanske går mycket på krogen och tänker dansa arslet av dig?

Det spelar egentligen ingen roll. Har du ett arsle som du tänker göra dig av med i vår vill vi gärna ha dig som deltagare i vårt the mäta arslet project.

Som första forskarlag i världen har vi bestämt oss för att ta reda på hur stort arslet egentligen är. Bredden är enkel att mäta. Likaså hur långt arslet sticker ut. Men hur långt in i kroppen arslet egentligen går har ingen hittills lyckats ta reda på. Förrän nu. I vår tänker bli först med att presentera tillförlitliga siffror.

Tillhör du våra fokusgrupper? Anmäl dig genast till redaktionen!

Nässprejens bror – den stora nässprejen

Den är blå och rymmer 150 cl och den är, som framgår av bilden, något större än skärmen på redaktionens netbook. Den är helt enkelt enorm!

Och en sak till. Den är en aerosol. En gammal hederlig sprejburk alltså, med ett rejält munstycke som du kör upp i näsan. Sedan är det bara att trycka av. Om du vågar.

Jag vet inte om jag vågar. Jag är nämligen inte riktigt säker på vad som kommer att hända. Alla instruktioner och all annan text på förpackningen är på franska, så det här kan bli riktigt spännande!

Fransk toalett – konsten att tända ljuset

Instruktion för att gå in på en fransk toalett:

  1. Öppna dörren med handtaget märkt 1 i bilden. Dörren öppnas utåt, mot dig, så se till att du inte står ivägen för den.
  2. Gå in på toaletten
  3. Dra igen dörren efter dig
  4. Upptäck att det är ganska mörkt
  5. Försök hitta ljusknappen innanför dörren
  6. Ge upp
  7. Glänta på dörren och stick ut handen
  8. Försök hitta ljusknappen till vänster, utanför dörren
  9. Ge upp
  10. Öppna dörren, gå ut från toaletten och stäng dörren igen
  11. Slå på ljuset med ljusknappen, märkt 2 i bilden, till höger utanför dörren
  12. Upprepa steg 1 – 3

Tråkiga grejer att göra i Alperna

Tråkiga grejer att göra i Alperna:

1. Sitta i en stollift som råkar gå rakt igenom snömolnet från en snökanon, när liften stannar med dig i molnet.

2. Bita av den frusna skumkronan från en öl. Jätteäckligt, säger alla som provat.

3. Åka lössnö. Fast det är inte lössnö utan kartongsnö, så att du står på öronen eftersom du inte glider en meter på den.

4. Åka lössnö. Fast den är inte en halvmeter utan 10 cm tjock upptäcker du när du kör ut på den med din nyslipade bräda. Lycka till med att komma därifrån utan ytterligare repor!

5. Åka i pisten. Fast plötsligt är den inte röd längre, utan brun. Lycka till med att skrapa bort jorden från belagen med nya skidhandskarna. (Grön pist är också tråkigt, men på ett helt annat sätt.)

6. Gå på after ski. Fast after skin börjar inte förrän om fem minuter upptäcker du när du just köpt en öl för 75 spänn.

Vi återkommer strax med spännande spaningar från Frankrike. Bland annat ytterligare en fransk toalett.