Du vill gärna ha barn, men du känner dig osäker på din partner och bävar inför tanken på att en dag bli lämnad i sticket.
För alla er som gärna vill, men inte riktigt vågar kommer nu en bra lösning. Tack vare Telenors barnabbemang kan du nu hyra ett barn, från 49 kronor per månad. Är du inte nöjd är det bara att säga upp abbonemanget och lämna tillbaka barnet.
Känner du att du vill satsa på riktigt går det bra att köpa loss barnet efter bindningstidens slut.
Nej, vi kan verkligen inte sluta skriva om sex idag. Efter nyheten om moderatpolitikern som kräver ett stopp för kompisknullandet är sex det enda vi har i tankarna här på redaktionen. Tydligen är det inte bara vi här på redaktionen som drabbats. Även Fittfrida är inne på sex-spåret.
Jordgubbsfittan var länge ensam drottning på tronen. Nu får den konkurrens, av paprikafittan. Det meddelar Fittfrida i ett pressmeddelande nu på eftermiddagen.
Paprikafittan skall redan nu finnas för försäljning på Kvibergs marknad i Göteborg. Lagom till julhandeln väntas fittan finnas till försäljning i alla välsorterade livsmedelsbutiker i landet.
Med den nya paprikan kommer fitta nu att bli tillgängligt som ingrediens i en hel rad nya maträtter, från vanliga sallader till mustiga grytor.
SJ:s satsning på speciella liggvangar, som syrrans granne berättade om i måndags, stoppas på obestämd tid. Detta sedan en moderatpolitiker hotat med lagstiftning.
Vad som skall hända med de specialbeställda liggvagnarna är inte klart i nuläget. Enligt ett pressmeddelande från SJ är stoppet bara tillfälligt och kommer att hävas när detaljerna kring det nya knullkompisförbudet klarnar.
– Antagligen blir vi tvungna att slopa singelbiljetterna och bara sälja parbiljetter, eventuellt med någon typ av äktenskaps- eller samboskapskontroll, säger företagets informationschef till syrrans granne.
Läs även: Politikern: Stoppa kompisknullandet!
Mc Donald’s, kända över hela världen för sina hamburgare, kom under torsdagskvällen med en sensationell nyhet.
Enligt ett pressmeddelande som skickades ut från företagets huvudkontor klockan 21:30 kommer företaget inom kort att börja sälja datorer.
Den första modellen blir en bärbar dator i rött, med företagets logotyp, som kommer att säljas under namnet Mc Book. Datorn är tänkt att finnas ute till försäljning lagom till julhandeln, i början av november. Därefter följer fler produkter under 2008. I början av året lanseras en mp3-spelare, Mc Pod. Senare kommer även mobiltelefonen Mc Phone.
Det slutar dock inte där. Enligt uppgifter syrrans granne tagit del av under kvällen planerar Mc Donald’s även att inom kort börja sälja hushållsmaskiner. En smörgåsgrill med arbetsnamnet Mc A sägs redan finnas som prototyp.
Jag har just varit på soptippen i Högsbo och slängt en massa gamla brädor från badrummet när jag kommer på att det nog är dags att äta lunch.
– Ett Whopper meal skulle sitta fint, tänker jag och styr mot Burger King.
Nu finns det ju ett problem. Om man kommer norrifrån, från stan alltså, går det inte längre att svänga av vid Burger King vid Järnbrottsmotet. Avfarten finns kvar, men den får bara användas av bussar. Jag får alltså ta en extra sväng på sådär fem minuter för att komma dit jag skall. Sånt kallas politikerlogik.
Nåväl, jag har äntligen lyckats ta mig till Burger Kings drive thru. Jag kör fram till den där pelaren med högtalare i, där man beställer. Sedan får jag stå där i säkert två minuter. Till slut börjar jag undra om de har lagt ned verksamheten.
Då svarar han. Jag vet inte vad de gjort men det låter som om han pratar i en burktelefon. Ni vet, en sån där med två burkar och ett snöre emellan. Precis så låter det. Nåväl, jag lyckas göra min beställning och kör fram till lucka ett, för att betala.
Där står en annan person och tar betalt. Hon tar min hundralapp – jag skall betala 64 spänn – och skall precis ge mig växel när hon istället bestämmer sig för att ta en beställning.
Jag väntar en minut. Hon håller fortfarande på med beställningen. Jag väntar en minut till. Samma sak. Till slut hojtar hon på hjälp. Hon får inte ihop beställningen, stackaren, och hon kan tydligen inte avbryta länge nog för att ge mig växel.
Till slut kommer han, burk-killen. Han med burktelefonen. Han ger mig 36 kronor i växel. Jag håller upp handen och det är bara att lägga dit pengarna, men han lyckas tappa tian så den hamnar på marken, under bilen. Den går inte att komma åt.
Rätta mig om jag har fel, men det normala i en sådan situation är att ge kunden en ny tia ur kassan och sedan hämta den andra vid lämpligt tillfälle. Det gör han inte. Vet ni vad han gör istället?
– Kan du backa lite?
Jag är helt stum men tänker att jag skall låta skådespelet fortgå och se vad som händer, istället för att klaga.
Jag backar ett par meter.
– Kan du backa lite till?
Jag backar lite till och nu ser han tian på marken. Med spänning väntar jag på vad som skall hända nu.
– Kan du hämta den, eller skall jag fixa det?
Lite trött krånglar jag mig ur bilen och hämtar min tia för att slippa vänta tre minuter till. Sedan får jag äntligen köra fram till lucka två för att hämta min mat. Efter fem minuter. Det måste vara därför det kallas snabbmat.
Då är han där igen, burk-killen. Han ger mig en stor cola, ”för att jag klantade mig.” Det var ju faktiskt lite omtänksamt av honom. Synd bara att den var helt utspädd eftersom den hade stått så länge att isen smält.
Jag hade lovat att aldrig äta på Burger King mer och så gör jag det i alla fall. Men så fick jag ju mitt straff också. Snälla, förlåt mig Egoina!
Vid en arkeologisk utgrävning av badrummet här på redaktionen gjordes idag ett intressant fynd. Under golvet, väl gömt i bjälklaget, hittades en urdrucken flaska sprit, vilket väckte stor munterhet bland de närvarande.
Det är alltså en flaska Absolut rent brännvin, som någon byggnadsarbetare satt i sig på jobbet för sådär 22 år sedan. Eller för 72 år sedan. Sprit är det i alla fall och det skulle kunna förklara ett och annat.
Mer än en gång under utgrävningen har frasen ”De måste ha varit fulla när de gjorde det här” yttrats och här har vi alltså bevis för att så faktiskt har varit fallet.
Experter från riksantikvarieämbetet har nu kallats in för att datera flaskan och säkra eventuellt ytterligare fynd.
Redaktionen för syrrans granne funderar allvarligt på att låta bygga en monter åt flaskan i det snart nyrenoverade badrummet.
Det kommer att bli mycket hörsekåpor, reflexvästar och svettig, naken hud på barerna i vinter. Åtminstone om modehusen får sin vilja igenom. De vill absolut inte att det blir känt än, men syrrans granne har bilderna och kan redan nu presentera vinterns glasögonmode.
Byggarbetare och andra hantverkare har alltid stått högt i kurs, vilket nu slår igenom med full kraft. Vinterns brillor är misstänkt lika skyddsglasögon och när de, som här, kompletteras med ett chict andningsskydd blir budskapet solklart: I vinter är det rivningsarbetaren som står högst i kurs.
Dags, med andra ord, att springa hem, rufsa till håret, bada i svett och rulla sig i sågspån!
…i bloggosfären. Eller i the Knife-sfären. Oavsett vilket måste detta givetvis uppmärksammas. Jag pratar alltså om bloggen Jordgubbsodlare.
Kvalitetsidioti fast på ett helt annat sätt än vad ni är vana vid från syrrans granne. Någonting annat, helt enkelt, fast ändå väldigt väldigt bra. Speciellt rekommenderas inlägget om soff-förbud, en fråga som varit bordlagd alldeles för länge.
Och när vi ändå är inne på blondiner. Min knife har hotat, eller hur man nu skall säga, att förändra världen som vi känner den.
Det riskerar att bli en mycket spännande höst. Jag ser redan fram emot den, med skräckblandad förtjusning.
Liggvagn associerar väl de flesta med hårda britsar på nattåget och dålig komfort. Men med den nya satsningen är det inte meningen att passagerarna skall sova, utan ligga med varandra – i 250 kilometer i timmen. Höghastighetssex kanske inte är riktigt lika flådigt som medlemsskap i tiotusenmetersklubben. Men SJ tror att intresset ändå är stort.
Redan 31 augusti avgår det första knulltåget. Premiärturen går 16:12 från Göteborg till Stockholm. De speciella liggvagnarna kommer sedan att finnas på samtliga X2000-avgångar fredag, lördag och söndag eftermiddag och kväll.
De specialtillverkade vagnarna är specialanpassade och börjar levereras från Italien nu i veckan. De kommer att finnas både i första och andra klass. I första klass erbjuds kupé med vattensäng och jacuzzi. I andra klass blir det en lite enklare kupé med resårsäng och durs. Som tillval finns champagne och jordgubbar. Dessutom erbjuds en speciell musikkanal som enligt uppgift kommer att spela ”bara riktigt sköna knull-låtar.”
Förutom liggkupéer kommer det även att finnas bar och disco på tåget. Tanken är inte bara att passagerarna skall kunna roa sig när de tröttnat på att knulla. SJ kommer förutom parbiljetterna nämligen att sälja singelbiljetter till de som vill och vågar chansa på att hitta en partner på tåget.
Slår satsningen väl ut planerar SJ att utvidga verksamheten till att även omfatta andra tåg. Kanske blir det knullkupéer i några av dubbeldäckarna, med möjlighet att ligga under glastaket, med utsikt över stjärnhimlen.
Äntligen är nya redaktionsbilen här! Imorse klockan åtta levererades den med buller och bång till redaktionens parkering.
Den är stor och grön. Den har stöttor och en rejäl lyftarm som når långt upp i skyn. Den fullständigt skriker: ”We brake for nobody!”
Kanske att den kan tyckas opraktisk, men några parkeringsproblem lär vi inte drabbas av. Når såg du senast någon bötfälla en mobilkran?
Här kommer man hem efter en veckas semester på annan ort, och vad finner man? Jo, den där jävla hatten som ligger och sover ruset av sig i ett berg av fimpar, tomburkar, vinglas och gamla chipspåsar.
Det kommer att bli jobbigt att vara hatt idag. Av flera skäl.
Idag händer det grejer i Sverige! Inte alltså. Nyhetstorkan är total, men det hindrar förstås inte skymningspressen från att ta i ordentligt.
”Du skall vara snygg, framgångsrik och lycklig – annars kan du dra åt helvete!” Det förkunnar ettan på Aftonbladet.
Nej, jag kan verkligen inte förstå varför det går så dåligt för kvällstidningarna nu för tiden.
Med anledning av den uppkomna durs-debatten vill jag para påpeka detta. Ni slösar med bokstäver allihop och det är dags att tänka om!
På samma sätt som det inte heter ”bäsch”, ”kosch” eller ”travesch” behöver det inte heta ”dusch”, ”usch” och ”äsch”. Det är slöseri med bokstäver. Stavningarna ”durs”, ”urs” och ”ärs” fungerar minst lika bra, och är upp till 25 procent kortare.
Det är dags nu, att dra igång ett nationellt sch mot rs-program och möta morgondagen med ett helt nytt sätt att stava. Vi börjar med några enkla ord så kan vi utöka verksamheten efter hand, när det tar fart.
Vi kan! Om vi vill! Om alla hjälps åt!
X2000 från Göteborg till stockholm, 3 augusti, 15:48
Det är en rätt skön eftermiddag på tåget. Inga skrikande barn och inte en massa människor som har sitt bagage över hela tåget. Det går riktigt bra att arbeta eller läsa eller bara slappa.
Då dyker de upp. Två kärringar i kanske 40-årsåldern som har kommit på att de skall byta platser. Tyvärr skall de byta till just de två platser som är bredvid mig.
Nu sitter de där, i två säten bakom varandra och har ett ”förtroligt” samtal. Det är uppenbart att de just träffats, men det hindrar dem inte från att berätta allt för varandra. Eftersom vi sitter i samma tåg är det oundvikligt att vi andra också får del av alla detaljer.
Förresten är det mest den ena som berättar. Den andra ägnar sig mest åt att hälla i sig rödvin från bistron och tycka att allt är förskräckligt, och förstås åt att ge goda råd och berätta hur fantastiskt jobbigt allting är och kommer att förbli.
För all del! Sitt gärna och berätta om era liv för varandra, men sitta och oja sig över hur jobbigt allting är, skall det vara nödvändigt? Till slut funderar jag på om jag skall nita rödvinskärringen eller om jag skall ta livet av mig.
Som tur är går de av i Katrineholm.
Tro’t om du törs, men nu tar vi på redaktionen semester. Vi kommer att hålla oss borta från allt vad datorer heter och bara blogga om det blir absolut nödvändigt.
Vi önskar er en fortsatt skön sommar, eller vad man nu skall kalla det!
PS. Glöm inte att kolla in vår gästbloggare Hatten som kommer att underhålla er under vår frånvaro. DS.