Idag är det bloggens tur att stirra på dig, istället för tvärtom.
Författare: syrrans granne
Nike byter slogan
Nike har beslutat byta koncernspråk till Östgötska, meddelar företagets presstjänst ikväll. I samband med bytet kommer företagets slogan ”Just Do It!” att ändras till ”Gör’t!”
Så mycket hat!
Alex Schulman ger blogghatet ett nytt ansikte. Det är så mycket han hatar, Alex. Så många ord, så många fraser.
Hur vore det med en kärleksförklaring istället. Berätta vad du älskar!
Svårt utbrott av mundiarré – Göteborg lamslaget
Många arbetsplatser drabbades svårt imorse av ett plötsligt utbrott av mundiarré. Tidigt på morgonen såg utbrottet ut att vara isolerat till de nordvästra stadsdelarna men fram på förmiddagen började rapporter komma in även från andra delar av stan.
Syrrans grannes reporter på plats ute på Volvo rapporterar om ett ”öronbedövande tjatter i kontorslandskapen”. Volvos koncernchef Leif Johansson säger att många anställda drabbats av stresssymptom och tvingats sjukskriva sig under dagen. Som en ren panikåtgärd beslutade koncernledningen under förmiddagen att stänga fikarummen på samtliga Volvos kontor i Göteborg.
– Det pratas otroligt mycket i våra kontorslandskap. Skulle folk få ta fikarast vet jag inte vad som skulle hända, säger Leif Johansson.
Även Göteborgs kommun rapporterar om stora problem. Kommunfullmäktiges sammanträde som var planerat till eftermiddagen har fått ställas in på grund av den överhängande risken för fullständigt kalabalik på talarlistan.
Radio Göteborg har varit fullständigt nedringt av ilskna lyssnare efter att det mellan klockan fem och tio på morgonen inte spelats en enda låt. Ledningen har nu stoppat samtliga program och aktiverat en cd-växlare.
På grund av den överhängande faran för att viktiga samhällsfunktioner skall slås ut har Krisberedskapsmyndigheten kopplats in och flugit in en grupp bistra experter från Norrland, för att försöka reda upp situationen.
Insatsledare Klas Östergren säger på fåordig norrländska att utbrott av denna typ är ovanliga men att fallet inte är unikt. Han tror att det värsta skall vara över inom ett dygn. Under tiden uppmanar han allmänheten att hålla sig hemma och att undvika sociala kontakter.
– Om alla bara håller sig i hemmet och låter bli att glappa så förskräckligt skall det här strax vara över, lovar han.
Dagens ord: lök-bh
Dagens ord sammanfaller med dagens fynd på Blocket, skulle man kunna säga. Kvarts-kupa kallas denna tingest som finns till försäljning. Det är alltså en bh som inte är någon bh alls, utan snarare ett förvuxet pannband, som syftar till att ge stöd men ändå exponera lökarna i så hög utsträckning som möjligt. En lök-bh helt enkelt.
Huruvida detta fungerar eller inte kan jag förstås inte uttala mig om. Syrrans granne i bh liksom. Hur skulle det se ut? Jag har ju inte ens några lökar.
Men man undrar ju vad som är grejen med att det säljs så många udda bh-modeller på Blocket…
Hårda ord i kepsdebatt
Syrrans granne är en ouppfostrad, riktigt tröttsam flummig liberal som saknar hyfs och inte har kommit ur trotsåldern än. Detta framkom under den så kallade kepsdebatten som igår kväll rasade här på syrransgranne.se.
Att Sverige är ett land där vi fäster stor tilltro till auktoriteter står klart med tanke på alla de kommentarer som påtalar det ohyfsade i att bära någon som helst huvudbonad inomhus. Sven Persson tycker inte att saken behöver diskuteras över huvud taget.
En anonym debattör föreslog att nästa steg är att riksdagsledamöter tar av sig brallorna och visar könsorganet i kammaren, något som verkar lite osannolikt med tanke på att kepsen är ett steg i mer påklädd riktning, snarare än tvärtom. Nästa steg borde alltså bli ytterligare påpälsning, kanske i form av handskar och halsduk.
Möjligen kan jag tänka mig att det vi ser här är början på en trend där kläderna kryper uppåt så att vi blir alltmer avklädda nedtill och alltmer påklädda upptill. Detta skulle betyda en renässans för hattmakarkonsten, med alltmer vidlyftiga huvudbonader. I förlängningen kan man tänka sig en utveckling där vi alla i slutändan går omkring i bar underkropp och med brallorna på huvudet.
Vore inte det chockerande, så säg.
Jag skall genast knata iväg till skräddaren och beställa jeans i storlek 24. Det lär behövas inom kort.
Läs om upprinnelsen till debatten på svd.se och aftonbladet.se.
Nytt parti skapar oreda i leden
Både v och kd ligger nära fyraprocentspärren i Sifos juni-mätning och allianspartierna fortsätter tappa mot oppositionen. Som om inte det vore nog hotas nu de etablerade partierna av ett större parti morötter som snabbt stigit i popularitet.
Frukt- och grönsakshandlare Nils Ryding från Mjölby berättar att partiet dök upp på marknaden i slutet av förra veckan. Ingen är riktigt säker på varifrån partiet kommer men enligt Nils Ryding säljer de oranga godsakerna bra.
– Morötterna går åt som smör i solsken. Kunderna nästan sliter buntarna ur händerna på varandra på torget, säger han nöjt.
Kvaliteten är hög och försäljningspriset lågt. Trots detta antyder Nils Ryding att han gör bra förtjänst på affären. Hur bra vill han inte berätta.
– Jag fick till ett riktigt bra pris är allt jag kan säga.
Konkurrensen om kunderna beskrivs som mördande och handlarna håller hårt på information om inköpspriser och förtjänst. Att många gör god förtjänst är dock inte någon hemlighet. Det nya partiet har verkligen inte gjort tillvaron sämre för Nils Ryding.
– En sån här vecka till så har jag nog för en riktig långsemester för hela familjen, säger han nöjt.
Efter Anders Igel: Nu tar Barbapapa över
Barbapapa tar över vd-stolen för Telia Sonera. Det överraskande beskedet lämnades vid en presskonferens vid lunchtid idag.
Spekulationens vågor har gått höga sedan beskedet i tisdags att Telia Soneras vd, Anders Igel, får sparken. Pia Gripenberg skriver i en analys i DN att det är en svår uppgift som väntar hans efterträdare.
Det återstår nu att se hur Barbapapa klarar av denna nya svåra uppgift. Flera börsanalytiker syrrans granne talat med menar att Barbapapas storhetstid är förbi och hävdar att det faktum att han knappast synts alls i mediebruset på 25 år gör honom till en tveksam kandidat för jobbet.
Barbapapa själv låter, via sin pressekreterare, hälsa att det skall bli skönt att få kavla upp ärmarna igen och att han ”minsann skall visa de där jävla finansvalparna hur man egentligen sköter ett telebolag.”
Stor ansamling av blondiner. Risk för kritisk massa.
Flera forskare går nu ut och varnar för att ansamlingen av blondiner i Älvdalen håller på att bli farligt hög.
– Det fungerar ungefär som med anrikat uran. Om ansamlingen blir tillräckligt stor på en liten yta kan det utlösa en okontrollerbar kedjereaktion, säger Arne Nilsson på Statens Strålskyddsinstitut, SSI.
Det var efter beskedet tidigare idag, att ännu en blond Lina är på väg att anlända till Älvdalen som larmet gick på SSI:s lokalkontor i Mora. Beredskapsnivån höjdes i samband med detta från grön (låg) till gul (förhöjd.) En särskild arbetsgrupp som har bildats övervakar nu området dygnet runt och är beredda att ingripa om läget blir kritiskt.
– Man skall inte överdriva riskerna med sånt här. Vår beredskapshöjning är en ren försiktighetsåtgärd, säger Arne Nilsson.
Exakt var gränsen för kritisk blondinmassa går har aldrig kunnat utredas. Försök som genomfördes vid University of California i Berkeley i slutet av 1960-talet höll på att sluta i katastrof. Sedan dess har man legat lågt med forskningen inom området.
Arne Nilsson säger dock att SSI:s gränsvärden ligger mycket lågt och ser ingen anledning för allmänheten att vara orolig.
– Vi har folk på plats som övervakar situationen dygnet runt och är beredda att ingripa om något skulle hända, säger han.
Fel på syrransgranne.se: Varken Mellbystrand eller Mellerud hotas av nedläggning
Uppgifterna på syrransgranne.se tidigare inatt om att Mellbystrand skall läggas ned har visat sig vara resultatet av ett missförstånd.
Tidigare under kvällen spred syrrans granne felaktigt informationen att Mellerud hotades av nedläggning. Tack vare våra alerta läsare blev redaktionen snabbt varse att det hela byggde på ett missförstånd. En rättelse lades ut där Mellbystrand istället pekades ut som nedläggningshotat.
Tyvärr visade sig även denna information vara felaktig.
Efter noggranna faktakontroller har syrrans granne nu lyckats utröna att det istället är fotbollspelaren Olof Mellberg som skall läggas ned efter en lång och framgångsrik karriär, senast i Aston Villa och förstås Sveriges landslag.
Varken Mellerud eller Mellbystrand skall alltså läggas ned. Åtminstone inte inom någon överskådlig framtid.
Syrrans granne vill härmed be sina läsare om ursäkt för de många felaktigheterna i de senaste tolv timmarnas rapportering. Vi hoppas att vi nu skall ha lagt alla felaktigheter tillrätta.
Syrrans granne rättar: Mellbystrand, inte Mellerud
Ett tidigare publicerat inlägg om att Mellerud skall läggas ned visade sig tyvärr bygga på felaktiga uppgifter. Genom ett missförstånd över en raspig telefonlinje skedde en sammanblandning.
Det är Mellbystrand som skall läggas ned och ingenting annat. Mellerud kommer att stå kvar i oförändrat skick.
Mellerud läggs ned
Efter utdragna diskussioner under torsdagskvällen kom en panel av forskare till slut fram till att Mellerud inte finns.
– Vi får lägga ned Mellerud. Det finns nog inte egentligen, säger en av paneldmedlemmarna.
Beslutet föregicks av mycket spekulationer om att en granne till en av deltagarna skulle haft en romantisk relation med den lilla dalsländska orten. Uppgifter förekom även om att en av parterna skulle blivit gravid. Detta avvisades dock som rena tramset.
Paneldeltagarna fann till slut för gott att avfärda det hela som lösa rykten och beslutade därför att helt avskaffa Mellerud.
– Vi gör såhär så får vi slut på alla spekulationer en gång för alla. Det blir bäst så, säger forskarpanelens ordförande.
Mellerud har under torsdagskvällen inte varit möjligt att nå för en kommentar.
Ge mig ett slumpat lösenord på en papperslapp jag kan lägga i fickan!
Alltså jag förstår inte hysterin med att byta lösenord var 60:e dag, som företaget kräver. Vad positivt kan någonsin komma ut av det?
Argumentet brukar vara något i stil med att lösenord på något sätt läcker ut och att de därför bör bytas med jämna mellanrum för att de inte skall hinna läcka för långt.
Det kanske är sant att lösenord läcker. Vad vet jag? Mina lösenord läcker inte på något sätt som jag är medveten om men det är klart att om någon avlyssnar mitt tangentbord så läcker det förstås.
Om man har delade lösenord läcker det kanske, men det är ju inte tillåtet med delade lösenord längre. Alla skall kunna logga in med sitt personliga konto, registreras, mätat och vägas. Och bevisföras förstås. Ifall något händer någon gång har vi här en ocean av logginformation som eventuellt kan användas för att utse en syndabock.
Men så var det ju grejen med de ständiga lösenordsbytena. Jag kan föreställa mig att det är möjligt att övertyga människor om vinsten med att ha ett bra lösenord och att hålla det hemligt. Ett lösenord att minnas alltså. Det tror jag faktiskt kan fungera.
Men vi tillåter ju inte det. Istället skall vi tvingas byta lösenord sex gånger per år. Det blir sex nya lösenord att lära sig, varje år. Hand upp alla som tror att någon orkar lära sig sex nya, bra, svårknäckta lösenord om året. Någon?
Kanske om man är autistisk. Då kan man nog byta lösenord varje dag. Men det är jag inte. Åtminstone inte på något diagnostiserbart sätt. Inte mina kollegor heller.
Så vi människor gör det vi är bäst på. Vi överlistar maskinen och inför ett sytem som fungerar och som är enkelt att komma ihåg. Vi börjar med lösenordet kuk0kuk. Sedan byter vi till kuk1kuk och så räknar vi vidare upp till kuk9kuk. Därefterbörjar vi om, för då har maskinen glömt och förlåtit.
Det här blir ju jättesäkert och bra. Dessutom underlättar det när man delar ett konto, för man behöver bara hålla ordning på dagarna och vilken siffra man är på för att kunna logga in för all framtid.
Vad var det vi skulle uppnå med det här egentligen?
Problemet med att man har köpt tjejkläder
Alltså, det här med att jag har köpt jeans som är så tajta att det inte går att ha något i fickorna. Skall jag behöva skaffa handväska också? Kanske lika bra att bli transvestit så det inte ser för konstigt ut.
Hur tänkte jag egentligen?
Den självavfrostanden frysen
Plötsligt hade frysen bestämt sig för att det var dags för avfrostning. Jag visste inte att automatisk avfrostning förekom på frysar från 1985, men på något sätt hade den fått upp dörren och börjat tina sitt innehåll, alldeles själv.
Inte bara det, den hade kräkits också. Blåbär hade den kräkits. På det såpade golvet. En vacker blå ton pryder nu det vackra grangolvet.
Plötsligt stod klyftpotatis på middagsmenyn, tillsammans med potatisgratäng. Sällan har det ätits så mycket potatis i detta hushåll som igår.
Dagens lunch kommer helt otippat att bestå av en portion Viktväktarnas canelloni, som legat och gömt sig inne i frysen under några månader. Lite senare i veckan väntar lax, lax, samt en del lax. Framåt fredag räknar jag med att min intelligens skall nå tidigare helt oanade höjder, efter denna fisk-chock.