Noterat

Västtrafik – Ett omänskligt sätt att resa

En 18-årig man ertappas på spårvagnen utan giltig biljett. Situationen eskalerar och urartar till slut helt och en panikslagen människa hålls fast av fyra biljettkontrollanter mot spårvagnens golv i tio minuter.

Anvsvariga chefer för verksamheten rusar genast till biljettkontrollanternas försvar. Inget formellt fel har begåtts.

Nej, något formellt fel har givetvis inte begåtts. Helt säkert kommer ingen av de inblandade biljettkontrollanterna att åtalas eller fällas för något brott.

Det stora felet hittar vi istället högre upp i organisationen, hos en ledning som helt tappat kontakten med verkligheten.

De senaste årens allt hårdare satsningar på biljettkontroller till varje pris har gjort episoder som denna till återkommande händelser och kollektivtrafikresor i Göteborg har förvandlats till en potentiell mardröm, inte bara för eventuella fuskåkare, utan framför allt för alla andra, betalande kunder, med en allt hotfullare stämning vid biljettkontroller.

En biljettkontroll som urartar i tumult och panikstämning drabbar nämligen inte bara den som utsätts för biljettkontrollanternas bryska metoder. Den drabbar alla närvarande passagerare.

Förfarandet verkar ingå i ett mönster som drabbat hela Sverige på senare år. Allt hårdare kontroller i kollektivtrafiken – inte sällan kallade trygghetssatsningar – leder till raka motsatsen, med ett allt vidrigare klimat ombord på fordonen.

Denna händelse kommer mitt i en stor och påkostad kampanj som Västtrafik bedriver för att få folk att ställa bilen i samband med att trängselskatt införs i Göteborg. Det är åtskilliga miljoner som Västtrafik lika gärna kunde spolat rakt ned i toaletten. Det verkar nämligen som om de helt missat att inga reklampengar i världen kan reparera den PR-skada man orsakar genom att bete sig som svin mot sina resenärer.

När jag vill åka någonstans finns förstås flera kriterier för mitt val av transportsätt. Möjligheten att få uppleva hot, tumult, slagsmål och panikstämning är något som definitivt får mig att välja bort en transportmetod, oavsett andra eventuella fördelar.

Att välja Västtrafik är helt uteslutet. Inför risken att behöva bevittna något liknande det som nu åter inträffat väljer jag hellre att inte åka någonstans över huvud taget.

Att åka med Västtrafik finner jag inte människovärdigt.

Dagbok

Demidekkare gör det oftare!

Efter bara några år med Demidekk måste väggen målas om

“Demidekkare gör det inte lika ofta” heter det i reklamen och det är sant. Demidekkare gör det oftare!

Åtminstone den här demidekkaren. Mindre än tio år efter att huset målades vackert rött med Demidekk är det nu dags igen. Det har varit dags länge faktiskt.

Men så var det ju den där detaljen med att demidekkare inte gör det lika ofta. Många tycker att Demidekk, eller Jotun, som tillverkar skräpet, kanske skulle ta lite ansvar för sitt uttalande och sin produkt. Men det gör inte Demidekk. De hittar på lama ursäkter istället. Den senaste förklaringen är att det är dåligt tvättat mellan de två vita färglagren som finns under Demidekk-färgen. När man målar två strykningar måste man tydligen tvätta mellan lagren, annars går framtida ommålningar åt helvete. Åtminstone om man målar med Demidekk.

Så ja, det är sant som de säger i reklamen. Demidekkare gör det inte lika ofta. Som demidekkare får man vara beredd på att göra det betydligt mycket oftare än andra.

Humor

Hur sponsrar man enligt tallriksmodellen?

“Programmet sponsras av Happy Meal, enligt tallriksmodellen.”

Men alltså, hur sponsrar man ett teveprogram enligt tallriksmodellen? Innebär det att filmen man tittar på innehåller hälften grönsaker, en fjärdedel kött och en fjärdedel potatis?

Va?

Humor

Med nya fitt-floppen kan du gå och träna samtidigt

Nu är fit-flop här! Skon som tränar rumpa och lår medan du går!!

Promenera eller träna rumpa och lår? What to do?

Äntligen slipper du välja. Nu kan du göra båda två samtidigt. Nu är det bara ut och promenera som gäller så får du automatiskt buns of steel och blir av med dina celluliter.

Bara en hake: Du måste först få tag i rätt skor. Annars blir det ju bara som en vanlig promenad och det ger ju ingen träning.

Eeeeh?

Humor

Heinz: Jag är straight!

Ketchuptillverkaren Heinz har kommit med ett chockerande tillkännagivande. Det var under en galamiddag tidigare i veckan som det uråldriga livsmedelsföretaget plötsligt reste sig upp och avslöjade sin sexuella läggning.

– Det är inte kul att spela. Jag har länge gått runt med en klump i magen över min livslögn. Nu känns det bättre, säger ketchuptillverkaren till syrrans granne ikväll.

Efter händelsen hånas nu Heinz i gaykretsar. Många använder ord som “förrädare” och pratar om att bojkotta företagets produkter.

– Det säger jag dig, att det blir ingen ketchup när jag och min pojkvän skall leka korvgubbe i fortsättningen, säger Harry Svensson från Hedemora.

Humor

Fittor invaderar det offentliga rummet

Fittan – många gånger oönskad, undanskuffad, nästan skambelagd – har tagit över. Det offentliga rummet har den tagit över. Inte så att den har kommit ut i friska luften. Dit är det nog ganska långt även om vissa personer hyser en förkärlek till att köra framskt.

Nej, den har tagit över på ett annat sätt. Ett symboliskt men inte speciellt subtilt sätt.

Titta till exempel på reklamen. Tara gör just nu reklam under parollen “Magasinet med mer insida” till vilken man fogat en bild på. Ja, en fitta helt enkelt.

De har visserligen maskerat den till handväska och det laxrosa innanmätet är utbytt mot smink, bakfylletabletter och en bibel, men alla med någorlunda normal fantasi kan ju tydligt se att det är en fitta på bilden. De har till och med fått dit en rejäl, lila klitoris.

Och sen var det ju detta med väskorna då. De där väskorna vi hittade på Åhléns. Av märket Fancy Fanny.

Fräcka fittan alltså. Det är vad handväskan heter. Det ger ju upphov till en hel del ordvitsmöjligheter om inte annat.

Jag undrar bara på vilket sätt Fittfrida är inblandad.

Humor

Engelska dialekter, som du aldrig hört talas om

Världsspråket engelska finns i många dialekter. Det visste du säkert redan och förmodligen är du bekant med ett flertal av dessa, till exempel brittisk, amerikansk, och nya zeeländsk engelska.

Men visste du att Sverige stoltserar med, inte bara en utan flera egna dialekter av engelska? Det kanske verkar otroligt, men djupt inne i de svenska folklagren bubblar det av ord, uttryck och uttal som skulle få en engelsman att bli grön av avund, eller kanske illamående.

Häng med nu! Här kommer den inofficiella listan över svenska engelska dialekter:

Svengelska [en-sv]

Svengelskan är engelskans motsvarighet till riks-svenskan och är ett samlingsbegrepp för alla svenska engelska dialekter. Svengelskan kommer ursprungligen från den gamla svenska skol-engelskan och är också anfader till alla andra svenska engelska dialekter.

Stockholmsengelska [en-sthlm]

Stockholm är störst, bäst och vackrast i Sverige och naturligtvis måste de ha sin egen dialekt av engelska. Du känner igen den direkt när du hör en riktig stockholmare prata engelska. Den är inte speciellt spridd, inte speciellt bra och definitivt inte vacker. Liknar ingenting annat!

Göteborgsengelska [en-gbg]

Du hör direkt när en göteborgare pratar engelska. Det är inte bara uttalet. Hela språkmelodin är totalt annorlunda mot alla andra varianter av engelska du kan tänka dig. Pratas företrädesvis på Sveriges framsida, men har på grund av vissa industriföretags expansion fått avknoppningar som spridit sig över hela världen.

Värmlandsengelska [en-vä]

Det låter bara liiiiite för bonnigt. Precis som värmländskan. Dock vänligt och ofarligt.

Dalengelska [en-dalarna]

Om nu ingen förstår dalmål på svenska, hur tror du det går på engelska?

Norrlandsengelska [en-sch]

Det svåra är att veta vilket språk som pratas när alla bara håller käften. När de väl öppnar munnen låter det rätt mysigt.

Volvoengelska [en-volvo]

En mycket udda variant. Den är ursprungligen en avknoppning av göteborgsengelskan men har på grund av sin geografiska spridning i det närmaste fått ett eget liv. Lokala varianter har utveckats i USA, Japan och Frankrike, för att bara nämna några länder. Mindre gillad i länder där invånarna pratar engelska, eftersom den ofta anses sämre än den lokala dialekten.

Volvoengelskan förekommer också i en speciell variant, kallad hisingsengelska [en-hising], som bär tydligare drag av göteborgsengelska.

Svensk managementengelska [en-sv-mgmt]

En dialekt med mycket begränsat ordförråd, främst inspirerad av amerikansk managementlitteratur och titulatur. Skapades ursprungligen av svenska managementkonsulter som tyckte titlar på engelska lät fräckare. Består i huvudsak av tomma fraser, oöversättliga till såväl engelska som svenska.

Svensk londonengelska [en-sv-london]

Ni vet vilka ni är! Ni har varit i London och arbetat några år och lagt er till med en lite finare, brittisk dialekt. Det finns dock många hål i fasaden. Ingen går på det.

Svensk reklamengelska [en-sv-mktg]

Den svenska reklamengelskan har skapats av ängsliga reklamare som tycker att svenska låter töntigt. Reklamengelskan ser ut och låter som engelska men är ofta innehållslös eller till och med obegriplig, på grund av flitigt förekommande, så kallade pseudoanglicismer, dvs påhittade engelska ord med ingen eller helt annorlunda betydelse på engelska. Exempel på pseudoanglicismer är backslick, freestyle och smoking.

Humor

Vad hände egentligen med vanliga K?

Special K har vi ju alla hört talas om till leda. Den förevisas dagligen på reklam i tidningar och på teve.

Men vad hände egentligen med vanliga K?

Svaret är: ingenting. På samma sätt som man behöver förklara vad en specialklass är utan att förklara vanlig klass tyckte Kellogg att det inte fanns någon anledning att förklara vanliga K. Det var ju bara helt vanliga flingor.

Den hälldes helt enkelt bara i påsar som lades i kartonger, som därefter åkte ut på butikshyllorna, utan ett ord om saken till konsumenterna.

Resultatet blev förstås ett fjasko, i synnerhet när Special K började marknadsföras vitt och brett, men när ledningen insåg detta var det för sent och man beslöt sig för att helt enkelt dra in vanliga K och sedan låtsas som om de aldrig funnits.

Så gick det till när vanliga K dök upp och försvann, utan att någon märkte det.

Humor

Analklåda!

Alltså, jag vet inte. Det är ju ett ganska roligt ord, som jag kan skratta lite åt, men så är det ju det här med att man allt som oftast äter framför teven, vilket verkar ha gått reklammakarna förbi. (Diarré till lunch, någon?)

Hur kul är det egentligen med analklåda när man sitter med en portion chokladpudding i högsta hugg?

Noterat

Oönskad sörja vinner i popularitet

En brun sörja som vi helst talar tyst om, eller ett ämne att diskutera vid frukostbordet? Åsikterna om diarréns plats i vardagslivet går brett isär.

En lång rad med reklamkampanjer  har sedan några år lyft upp diarrén från tillvarons källare till tevesoffan och därmed säkerligen fått en och annan slötittare att sätta chipsen i halsen.

Svd går nu ett steg längre och tar den illa sedda kroppsutsöndringen ända in till frukostbordet.

Nu är det nog bara en tidsfråga innan vi får se diarrédebatter i riksdagen. Och på DN Debatt.

Läs också:
Diarré till lunch, någon?
Åh nej! Diarré! Igen!
Åh nej! Diarré!