Ett ord vi gått och sugit på länge nu, utan att komma någon vart.
Ni får gärna komma med förklaringar.
Kategori: Humor
Bara blondiner på redaktionen
Nu är det bevisat! Här på redaktionen arbetar enbart blondiner. Det kanske inte ser ut så, men det är så. Vi har hittat otvetydiga bevis. Kolla själv!
Gör’t! I Frankrike!
Segertåget för Gör’t! fortsätter. Nu kommer rapporter om att fenomenet även spridit sig till utlandet. Bloggen Jordgubbsodlare rapporterar att uttrycket nu börjat plåga den annars så propra och språk-konservativa franska huvudstaden.
Det våras för den östgotiska dialekten. Inom kort kommer det nu världsberömda idiomet till just din by.
Smutsig seger för sexfientlig censurlobby
Att låta vuxna människor delta i en tävling om vem som har snyggast bakdel var inte populärt hos censurivrarna i antisexlobbyn. Sloggi meddelar nu att företaget drar tillbaka sin tävling – men bara i Sverige.
Det var i förra veckan som företrädare för Ecpat och polisen gick ut med påståenden om att tävlingen skulle kunna komma att ”missbrukas av pedofiler”. På vilket sätt pedofiler skulle vara intresserade av bilder på vuxna människors bakdelar framgick inte.
Vi på redaktionen beklagar djupt Sloggis beslut. Vi kommer nu att fördjupa våra ansträningar för att så snart som möjligt få igång vår egen stjärtkatalog.
Ost!
Vissa dagar går det bara inte! Jag kan inte sluta tänka på ost. Jag vill bara äta ost, tänka på ost, prata om ost och skriva om ost.
Ost har många trevliga egenskaper. Den har en trevlig gul färg, ibland skiftande mot vitt och ibland mot rött. Den har underbar konsistens. Särskilt hårdost är helt fantastisk. Dessutom smakar ost gott!
Ost fyller också flera viktiga funktioner. Den kan till exempel göra dig tjock om du känner dig för smal. Den kan göra dig glad om du är ledsen. Ost kan hjälpa dig träffa nya trevliga människor om du känner dig ensam.
Ost kan ätas som en måltid i sig eller kombineras med andra livsmedel på olika sätt. Det finns nästan inga maträtter som inte blir bättre av ost. Den gör sig lika bra i sallader som i grytor och på smörgåsar.
Ost kan också bearbetas på olika sätt. Den går att riva, hyvla eller skära. Den kan också smältas. Vissa människor anser att ost bör användas för mer eller mindre underliga experiment. Jag vet till exempel en person som föreslagit att man borde köra ett varmt strykjärn rakt igenom en rejäl bit ost, bara som ett trevligt experiment.
Jag älskar ost! Tolka inte detta fel bara. Det är inte så att jag vill gifta mig med ost och skaffa små ostbarn. Jag vill inte vakna varje morgon helt insmetad med ost. Jag vill absolut inte ligga med ost.
Jag vill bara ha den!
Om konsten att kissa
Det brukar vara så enkelt. Man går in på toaletten och gör det man behöver. Men hur skall man då bära sig åt när badrummet ser ut som ett byggvaruhus och toalettstolen står på köksgolvet?
Jag har kommit fram till följande möjliga alternativ:
- Traska ned till föreningens samlingslokal och använd toaletten där.
- Gå ut och kissa i närmaste buskage. Gärna ett som tillhör grannhuset så att jag kan hämnas lite för deras högljudda renovering.
- Kissa i vasken
- Gå in i badrummet och knäböja över avloppsröret
- Kissa i toaletstolen där den står och hoppas på det bästa.
- Kissa i en hink eller dunk, ute på balkongen
- Kissa i grannens brevlåda
Inget alternativ känns speciellt lockande. Alternativ ett och två är bra om det inte vore så jobbigt att ta sig ur lägenheten. Alternativ tre känns lite ofräscht. Eftersom även handfatet är satt ur spel är köket enda alternativet.
Alternativ fyra. Ja, hur låter det med ”nyrenoverat badrum med viss kissdoft”? Jag tror inte det vore möjligt att lyckas med det där på ett bra sätt, även om det är lockande.
Alternativ fem. Jamen, det går nog bra det där. Kissdoft i köket är nog ännu sämre för lägenhetens värde.
Alternativ sex är bra. Om man behöver ammoniak. Annars vet jag inte riktigt vad som vore grejen med en tiolitersdunk kiss. Är det något man kan sälja kanske?
Egentligen känns alternativ sju mest lockande. Grannen (Inte den grannen! Den andra. Han som är en idiot.) är ju ändå en idiot, så lite kiss i hans hall känns helt rätt. Han verkar dessutom inte vara hemma, så det kan funka.
Men jag fegar väl ur antar jag, och går ut. Jag tar och firar det med en öl.
Det blir roligt sen inatt, när ölen vill komma ut och jag måste klä på mig och gå ut. Då kanske dunken känns som ett vettigt alternativ.
Falsk syrrans granne-blogg på nätet – redaktionen rasar
Syrrans granne har en blogg. Det finns bara ett problem. Bloggen är falsk. Nu har redaktionen kopplat in en jurist och syrrans granne har gjort en polisanmälan
SvD rapporterar att en falsk Björn Ranelid-blogg har dykt upp på nätet. Men fler har drabbats. I veckan dök en falsk syrrans granne-blogg upp. Inte förrän redaktionen kopplat in sina jurister plockades bloggen bort från nätet.
– Det är jätteobehagligt. Syrrans granne är extra utsatt. Om man söker på hans namn på nätet får man helt klart fler träffar än på andra bloggare, säger syrrans grannes presstalesman ikväll.
Syrrans granne har nu polisanmält bloggen.
Enligt redaktionen för syrrans granne finns tydliga tecken på att ingenting på bloggen skrivits av syrrans granne själv.
Till exempel:
”Jag vaknade imorse till ännu en härlig dag med blå himmel och strålande solsken…”
– Helt klart skulle syrrans granne aldrig inleda ett blogginlägg i så överdrivet positiv ton.
Syrrans granne själv är enligt uppgift från redaktionen ”ute och får sig en rejäl bläcka” och har inte varit anträffbar för en kommentar.
Nedskärningar hos Messing – politiken åker ut
Ulrika Messing (s) har många projekt i luften. Lite för många har det visat sig. Vid en inventering nyligen hemma hos familjen upptäcktes, förutom en redan känd riksdagsplats, inte mindre än sex barn och fyra fastigheter.
Efter att ledningen för familjen Messing suttit i krismöten under veckan meddelades idag vid en presskonferens att man beslutat rationalisera bort rikspolitiken.
– Vi gör detta för att kunna fokusera på kärnverksamheten, säger hon.
Enligt Ulrika Messing är det i nuläget inte aktuellt med ytterligare rationaliseringar. Alla barnen och fastigheterna blir kvar, åtminstone för stunden.
Enormt hål i universum
Forskare vid University of Minnesota har hittat ett enormt hål i universum, rapporterar Yahoo News. Hålet, som är tomt på all slags materia, uppges vara en miljard ljusår i diameter och betecknas som ”onormalt”. Enligt forskarna borde det inte finnas där över huvud taget.
Miljöminister Andreas Carlgren är försiktigt optimistisk och antyder att hålet skulle kunna användas för deponering av sopor.
– Vi har ett enormt sopberg här, som bara växer sig större för varje dag som går. Om det finns ett enormt tomrum där ute, som ingen använder, kan jag tänka mig att använda det för deponering av miljöfarligt avfall, säger han till syrrans granne.
Läs också:
Nyupptäckta hål i universum
Jättehål förbryllar astronomer
Sveriges äckligaste dialekter, del 2
Jag noterar att ingen än har tagit masarna i försvar. Eller värmlänningarna. Eller de gnälliga. Eller Ockelbo-borna för den delen. Men skåningarna tog tydligen åt sig så det fräser och skummar om det.
Bara för det vill jag förtydliga en sak. En svag dialekt, ni vet, vanligt tal som bara doftar av en udda språkmelodi, det kan vara det vackraste som finns. Det gäller i synnerhet masar, lustigt nog.
Det är breda dialekter som stör. Ingen bred dialekt är vacker. Utom möjligen riktig jävla norrländska. Den är aldrig fel.
Roligast är den allra bredaste norrländskan. Den betyder att man är helt tyst. Varannan timme säger man ”jo” på inandning.
Läs också:
”Okej kalla skånska kräkdialekt”
Sveriges äckligaste dialekter
Dagens ord: samlagsrester
Fråga inte! Jag har ingen aning! Jag vill inte veta heller!
Sveriges äckligaste dialekter
”Okej kalla skånska kräkdialekt”
Årets gladaste nyhet rapporterades igår av vår kära webbkollega, Svenska Dagbladet. Detta efter att justitiekanslern (JK) konstaterat att Alex Schulman inte bröt mot lagen när han i somras skrev ”Att tala skånska är att kräkas en smula” i en krönika på aftonbladet.se.
JK genomförde sin undersökning efter att en kvinna anmält krönikan för att hon anser att Alex Schulman skriver nedvärderande om alla som talar med skånsk dialekt.
– Kanske har han gjort det. Men det var inget brott mot tryck- eller yttrandefriheten, säger JK som avskrivit ärendet.
Eftersom det nu tydligen är fritt fram har vi härmed det stora nöjet att publicera topplistan över…
Sveriges äckligaste dialekter:
- Gnällbältska – Ni kommer inte undan. Att gnälla är alltid värst.
- Dalmål – Men vaiHELvete, de kan BAra beTOna HALva ORden. Störande.
- Värmländska – Omöjligt att höra vad de säger eftersom man blir hypnotiserad av språkmelodin. Halva orden försvinner in i svalget. Resten brölas ut som av en ko.
- Ockelbo-mål – Lyssna själv! De kan liksom inte få fram orden. De har inget magstöd alls. Man får ont i magen av att höra på.
- Ful-skånska – Vissa skåningar pratar fouaer muaäeget skäeuanskaäe. Man förstår ingenting alls. Ni vet vilka ni är.
Gå in och lyssna själva på Våra svenska dialekter. Rapportera tillbaka om ni hittar någon dialekt som är värre.
Brev till redaktionen: Min gamla GPS
Det kom ett brev till redaktionen:
Hejsan vänner!
Jag har köpt en ny GPS-navigator, så jag tänkte försöka sälja min gamla navigationssystem som jag haft på hojen. I skick som ny, förutom en liten buckla på den ena sidan.
Lite fakta:
Kartpaket över hela världen medföljer.
Marknadens största display, hela 360 grader visning.
Passar både bil och Båt, MC.
Mycket användarvänlig.
Färg: blå
Säljes med ”World Wide” netadapter.Pris 300,- Först till kvarn gäller.
Vidlägger foto
Vi hörs//Hannah
Vi vet inte vad vi skall tro om detta. Ingen på redaktionen säger sig känna igen denna modell. Ni läsare kanske kan hjälpa oss identifiera den.
För säkerhets skull har vi lagt ett bud. Ifall det visar sig vara en dyrgrip.
Ge mig tio förslag på vad jag skall göra med luntan från Västtrafik
En stund på 1900-talet var den riktigt eftertraktad. Användbar. Nästan exklusiv. Den gällde inte ens för hela Göteborg, utan för ”Norra Hisingen” eller ”Centrala Göteborg”. Den kom bara en gång om året.
Sedan – jag tror det var i slutet av 1990-talet – kom något som hette Internet tror jag. Där fanns det information i mängder. Ganska snabbt fanns det tidtabeller för bussar och spårvagnar. Det var skönt! Man slapp hålla ordning på den förbannade boken som det blev så krångligt att slå i när man skulle göra några byten.
Den kommer fortfarande en gång om året. I brevlådan. Någon bär ut den, till alla hushåll. Varför Västtrafik? Varför fortsätter ni att skicka ut denna lunta papper till mig? Är det verkligen något ni tror att jag faktiskt använder? Är jag den enda som tycker att den mest är till besvär och förpassar den till soporna direkt?
Det här är ungefär som om jag skulle påtvingas telefonkatalogen varje år. Så jävla 1900-tal. De måste driva med mig.
Rättelse: Ost saknas
Vi skrev tidigare ikväll att kylskåpet här på redaktionen var laddat med god mat och dryck. Det har nu kommit till vår kännedom att det helt saknas ost i kylen och vi vill därför dementera detta påstående och istället meddela att kylskåpet är laddat med ganska god mat och dryck.