Etikett: vardagsliv

Svampbob Fyrkant i knivslagsmål – byter namn

Svampbob Fyrkant vårdas på sjukhus efter att sent inatt ha råkat i knivslagsmål med sin vän Patrik Stjärna. De två vännerna hade suttit uppe och druckit sprit – ja rent av svampat i sig. Fram på småtimmarna hade de båda vännerna börjat gräla om en gammal kärleksaffär med Fru Puff och det bar sig inte bättre än att knivarna kom fram.

Svampbob Fyrkants tillstånd uppges vara stabilt, men enligt hans pressekreterare Sandy Kind är det tveksamt om han i fortsättningen kommer att kunna kalla sig just Fyrkant.

– Han är förskräckligt tilltufsad och väldigt tagen av hela situationen. Det är oklart vad han kommer att kalla sig i fortsättningen, men Svampbob Dodekaeder ligger nära till hands, även om det kommer att krävas en del plastikkirurgi för att komma undan med det, säger hon till syrrans granne.

Patrik Stjärna klarade sig med mindre skärsår och sitter just nu i polisförhör, efter att ha tillbringat natten i fyllecell.

Tanke i uppgraderingstider

Att arbeta för ett storföretag är lite som att vara kund hos Microsoft:

Du får ideligen nya uppgraderingar och program installerade i sin dator, utan att du har någon aning om vem som beställt dem, vad de skall användas till eller vad de förväntas göra för nytta.

Slutresultatet är som vanligt: Fler funktioner du inte behöver och en dator som blir allt segare.

Ny forskning gör män onödiga

SLUTKNULLAT Ännu ett steg mot det mansfria samhället är taget. Brittiska forskare har utvecklat en metod för att tillverka spermier av kvinnlig benmärg. Efter att ha testat tekniken på möss har nu forskarna ansökt om tillstånd att prova på mänskliga celler. Redan om fem år räknar forskarna med att kunna tillverka fullt fungerande spermier.

Feminister firar
Flera feministorganisationer som syrrans granne varit i kontakt med under dagen vädrar nu morgonluft och på Feministiskt initiativs partikansli firades det hej vilt under dagen.

– Äntligen! Det här har vi väntat på länge, säger Gudrun Schyman i en kommentar.

Desto dystrare var stämningen bland manschauvinisterna. Orföranden för föreningen Riktiga karlar ville inte svara på några frågor utan mumlade bara något om att gå ut och hugga ved innan han försvann iväg i sin Volvo 240.

Allt hopp är dock inte ute för männen. Om det går att göra spermier av kvinnors benmärg borde det gå lika bra att tillverka ägg av benmärg – från män. Då återstår bara att lösa det lilla problemet med manliga graviditeter.

Bara en liten tanke inför nästa möbelköp

När du står där på IKEA och skall plocka ut en skåpstomme ur tag-själv-lagret, tänk då på att inte bara ta rätt längd och bredd, utan även rätt djup. Annars kan det bli svårt att få plats med skåpet. Det är också svårt att få byta skåpet när det redan är monterat och du slängt emballaget i soporna.

Bara en tanke alltså.

Dagens ord: Håravfall

Om du har sett lite för mycket på teve kanske du tror att håravfall är när man på grund av stigande ålder (eller om det var för att man inte använder Regaine) tappar håret. Men det är förstås fel.

Det är ju bara att jämföra med ordet köxavfall. När du drabbades av köxavfall sist, berodde det då på att du tappat köket eller blev du helt enkelt tvungen att slänga soporna?

Håravfall måste helt enkelt vara någon typ av avfall som alstras i håret.  Kanske mjäll. Eller någon typ av fett. Jag vet inte om håret alstrar fett, men om det gör det skulle det definitivt räknas som avfall.

Det kan ju inte handla om hår som faller av. Såvida du inte betraktar ditt hår som avfall.

Syrrans granne testar: Angry Whopper

Burger Kings senaste skapelse på hamburgarfronten marknadsförs i teve med en vilt frustande tonåring som blir som en galen tjur efter att ha ätit den. Du blir alldeles rosenrasande! Så stark är den.

Och visst blir du, om inte rosenrasande, så i alla fall arg när du äter den. Men inte av det skälet som Burger King har tänkt sig. Det som gör dig förbannad är den totala avsaknaden av styrka.

Visst den innehåller jalapeño och kanske ett eller annat pepparkorn, men stark?

Nej, är det stark mat du är ute efter är nog dina pengar bättre investerade hos närmsta thairestaurang eller indier, eller, om du har möjlighet, hos kebaben på Larmtorget i Kalmar.

Analklåda!

Alltså, jag vet inte. Det är ju ett ganska roligt ord, som jag kan skratta lite åt, men så är det ju det här med att man allt som oftast äter framför teven, vilket verkar ha gått reklammakarna förbi. (Diarré till lunch, någon?)

Hur kul är det egentligen med analklåda när man sitter med en portion chokladpudding i högsta hugg?

Mölndal – En varböld

Mölndal är en liten onödig kommun med 60 000 invånare som befinner sig nära Sveriges västkust. Den skär in likt en kil i sydost och tar helt i onödan upp plats som skulle gjort mycket bättre nytta som en del av Göteborgs kommun.

Mölndals huvudsakliga sysselsättning är att parasitera på regionens huvudkommun genom att snylta på utrymme, kollektivtrafik och vägnät, samt att stjäla företag, invånare och skatteunderlag som skulle gjort större nytta i Göteborg.

Mölndal genomskärs från söder till norr av vattendraget Mölndalsån. Med jämna mellanrum svämmar ån över och förvandlar stora delar av kommunens industriområden till våtmarker, till storebror Göteborgs stora förtjusning. Mellan översvämningsperioderna ägnar sig Mölndal mest åt att vara pompös och ligga på sofflocket likt en uppsvälld, överjäst deg.

Mölndal kallar sig stad men är egentligen ingenting annat än ett förvuxet förortstorg med bussterminal och en järnvägsstation (Göteborg Syd) som tjänar som hinder för göteborgare på väg söderut, mot viktigare orter som till exempel Kungsbacka.

Mölndals befolkas huvudsakligen av skattesmitare, samt av företag och institutioner som helst skulle vilja vara lokaliserade i Göteborg, men är för snåla för att betala vad det egentligen kostar att befinna sig nära händelsernas centrum.

Göteborg har gjort några försök att bli av med Mölndal, till exempel genom att dämma upp Mölndalsån och vägra mölndalsbor inträde. Mölndal har dock snabbt vänt dessa konflikter till sin egen fördel genom att hota med att blockera viktiga transportleder, såsom E6:an och västkustbanan. Göteborg har vid flera tillfällen beklagat sig inför regeringen över Mölndals beteende. Regeringen har dock hittills vägrat vidta några som helst åtgärder i frågan.

Många göteborgare bär på en hemlig dröm om att staden någon gång i framtiden skall resa sig som en man och helt enkelt klampa in i Mölndal och ta över. Organisationen Skicka Mölndal – till Tagenetippen, som räknar över 100 000 medlemmar har hotat med att sätta upp en privat armé för ändamålet om inte Göteborgs kommun gör något åt saken.

Mölndal har inte många anledningar att existera men fortsätter, likt ett smärtsamt ryggskott, att mot alla odds göra det.

P-P-Pension – tryggad ålderdom för stammisar

Äntligen är det här: P-P-Pension – pensionsbolaget för dig som stammar.

Det spelar ingen roll om du stammar av nervositet eller om det beror på något medfött fel. Till och med du som bara gör det för att driva med andra är välkommen som kund. Bara du stammar.

S-s-s-så d-d-d-du som är en Mmm-mmm-mmm-mmm-ost-mmm-mmm-stammis, tveka inte! Besök P-P-Pension redan idag och teckna din försäkring. Du komer i-i-i-i-inte att mmmm-mmmm-mmm-mmm-mmmmmmmost ångra dig!

Varför gubbar kör som de kör

De flesta har väl samma uppfattning om hur gubbar kör. Långsamt, eventuellt vingligt och på gränsen till vårdslöst ibland, men framför allt mycket långsamt.

Det är ett faktum. Gubbar kör långsamt. Men varför kör de då så långsamt?

Prova själv får du se! Testa att köra, sittande så nära ratten du kan. Jag lovar att när du sitter framåtböjd, hukande och med ratten en decimeter från ansiktet så kommer du också att köra långsamt. Varför? Därför att du inte ser något.

Det här är kanske ingen anledning att inte sluta häckla gubbar för att de kör långsamt men om vi vill bli av med problemet kanske vi skulle hjälpa dem att ställa in stolen istället. Eller skicka dem till gymmet så de kan skaffa sig en vettig hållning.

Obligatorisk gymträning för gubbar. Där har vi lösningen på problemet.