Etikett: Humor

ICA:s speciella flingor

ICA Specialflingor

Alla livsmedelskedjor med självrespekt har sina egna varor. ICA är inget undantag. Här är till exempel deras specialflingor.

Vad är det då som är så speciellt med dem? Är de extra billiga? Nej, det kan man inte påstå. Det skiljer väl på sin höjd fem kronor per kg. Så vad är det då? Extra bra? Extra frasiga? Kanske extra goda?

Nej, det som skiljer ICA:s specialflingor från originalet är att de är extra äckliga.

Jag undrar förresten vem som har valt omslagsbilden och varför. Vad vill de säga?

Mystisk vallokal förbryllar väljare

Jag lägger väl min röst här på bänken då...

Det gick inte lika bra för alla som skulle rösta i dagens val. Ett antal väljare på Masthugget i Göteborg möttes av denna mystiska scen när de kom för att rösta.

– Jag får väl lägga min röst här på bänken då. Frågan är bara hur det blir med valhemligheten och hur vi ska klara oss undan valfusk, sa en väljare vi träffade på platsen.

Mystisk slang fara för fotgängare

Varning för slang!

Jag ser slangen. Jag ser skylten med den snubblande gubben på. Jag fattar vad de varnar för.

Men gubben på bilden alltså, vad är det egentligen han snubblar på? Det står ju ”Slang” med stora bokstäver, så man kan ju tro att det ska vara en slang, men det föreställer ju mer en låda.

Vad är det för märklig människa som har ritat den där bilden? Är det någon som har stora, rektangulära slangar hemma, eller kanske någon som inte kan se skillnad på en rektangel och en cirkel? Kan man vara formblind?

Nej alltså, rita ordentligt, för helvete, om du ska hålla på och rita skyltar! Annars är det bättre att du överlåter jobbet åt någon annan, som vet hur en slang ser ut. Om det är en slangvarningsskylt du ska rita alltså.

Dagens outfit: Inget för den med ömtålig näsa

Med ett metallnät runt huvudet klarar sig träskallen undan hackspettar

Dagens outfit är särskilt lämplig för er som lider av träskalle. Det rejäla stålnätet stoppar effektivt attacker från hackspettar och gnagare.

Här på redaktionen tror vi att denna huvudbonad kan bli en riktig höjdare i sommar. Inte bara är den snygg. Den är dessutom prisvärd och mycket luftig – vilket ger skön svalka – samtidigt som den ger viss skugga och därmed skyddar ditt ansikte från solens brännande strålar.

Det här är dock ingenting vi kan rekommendera för dig med ömtålig näsa, eftersom denna riskerar att rivas upp mot metallgallret.

Happy meal för vuxna

Happy vin: 35 kronor

Happy Meal känner nog de flesta till. Det är Mc Donald’s sätt att locka till sig barnen. Egentligen är det förstås ett trick för att locka till sig föräldrarna, att muta sina små telningar med hamburgare, leksak och en rolig kartong.

Men vad erbjuder donken egentligen de vuxna?

Ingenting faktiskt.

Nej, är du äldre än 10 år, eller vad nu gränsen kan vara för att glädjas åt ett Happy Meal får du vackert vänta tills du är gammal nog att komma in på krogen. Där väntar Happy Meals storebror, Happy Vin och hans kusin Happy Öl på dig.

Om du sedan blir gladare av detta än av vanligt vin eller öl är svårt att svara på, men du blir jävligt mycket gladare än av ett Happy Meal i alla fall, för ungefär samma pengar.

Mystisk fruktläsk smakar bär

Fruktläsk – med smak av röda bär

Det här är fruktläsk! Det står på etiketten. ”FRUKTLÄSK” står det. Stort och tydligt.

Men tro inte att den smakar frukt. Nej, den smakar bär. Röda bär smakar den. Det står också på etiketten.

Men den innehåller fruktjos, eller ”fruktjuice” som de väljer att stava det – det står också på etiketten – så jag utgår ifrån att den är gjord av frukt.

Få se nu om jag fattat det här rätt. Det här är alltså läsk som är gjord av frukt, eller åtminstone fruktjos, men där man på något sätt tagit bort fruktsmaken och ersatt med bärsmak. Är det korrekt uppfattat?

Jag tycker inte det verkar som om de är riktigt kloka på ICA.

Koreografens död nära förestående

Hoppalappa - en improvisationsdansföreställning

Hoppalappa – Postfolki tanzi teatter – drabbar Göteborg imorgon, tisdag 26 maj och på onsdag 27 maj, bägge dagarna klockan 19:00 med epicentrum på Atalante.

Hoppalappa drabbar även Stockholm 19 – 21 november, med epicentrum på Moderna dansteatern och strax därefter Malmö, 24 – 26 november, då med epicentrum på Dansstationen.

Egentligen skulle jag väl skriva en recension nu. Tyvärr är det omöjligt.

För hur ska jag kunna recensera improvisation? Visst! Jag kan ju sitta här och skriva ned en massa blandat tyckande om föreställningen. Men hur intressant blir det? Antingen var du där när spektaklet ägde rum och då har du redan sett det, eller så går du dit imorgon och får se något helt annat.

En sak som slår mig när jag sitter där och tittar är hur fullständigt onödigt det är med koreografi. Den här föreställningen har sannerligen ingen suttit och koreograferat. Istället uppstår den spontant, så som dansarna vill, om de vill.

De skulle ju lika gärna kunna sitta och sura på scenen om de får lust och det vore ju lika mycket improviserad dans som det hysteriska kringskuttande vi nu får se.

Ja, de spattar omkring och har sig. Till musik, allt som oftast. Ibland alla tre. Ibland två. Ibland en. Oftast hysteriskt roligt. Ibland hysteriskt tråkigt.

Ja, sen avbryts dansandet av diktläsning. Och frågesport. Och utdelning av diverse växter.

Hoppalappa - Plötsligt får jag ett fat med gräs och mossa i famnen

Riktigt förvånad blir jag när jag plötsligt får ett fat med gräs och mossa i famnen.

Det är omöjligt för mig att ge någon annan rekommendation än att helt enkelt gå och se föreställningen och låta ödet avgöra om det blir fantastiskt eller bara pinsamt. Jag tror faktiskt att du kan välja själv.

Om du tycker att 150 spänn är för mycket för att låta sig eventuellt underhållas av tre omkringskuttande jäntor föreslår jag att du lägger pengarna på en månad med Viasat Sport istället.