Med humorn som vapen mot FRA-lagen

FRA-frågan må vara tråkig. Träig, torr, teoretisk och riktigt trist är den, men ack så viktig. För tänk hur tråkig och miserabelt livet kan bli i det samhälle som godtar FRA-lagen.

Men det är inte bara FRA-frågan som är tråkig. Betrakta en genomsnittlig FRA-förespråkare. Vad ser du? En optimist? Någon som ser framtiden an med tillförsikt? Någon som ler? Ser du över huvud taget en tillstymmelse till gnista i den där människan?

Det är inga roliga människor som förespråkar FRA-lagen. De är tråkiga, allihop. De är tråkiga och gravallvarliga, och de saknar fantasi.

De saknar fantasi nog att föreställa sig något annat än sitt perfekta kontrollsamhälle. Ja, de saknar till och med fantasi nog att föreställa sig kontrollsamhället, för det kontrollsamhälle de föreställer sig har ingenting med verkligheten att göra. Det har historien visat, gång på gång.

Här har vi vårt stora problem och samtidigt vår stora möjlighet. Vi måste visa att det finns ett bättre alternativ. Ett samhälle utan FRA-lagen, som präglas av optimism, framtidstro och glädje. Ett roligare sämhälle helt enkelt, än tomhylsans, Åkessons och Odenbergs dystra Stasi-kopia.

Fortsätt göra motstånd, höj volymen, låt alla få veta vad övervakningssamhället innebär, men framför allt, peka på det positiva alternativet, visa glädje i ditt motstånd och använd humorn som vapen. Det skall vara roligt att vara motståndare till FRA-lagen och det skall vara roligare att följa FRA-motståndarnas satir och mothugg än att ta del av förespråkarnas ständiga upprepningar.

Det är med stor glädje och tillförsikt som jag nu officiellt startar höstterminen här på bloggen. Det kommer att bli en spännande höst med mängder av nya dumheter och annat kul, en hel del nedslag i debatten och förstås mängder av FRA-satir. Slackerprosa helt enkelt, såväl på längden och tvären som på diagonalen.

Jag heter Fredrik Moberg och det är med glädje jag tackar nej till FRA-lagen.

Men köp mina stolar, för i helvete!

Alltså, jag har fyra stolar. Fyra stolar som är ivägen och som måste bort. Men det är omöjligt.

Jag har försökt med allt. Jag har försökt att få dem stulna genom att ha dem stående på vinden. Jag har försökt skänka bort dem till personer och jag har försökt sälja dem, först för 800 spänn och nu senast för en tia.

Tio kronor för fyra stolar som kostar 400 kronor styck borde ju locka till sig någon typ av intresse kunde man tro, men icke!

Så, jag försöker här då. Vill du ha fyra stolar? Du får dem för en spottstyver. De ser ut såhär som på bilden. Det är inget fel på dem alls. De är bara lite begagnade. Och ivägen.

Lägg ditt bud i kommentarsfältet eller skicka ett mejl till redaktionen (kanelbulle) syrransgranne.se, så hör jag av mig. Det kan vara ett kontantbud eller så kanske du har något spännande att byta med.

Enda villkoret är att du måste hämta dem på plats, i Göteborg, men det kanske du kan klara?

Test

Det här är ett testinlägg som du kan strunta i att läsa om du vill, men jag gissar att i och med att du läser det här så gör du inte som jag säger.

Du är olydig och läser i alla fall! Det gillar jag i och för sig men jag hoppas du förstår att jag måste tukta dig sen.

Försyndelser från Förr<tm>

Internet glömmer aldrig, åtminstone inte numer. Fidonet kan tänkas ha glömt ett och annat, men det som blivit bevarat till modern tid, lär vi aldrig bli av med.

Utdrag ur Svenska Fidonews, Volym 2, nummer 46, 17 november 1997:

———————————————————–
__________________________
# Världens bästa älskare #
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Insänd av Håkan Andersson, 2:201/601
Av Fredrik Moberg, 2:203/151.39

Jag sitter och surrar lite med Jons när han utbrister:
– Jag funderar på att bli väldigt bra på något.
– Jaha, vad skulle det vara?
– Jag skall nog satsa på att bli världens bästa älskare.

Vad får folk allt ifrån?

———————————————————–
____________________________

# En författares fundering #
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Insänd av Håkan Andersson, 2:201/601
Av Fredrik Moberg, 2:203/151.39

Om man som författare ger ut en serie, bestående av tre
böcker, brukar man tala om en triologi.

Ponera nu att jag ger ut en serie bestående av två böcker.
(Frågan om huruvida en serie kan bestå av endast två
element lämnas som en övning åt läsaren.) Vad bör vi då
kalla denna?

/Kjell – Biologi?

———————————————————–

Ja, jag vet att det heter trilogi och inte triologi. Jag fick bannor för det redan då, så ni behöver inte anstränga er. Luta er istället tillbaka och njut av den fullständiga galenskap som härjade i min hjärna en gång i forntiden.

Acer Aspire One, och en otålig idiot

Det börjar inget vidare för mig och Acer Aspire One. Faktum är att det börjar riktigt jävla dåligt – katastrofalt dåligt.

Datorn startar visserligen och ”installationen” som består av två eller kanske tre val går smärtfritt, men så fort jag skall börja använda den går det åt helvete. Det börjar med att jag inte lyckas välja tangentbordslayout. Jag har läst om problemet och vet att det finns en lösning, men den här gången vill jag ha en dator som funkar direkt, inte en hackarleksak att hålla på med timme in och timme ut.

Fortsätt läsa Acer Aspire One, och en otålig idiot

Men hallå! Jag är ju gift!

Ibland, när jag kommer att tänka på att jag har en fru, blir jag alldeles full i skratt.

Hur fan kan jag vara gift? Jag är ju bara ett väldigt stort barn och barn får minsann inte gifta sig i Sverige, oavsett hur de väller ut åt alla håll och kanter.

Skitlöjligt!

FRA-lagen: Hur skall det gå till, rent praktiskt?

Sydsvenskan rapporterar om kostnaderna för FRA-lagen, och då handlar det inte om den halva miljard kronor skattepengar myndigheten bränner per år i dagsläget utan om operatörernas kostnader för att ansluta sig till FRA:s samverkanspunkter, som för övrigt ingen verkar veta var de kommer att hamna.

Men det är förstås bara förjan på problemen för FRA. All den där utrikestrafiken som skall filtreras av myndighetens superdator måste naturligtvis först och främst transporteras dit. (Jag är säker på att Oscar Swartz skrivit om det här, men kan inte hitta inlägget. Hjälp, någon?) Till Lovön. Lägg samman all bandbredd som finns tillgänglig mellan Sverige och utlandet och multiplicera med två. (Det går ju trafik både in och ut.) Då får du en antagligen ganska ansenlig siffra, typ i nivå med rikets totala internet-trafik. Denna trafik skall alltså transporteras genom någon typ av nätverk, till FRA:s superdator på Lovön.

Det är nu som jag blir lite tveksam för såvida inte den där nätkapaciteten finns redan idag så måste den väl byggas och det tar väl tid och kostar väl pengar?

Jag bara undrar alltså. Vad är det som skall kopplas in 1 oktober 2009? Var skall det kopplas in och hur i helvete skall trafiken transporteras? Och vad kommer det att kosta? Jag har dessvärre inga reportrar att skicka ut, men Sydsvenskan kanske kan göra ett knäck på det. Om det nu anses intressant för läsarna att få veta hur galenskapen skall finansieras och gå till rent praktiskt.

På något sätt kommer du och jag uppenbarligen att få betala, kanske genom en avlyssningsavgift på interneträkningen.

SJ-bloggen

Vissa projekt hinner knappt komma igång innan de självdör, men en bra idé slutar inte att vara en bra idé bara för att man inte har tid.

Jag gör ett nytt försök att väcka liv i SJ-bloggen – en blogg om tåg och tågresor.

Men jag behöver din hjälp. Ja, just din hjälp faktiskt. Visst har väl även du någon gång åkt tåg och upplevt något som förtjänar att berättas om? Någonting vedervärdigt, kul, konstigt, roande, oroande, idiotiskt eller kanske alldeles underbart?

Skriv genast ned din historia i ett mejl och skicka till sj-bloggen@hotmail.com. Du behöver inte vara författare. Du behöver inte skriva långt. Bara skriv!

Vem är syrrans granne?

Via Joshua_Tree springer jag på frågan som ställs av Deep edition, nämligen varför? Varför heter din blogg som den gör och varför heter du som du gör?

Vem är syrrans granne?

Svaret är att det är precis så enkelt som det verkar. Syrrans granne är syrrans granne. Kanske inte din syrras granne i och för sig, men en syrras granne. Eller var, rättare sagt, för grannen är numer utflyttad och utbytt mot en ny, förvisso syrra, men ändå inte samma som den ursprungliga.

Det var nämligen så när denna blogg skapades en gång i forntiden, att det skedde som något slags reaktion på grannens, eller om det var hennes syrras, bloggande.

Sedan tidigare existerade en pappersblogg, som dock uppdaterades ytterst sporadiskt av flera skäl, men kanske främst för att den saknade läsare. Hur kul kan det bli att skriva fullständigt trams på papper som ingen läser? Under en kort period återpublicerades denna pappersblogg här på bloggen, men succén uteblev, så hela experimentet lades ned.

Resten är, så att säga historia. Det har hänt en del med innehållet, det har hänt en hel del med förpackningen och det har tillkommit nya karaktärer, både fiktiva och högst påtagliga, men det är en helt annan historia.

PS. Begreppet “slackerprosa” är Daniels påhitt och var från början ett omdöme om min pappersblogg, som jag tog med hit till bloggen. DS.

En nagel i ögat eller ett tivoli för hjärnan?

Det skall vara fan att driva blogg. Det är illa nog att tvingas arbeta med ett medium som aldrig någonsin blir färdigt, aldrig fullt och aldrig mätt. Men det är bara en mild bris mot de fasor som väntar den som försöker göra något åt designen.

Fortsätt läsa En nagel i ögat eller ett tivoli för hjärnan?

International BDSM Day

Det är en händelse som ser ut som en tanke att jag råkar ha gått och gift miginternationella BDSM-dagen, 24 juli.

Det är ju helt lysande. Nu kan jag och frugan fira vår bröllopsdag varje år med att ge varandra smisk. Som en extra bonus kan vi dessutom sjukskriva oss för det och slippa gå till jobbet.

Mental note

Om en trerätters middag går loss på €12 kan det vara ett tecken på att beståndsdelarna eventuellt inte håller högsta klass.

Rangliga bord med plasttabletter som slagit sig kan vara en annan indikator på att du eventuellt kommer att tycka att köttbiten mest av allt liknar en skosula.

Men vem skall äta allt ris!

Alltså, jag gillar sushi. Jag gillar riset, fisken, sojan och wasabin (även om wasabin är falsk.) Jag gillar kombinationen och jag gillar den i lagom stora munsbitar.

Men alltså, varför tycks det som om sushirestauranger numer tävlar i att servera de mest groteskt stora risklumpar med ytterst små fiskbitar på? Vi snackar fotbollar nu alltså. Eller ja, stora som mobiltelefoner i alla fall.

Jag antar att det handlar om att det skall se mycket ut och mycket är det ju, av den billiga basvaran ris, men det kan väl inte finnas någon människa som går på det här…

Jag vill ha ris och fisk, inte ris och ris och ris och ris och ris och ris och lite till ris och sedan på slutet ytterst lite fisk.

Vad är grejen egentligen?