Kylskåpet är laddat med god mat och dryck. All ordinarie personal är på plats och extrapersonal finns i beredskap. Ikväll händer det!
Min knife befinner sig i Stockholm med mobilkameran i högsta hugg och har lovat leverera skandalbilder från aftonens femkamp på Grönan.
Det kommer att bli stort! Det kommer att bli fantastiskt. Framför allt kommer det att bli skandalöst roligt.
Nu väntar vi bara på att bilderna skall börja trilla in.
Alla andra håller ju på och publicerar dagens outfit och då vill ju vi här på redaktionen inte vara sämre.
Eftersom det fortfarande råder semester här har vi inte bemödat oss med att ta på några kläder över huvud taget och går därför omkring i våra naturliga hudkostymer.
Och nej, det blir inga bilder! Vi vill skona er från att behöva amputera ögonen och syncentrum, vilket skulle bli den troligaste effekten om vi visade så mycket som en kvadratcentimeter av vår blekfeta semesterhud här.
Presstopp: viktig studie! Obs! Obs! Många medier rapporterar i dag om att det nu är biologiskt (!) bevisat att tjejer gillar rosa. Det hela bygger på en studie på 208 (!) unga män och kvinnor som fått välja sin favoritfärg. (Plats för gapskratt.)
Men det slutar inte där.
Vetenskapskvinnan (!) vet att berätta:
– Kvinnorna utvecklade då sin känsla för rött och rosa eftersom de behövde denna egenskap för att hitta mogna frukter och friska män, säger hon till Aftonbladet.
Friska män?
Friska män!!
Jag kan inte sluta skratta.
Okej, låt se, vilken del av mannen bör vara klarrosa för att killen ska komma i fråga?
Ahhh, nu förstår jag.
No wonder we like pink…
Läs också: ”Tjejer har en rosa gen”
Pendeltåget mellan Uppsala och Stockholm, 4 april – av hannaholivia
Mellan Uppsala och Stockholm idag så stannar tåget. Tro det eller ej.
– Vi har nu stannt på grund av ett signalstopp, ropar lokföraren ut i högtalaren.
En stund senare:
– Vi står dessvärre i en tågkö, jag kan se bakänden här. Men det kan inte ni.
Jag undrar vad de gör egentligen, lokförararna…
Det var naturligtvis dumt gjort. Jag skulle bara in och fixa en grej in en blogg. Givetvis kunde jag inte hålla fingrarna i styr och naturligtvis lyckades jag göra sönder något.
Jag ber alla användare av Blogspot om ursäkt! Det var jag som pillade där jag inte hade att göra. Jag skall försöka skärpa mig!
Förlåt!
Toalettpapper känner jag till. Jag vet vad det är och hur det används. Men badpapper… Eller bad- och toalettpapper. Är det något man har när man badar? Är det ett papper som används istället för handduk?
Finns det alltså människor som är för fina (eller kanske för rika) för att använda handdukar och därför torkar sig med papper istället? Är de så många att det lönar sig att sälja speciellt papper?
…är det just nu ganska tomt men just du, kära läsare, kan göra en insats.
Har du några singelvänner som behöver sällskap? Skicka in dina nomineringar till oss här på redaktionen, per epost (Se adress till höger. Där borta —->) eller som kommentar, med namn, bild, yrke och ålder så har just din favoritsingel chansen att komma med i detta exklusiva sällskap.
Frustrerade Mac-ägare som helst av allt skulle vilja se sin dator dö en en snabb men plågsam död drabbas åter av dåliga nyheter. Ännu en gång visar sig de satans datorerna vara i det närmaste oförstörbara.
Senast 12 juli i år försökte Alex Schulman ta livet av sin Mac efter ett tråkigt besked i mejlen. Detta misslyckades totalt. Endast skärmen gick åt helvete och det som skulle blivit en lyckad slakt slutade istället med dryga reparationskostnader. Mer pengar till Apple således.
Nu har en man i British Columbia försökt ta livet av sin Mac genom att backa över den med bilen. Även han misslyckades dock. Det enda som inte längre fungerar är skärmen och DVD-läsaren. Den stackars Mac-ägaren leter nu efter reservdelar på eBay eftersom han inte vill betala de 900 dollar Apple begär för att reparera datorn.
För dig som köpt Mac men ångrat dig finns förmodligen bara två alternativ: Bit ihop, eller göm datorn längst in i någon garderob och hoppas att du glömmer bort den.
Den hänger i maghöjd. Dov och dyster svävar den över trappan, likt en portvakt. Stum och nästan lite obehaglig, fast synbarligen harmlös mot förbipasserande, åtminstone för stunden.
Ingen tycks veta var den har kommit ifrån och vart den är på väg eller vad den har för avsikter. Kanske just därför är den så fascinerande.
Den mystiska svävande stenen hänger i trapporna som går från Slussen upp mot Mosebacke. Du som vill se den på nära håll bör skynda dig, för lika plötsligt som den dök upp kan den försvinna igen.
Jag tittar på TV6. De gör reklam för sina text-TV-sidor med orden: ”Nu öppnas en helt ny värld för dig.” Det verkar väldigt bra och praktiskt alltihop. Synd bara att jag inte har text-TV för det känns verkligen som om jag missar något.
En fråga bara: I vilket skåp har de ansvariga för denna reklamsatsning suttit instängda de senaste 20 åren?
En okänd man kommer in på en restaurang. Han äter och dricker för nästan 140 tusen kronor. Sedan vägrar han betala.
Nu åtalas han för bedrägeri. Och nog fan är han en bedragare. Men alltså, hur godtrogen får man vara om man driver en restaurang? Hur lätt får det egentligen vara att lura någon på 140 tusen kronor?
Eller finns det helt enkelt en värld här i Stockholm där en sådan konsumtionsnivå är helt normal?
I tisdags skrev vi, eller rättare sagt jordgubbsodlaren, om soff-förbud, som snarast bör införas på grund av soffors alla negativa effekter på kropp, själ och liv.
Nu visar det sig att även balkonger har massor av negativa bieffekter. Balkonger får dig att:
Dessutom ger balkongen dig en anledning att okynnesröka i tid och otid ”bara för att du kan.”
Egentligen är det svårt att hitta någon egentlig fördel med balkonger. Nästan allt du gör på din balkong kan du med fördel göra bättre utomhus istället, om du bara inte vore så jävla lat!
Nu jävlar Alex! Nu skall du få! Konkurrens, det är vad du skall få. Av mig. Jag skall börja blogga nu! OK, jag har börjat för längesen men nu skall jag börja blogga om hur det är att vara en kille som bor granne med din syrra. Det kommer att bli årets grej!
Jag tänker dra in andra människor också. Min bror skall jag dra in. Och min knife. De kommer att bli chockade och antagligen säga upp bekantskapen. Min bror i alla fall. Min knife kommer antagligen inte att bli speciellt chockad. Hon kanske till och med uppskattar det.
Jag skall genast ringa min bror och be honom köpa en golfbil. Jag tänker filma också, när han sätter kakel i sitt badrum. Det skall ni få se! Det kommer att bli jävligt underhållande!
Alldeles snart drar jag igång. Då skall du få se Alex, att det är fler än du som kan.
Jag kan knappt bärga mig!
Du vill gärna ha barn, men du känner dig osäker på din partner och bävar inför tanken på att en dag bli lämnad i sticket.
För alla er som gärna vill, men inte riktigt vågar kommer nu en bra lösning. Tack vare Telenors barnabbemang kan du nu hyra ett barn, från 49 kronor per månad. Är du inte nöjd är det bara att säga upp abbonemanget och lämna tillbaka barnet.
Känner du att du vill satsa på riktigt går det bra att köpa loss barnet efter bindningstidens slut.
Nej, vi kan verkligen inte sluta skriva om sex idag. Efter nyheten om moderatpolitikern som kräver ett stopp för kompisknullandet är sex det enda vi har i tankarna här på redaktionen. Tydligen är det inte bara vi här på redaktionen som drabbats. Även Fittfrida är inne på sex-spåret.
Jordgubbsfittan var länge ensam drottning på tronen. Nu får den konkurrens, av paprikafittan. Det meddelar Fittfrida i ett pressmeddelande nu på eftermiddagen.
Paprikafittan skall redan nu finnas för försäljning på Kvibergs marknad i Göteborg. Lagom till julhandeln väntas fittan finnas till försäljning i alla välsorterade livsmedelsbutiker i landet.
Med den nya paprikan kommer fitta nu att bli tillgängligt som ingrediens i en hel rad nya maträtter, från vanliga sallader till mustiga grytor.