Välkommen till Sovjetunionen!

Det är lördag. Jag går på stan. Det gör alla andra också. Det är lönehelg. Och Halloween. Det är fullt med folk och full rulle i alla butiker.

Jag får stå i kö. Varje gång jag ska handla något får jag stå i kö. Det är inte så konstigt. Alla är ju ute. Det finns ingen kapacitet för att helt eliminera köerna, så jag står där.

Men inte så länge. Jag kanske får stå i kö tre minuter, högst. Sen är jag klar. Detta gäller alla butiker.

Alla butiker utom en. För jag vill köpa öl också. Jag har ett helt skåp fullt med sprit hemma och åtskilliga flaskor vin, men ikväll vill jag dricka öl. Så jag får gå till butiken. Den statliga monopolbutiken får jag gå till. Ni vet den där statliga monopolbutiken som stänger tre på lördag. Om man har tur. Har man otur stänger den två. Men den här stänger tre.

Och här upphör plötsligt naturlagarna att gälla, för här får jag stå i kö för att komma in i butiken. Inte i en minut eller två. Inte i tre heller. I tio minuter får jag stå i kö för att komma in.

Och vi står där som en skock får och väntar på att få köpa vår älskade sprit på vårt älskade systembolag. Vi står där för att… Ja, varför står vi där egentligen? Det är för att någon annan anser att det är bra för att vi står i den där kön. Vi vet inte vårt eget bästa (och vårt eget bästa är att stå i kö i tio minuter helt i onödan) och därför får vi inte bestämma själva.

Efter tio minuter får jag faktiskt komma in i butiken och köpa min hett eftertraktade öl. Och nu kommer det intressanta. Jag köper mer öl än jag tänkt göra av med. Jag gissar att det blir ungefär 40 procent mer. Inte för att jag egentligen tror att jag kommer att vilja ha så mycket öl ikväll, utan på grund av monopolet.

För om jag inte köper extra öl nu kanske jag står utan sen. Ikväll. Inatt. Eller imorgon. Vad fan vet jag, men i Sverige gör man ju säkrast i att alltid ha ett rejält lager öl hemma. Och vin. Och sprit. För man vet ju aldrig när man vill ha en öl eller en grogg, men jag kan tala om att det ytterst sällan sker under de tider då Systembolaget är öppet. Då är det nog mest alkoholister som tar sig en grogg.

Vi har alltså ett statligt monopol här i Sverige vars syfte är att jag ska dricka mindre och konsekvensen är att jag köper mer öl än jag tänkt dricka. Jag kommer antagligen att dricka mer också. Jag kommer i alla fall att ta med mer till festen. Ifall. Man vet aldrig. Det enda man vet är att Systembolaget kommer att vara stängt när det händer, om det händer.

Sen, bara för att roa mig lite till, anlitar jag ett annat monopol, nämligen det kommunala bussmonopolet. Det går otroligt nog en buss från stan hem till mig. Jag kan åka buss hem på 20 minuter och jag behöver inte ens byta.

Om man nu ska kalla det en buss. Det liknar mer en boskapstransport. Det är trångt på den där bussen. Trångt och obekvämt är det och har varit så länge jag kan minnas. I en normal marknadssituation hade det inneburit att fler och rymligare bussar köpts in och satts i trafik, så att det blev mindre trångt istället.

Men det här är ingen normal verkamhet. Det är en skattesubventionerad monopolbuss. Då gäller inte regeln att många resenärer gör att du kan skaffa fler bussar. Istället gäller tvärtomregeln att ett större antal resenärer ökar förlusten för verksamheten. För vi betalar ju bara en del av vad det kostar att köra den där bussen.

Om 100 personer betalar 10 kronor var för att åka med en buss som är till hälften skattefinansierad får bussbolaget in 1000 kronor för biljetterna och 1000 kronor måste skjutas till från skattepengar. Om plötsligt 100 personer till får för sig att ta bussen ökar intäkterna visserligen till 2000 kronor, men det innebär också att dubbelt så mycket, 2000 kronor, måste skjutas till från skatten.

Det är ju inte ett framgångsrikt sätt att bedriva verksamhet. Det är tvärtom ett ganska dumt upplägg, i synnerhet om man vill att fler ska ta bussen. Det vore katastrofalt om fler tog bussen. Det bästa vore om ingen tog bussen. Det skulle vi spara massor av skattepengar på.

Nu ska jag strax åka med den skattefinansierade bussen igen. Den kommer att vara väldigt tom. Att köra tomma bussar är ingen bra idé, men det gör vi ändå. Det hade varit mer rationellt att låta folk åka taxi för 20 spänn.

Det hade vi kunnat göra. Om vi inte hade bott i Sovjetunionen.

För övrigt anser jag att FRA-lagen måste rivas upp. Gör om! Gör rätt!

Dubbelt upp för Peter Pan

Peter Pans fru, Anna Pan nedkom idag vid lunchtid med inte bara en utan två välmående söner. Detta meddelades av familjens presstalesman, tillika Peter Pans bror, Tom Pan, vid en hastigt sammankallad presskonferens sent ikväll.

Därmed trefaldigas familjen Pan som förutom föräldrarna Peter och Anna Pan sedan tidigare består av storebror Karl Pan och lillasyster Ulla Pan, som nu får vänja sig vid att istället vara storasyster till Jan och Dan Pan.

Om du är för klen för att vispa ägg

Vispade ägg, salt, peppar och vatten, eller möjligen mjölk. Det kan du köpa på tetrapack.

Det var naturligtvis bara en tidsfråga innan den här produkten också dök upp. Allt annat som tar ungefär tio sekunder att röra ihop finns ju redan färdigblandat.

Nu kan alltså även du som blivit för svag i nyporna för att knäcka ett ägg och hålla i en visp njuta av en härlig omelett.

Om du bara klarade att lyfta upp stekpannan på spisen…

JajaPodd – när du varit olydig

JajaPodden liknar AjajPodden i det att den straffar dig på olika sätt. Skillnaden är att JajaPodden bara straffar dig när du faktiskt varit olydig.

Normalt fungerar den som en vanlig musikspelare men bär du dig illa åt kanske den går i strejk och vägrar spela något annat än gamla hits med Sven Ingvars på högsta volym. Eller så går den i strejk och vägrar spela någonting alls.

Nytt från IKEA: Tvåsitssoffan Utsikt

På möbelmässan i Genève presenterades idag tvåsitssoffan Utsikt – möbeln som ska bära IKEA genom lågkonjunkturen och lite därtill.

Den har traditionell stomme i trä, är vackert utsmyckad i sann 70-talsstil och levereras med en luftig textilklädsel i flera läckra färger. Soffan är mycket lätt i stilen och förmedlar en känsla av rymd till betraktaren.

Utsikt förväntas bli en stor försäljningssuccé när den lanseras på varuhusen över hela världen, i början av nästa år.

Rakad bullfitta från Lidl

Hår i maten brukar inte betraktas som någon delikatess, utan snarare som ohygieniskt och direkt äckligt.

Därför undrar vi lite över denna brödförpackning som fanns hos handlaren nere på torget. Visserligen finns inte ett spår av hår i brödet. Så långt verkar allt OK. Men etiketten på påsen gör oss lite misstänksamma.

”Rakad 09 okt 08”

Vad är det här för vidunderligt bröd egentligen? Verkar det inte lite äckligt med rakat bröd?

”Jag ska bara slå en sjua”

Alltså, varifrån kommer egentligen det här med att slå en sjua? Vem kom på det? Och varför???

Vadå sjua liksom? Är det kiss-strålen som ska föreställa en sjua? Hurdå i så fall? Vad är det för bisarr gravitation man har då?

Eller anspelar det på att man gör det efter sex? Först sex, sedan sju.

Vissa uttryck är obegripliga. Andra är helt obegripliga. Fullständigt faktiskt.

Paleontologisk sex

Jag har funderat mycket på det är. Hur djur gör vet vi, men hur gjorde de första människorna? Låg de bara där och gnuggade tills kuken råkade slinka in, eller hur kom de egentligen på vad de skulle göra med den där korven?

Som jag ser det är det ren tur, inte bara att det blev några människor, utan även att det blev några människobarn.

Dessutom undrar jag om forntidens knullfruar var lika kittliga som dagens. I så fall finns det verkligen anledning att fundera över hur det här med evolution egentligen gått till.

Dagens ord: Byxgrogg

Du är på fest. Du dricker sprit. Och drinkar. Och öl. Och vin. Du super dig full helt enkelt.

Efter hand som du super dig full blir du fumligare och allt mer av det du dricker hamnar inte i munnen utan på byxorna.

Till slut är byxorna alldeles genomblöta och kan vridas ur i glaset. Där har du din byxgrogg.

Drick och var glad!

Nu kommer näsplätten

Din partner har länge klagat över din kroppsbehåring. Kanske vill hon inte krama dig längre när ni ligger i sängen. Samtidigt känner du dig osäker på om du verkligen vill eller har råd att löpa linan ut och göra dig av med hela skiten. Det kostar trots allt en slant och resultaten är högst varierande.

Känner du igen dig i ovanstående beskrivning? Då kan näsplätten vara något för dig.

Näsplätten - En liten hårfri zon som löser ett stort problem
Näsplätten - En liten hårfri zon som löser ett stort problem

Näsplätten provas ut individuellt för dig och din partner och placeras på valfri sida av kroppen. Och räcker det inte med en är det ingenting som hindrar att du skaffar två, eller tre, eller ännu fler.

Näsplätten går snabbt att installera och är enkel att underhålla. Den händige tillverkar lätt sin egen näsplätt men för den osäkre kommer det inom kort att finnas en certifierad näsplättsanläggare på varje hårsalong med självaktning.

Varför krångla till det med porrpung och rakat arsle? Välj en näsplätt för omedelbar lycka i sänghalmen!