Syrrans granne Sovjetunionen, del 4 – fransk toalett (igen)

Jo, jag vet, vi skrev om en fransk toalett alldeles härom dagen, men det här är verkligen för bra för att missas.

Ni ser väggen. Ni ser ett par knän. Ett par knän som går emot väggen.

Vad ni inte ser är en hårig gubbstjärt som sitter nästan, men inte riktigt tillräckligt långt fram på stolen för att det skall vara en optimal position. Egentligen skulle man ju vilja sitta längre fram men, det är typ en vägg i vägen.

Något egentligt problem med rummet finns inte. Problemet är att de ställt toalettstolen på tvären. Ingen vet varför. Ingen verkar våga fråga.

Det är bara konstigt. Franskt på något sätt.

Syrrans granne Sovjetunionen, del 3 – skitljus

Ljustimer

Din tid är utmätt. Åtminstone när du sitter på toaletten. Den är utmätt med hjälp av en timer. När den utmätta tiden är slut blir det svart och du finner dig själv desperat famlande längs väggarna efter knappen som kan ge dig ännu en filosofisk stund på porslinstronen.

Om man nu ändå skall byta strömbrytarna mot något dyrare och lite mer avancerat, varför inte byta till en timer med rörelsesensor? Det blir visserligen lika svart efter en stund, men man slipper åtminstone det desperata famlandet.

Skidskolelekar

Framåt fjärde skiddagen börjar det kanske bli lite tråkigt på skidresan. Du har hittat tekniken igen och åkt igenom det mesta av systemet. Du behöver lite stimulans. Du behöver något att göra. Du behöver skidskolelekar…

Skidskolebowling
Du fixar en stor snöboll och sätter den i rullning mot närmaste skidskolegrupp. Alternativt kan du använda en nybörjare som bowlingklot, men tänk då på att precisionen blir lidande.

Vanliga bowlingregler gäller, dvs du har två försök per grupp och du får extra poäng om du gör en strike.

Skidskoleslalom
Du väljer en lagom utspridd skidskoleorm och kör slalom med åkarna som portar. Fullkontakt är tillåtet. Ingen blir diskad på grund av nedkörda pinnar. Avsluta med att köra tunnel på instruktören.

Består gruppen av små barn går det bra att grensla portarna istället.

Skidskolebingo
Gör varsin bingobricka och sätt er i backen och vänta in nästa skidskolegrupp med barn. Du vet sådana där små barn, som skidskolan sätter nummerlappar på. Efterhand som åkarna passerar är det bara att pricka av dem på bingobrickan. Den som först får bingo blir bjuden på öl av motspelarna.

Skidskoledomino
Hitta ditt offer. Bäst funkar en stillastående skidskolegrupp av vuxna. Passera i hög fart och släng ut en armbåge vid lämpligt tillfälle så välter hela gruppen, som dominobrickor.

Skidskolekapning
Klä dig i rött, eller vad skidlärarna på orten nu råkar ha för färg på kläderna. Leta upp en lämplig skidskolegrupp i rörelse och kör in mellan instruktören och resten av gruppen. Etablera dig som ledare och kör därefter ut i puckelpisten. Har du gjort rätt följer gruppen efter.

Ett alternativ är att vänta in en skidskolegrupp som kommer upp med liften. Precis innan instruktören kommer upp samlar du gruppen och kör iväg. Är du riktigt skicklig kan du till och med få med gruppen på after ski.

Obs! Metoden funkar dåligt på barn eftersom de utan problem åker var som helst.

Såhär raggar du bäst på skidresan

Skidresor är trevliga och efter några öl på after skin är det lätt hänt att du blir sugen på lite ligga. Många faror lurar. I synnerhet gäller detta om den du tänker lägga omkull hör till säsongspersonalen på orten.

Det kan kännas ganska pinsamt att fråga rakt ut vad det tilltänkta ragget har för status. Men det finns en räddning. De flesta säsongare har ett eget språk. Det gäller även de som jobbar på skidorter.

Egentligen är det hemligt och förbjudet att avslöja för utomstående, men vi har här glädjen att trots detta kunna presentera after ski-raggarens sex-parlör.

Pistvisning
Du ligger i. Knullar runt helt enkelt. Precis som på en pistvisning gäller det att hinna med lite. Köra igenom hela systemet så att säga. Eller hela personalen på hotellet.

Välpreparerat
Klart för inträde. Bara att stoppa in den.

Uppåkt
Don’t go there. Du vill inte ens veta.

“Man får skråa ut, men sen blir det bra”
Här krävs lite förarbete. Välsmort munläder och inte för het på gröten är en bra början.

Parallellslalom
Skaffa en rotekamrat innan du börjar ragga

Puckelpist
Se grisrodeo

Nyvaxat belag
Som skäggbiff, fast utan skägg. Eller motsvarande, fast korv då.

Köra fejky (switch på franska)
Du raggar, fast inte på samma kön som du brukar.

Tail grab
Snyggt men riskabelt move i baren. Många har försökt. Få har lyckats.

“Skall vi åka sittlift?”
Precis vad det låter som. Minst en sitter.

“Nej tack, jag åker hellre kabin”
Lite fullt med polare på rummet, men ni kan träffas i dursen för lite trevligt umgänge

“Jag vet ett grymt åk på baksidan av berget”
Baksidan.  Skall vi behöva förklara allt

“Kör före du, så väntar jag därnere”
Du kommer först men löskör tills sällskapet är färdigt

Syrrans granne Sovjetunionen, del 2 – fransk toalett

Fransk toalett

Det ni ser på bilden, mina damer och herrar, är ingenting mindre än en fransk toalett. Franska toaletter har vi skrivit om förr.  Men vi kan inte låta bli att göra det en gång till. För det här tycker vi är helt fantastiskt.

Ser ni vad det är på bilden? Det är en toalettstol. En helt vanlig, golvmonterad toalettstol. Som någon byggt in. De har byggt en vägghängd toalett alltså, av en helt vanlig toalettstol.

Vi kan bara inte riktigt fatta det här. Vem orkar bygga in en golvmonterad toalettstol och framför allt: Varför???

Vi är tacksamma för förslag här. Kommentera på bara! Gärna på franska, så vi kan framföra era kommentarer till värdfolket.

Syrrans granne Sovjetunionen, del 1

Jag befinner mig just nu i Sovjetunionen. Du kanske tror att Sovjetunionen har förpassats till den historiska sophögen, men det är fel. Sovjetunionen lever och frodas – i Frankrike.

Husen i Sovjetunionen är gjorda av betong. Även madrasserna är gjorda av betong. Det enda som inte är gjort av betong är möblerna. Alla möbler är gjorda av trä. Furu närmare bestämt.

Hotellrummen i Sovjetunionen är ungefär som husvagnar. De rymmer sex personer, som kan sitta, stå eller ligga. Om någon av hotellrummets invånare skall förflytta sig genom rummet måste samtliga övriga invånare i rummet först lägga eller sätta sig på sina sängar.

Ventilation är ett okänt begrepp. De otroligt trånga hotellrummen kan ventileras antingen genom att fönstret öppnas, eller inte alls. Om rummet ventileras genom att fönstret öppnas får invånarna finna sig i att vakna stela som fiskpinnar på morgonen. Om rummet ventileras inte alls dör invånarna under natten av gasförgiftning  eller värmeslag.

Varje morgon i Sovjetunionen inleds med tio armhävningar. Därefter sker utfordring, frukost, i matsalen.

Frukosten i Sovjetunionen består av vitt, fiberfritt bröd, kylskåpskallt smör, marmelad, extremt sockrade flingor och högpastöriserad mjölk som de flesta antagligen minns med fasa sedan sin bardoms tältsemestrar.

Frukostkaffet är ett kapitel för sig. Det är kolsvart, trögflytande och kan i det närmaste liknas vid tjära. För att det överhuvud taget skall vara drickbart måste det spädas. En del kaffe och sjutusen delar mjölk är en ganska lagom blandning.

Avsikten med frukosten är att deltagarna skall drabbas av akut damp av det höga sockerintaget, under någon timme. Därefter trillar de obönhörligen ihop i en dallrande hög.

Landskrona låter elever testa droger

Landskrona kommun blir först i landet med att låta grundskoleelever testa droger. Ungefär 20 procent av eleverna i åttan och nian kommer att lottas ut och erbjudas gratis drogtest, skriver SvD.

Exakt vilka droger eleverna kommer att få testa är inte klart i nuläget, men en expert på området vi talat med under morgonen tror att det kommer att röra sig om marijuana även om, som hon säger “det är jävligt mycket roligare med heroin.”

Utbildningsminister Jan Björklund (fp) välkomnar initiativet och säger att han mycket väl kan tänka sig att införa drogtester även i riksdagen.

– Vi har testat en del droger i regeringen redan och vi är miles high, om du förstår vad jag menar. Tune in, turn on, drop out, säger Jan Björklund.

Permahösten åter till Göteborg

I Göteborg firades sommartidens ankomst traditionsenligt med ett präktigt regnväder. Snön som plågat staden under två veckors tid är nu ett minne blott och lättade göteborgare kunde på måndagsmorgonen konstatera att permahösten äntligen återvänt.

Syrrans granne granskar: snö

Helgen före påsk bjöd på fint väder och många tog chansen att byta till sommardäck på bilen.

Sedan hände något.

Snö

På måndag morgon var hela världen täckt av en kladdig, hal, vit substans och sommardäcken uppvisade ungefär samma friktionsegenskaper som en blöt isbit på en glasskiva.

Många ställde sig frågande till detta. En del fullständigt vägrade acceptera situationen. De flesta hoppades att det snabbt skulle gå över, så att de helt skulle kunna glömma bort hela den pinsamma historien.

Tyvärr blev det inte så. Snön låg kvar. Det kom till och med mer snö. En vecka efter att det hade börjat fullständigt vräkte det ned igen.

Eftersom det nu ser ut som om snön blir kvar får vi helt enkelt lära oss leva med den. För att underlätta för alla presenterar vi därför en snabbguide…

Allt du behöver veta om snö

Vad är snö?

Snö består av vatten, luft och kyla. Den uppstår spontant när dessa tre beståndsdelar blandas och är egentligen en sorts extra dålig is.

Snö förekommer naturligt i Norrland, det vill säga norr om Gävle. Ibland blir naturen förvirrad och släpper snö även söder om Gävle och ibland, i stora mängder, i själva Gävle.

I Göteborg förekommer en speciell sorts snö, som kallas slask. Slask är en hybridform som i färg och väta påminner om vatten, men som ändå förmår lägga sig i tjocka täcken eller drivor på marken, precis som snö. När kvällen kommer fryser slasket och bildar isbark som är glashal och ligger kvar på marken i flera veckor.

Snö förekommer knappast alls i Skåne. Möjligen vid enstaka tillfällen och då i form av regn.

Vilka egenskaper har snö?

Snö är vit, blöt och ganska kall. Under vissa omständigheter bildas så kallad kramsnö, som kan kramas till hårda bollar, så kallade isbollar. Dessa kan användas för att krossa fönsterrutor och hota pensionärer eller små barn på busshållplatser.

Under andra omständigheter bildas lätt så kallad flygsnö. Den kan främst användas av naturen själv för att göra det obehagligt för dig, till exempel genom att snön med vindens hjälp blåser innanför din krage.

Vilka effekter har snö?

Snö har mängder av observerade effekter. Barn som exponeras för snö tenderar att bli mycket energiska, närmast euforiska av lycka. Vuxna människor har i allmänhet en något mer avvaktande attityd, om de inte är berusade, då de istället uppvisar liknande beteende som barn.

Snö inverkar mycket negativt på trafiken. Bilister som utsätts för snö tappar plötsligt körförmågan. Bussar som får snö på taket slutar helt fungera i uppförsbackar och lastbilar drabbas extra hårt genom att bli stående i bredd på viktiga trafikleder. Detta orsakar i sin tur trafikstockningar, vilket drabbar resten av trafiken hårt.

Snö orsakar också överbeläggning på landets vårdinrättningar. Exakt hur detta går till är inte klarlagt i nuläget men sambandet är mycket tydligt. Eventuellt, tror forskarna, förhåller det sig så att det är överbelagda vårdinrättningar som orsakar snö.

Hur blir man av med skiten?

Snö försvinner naturligt genom varmt väder, hällregn eller vind. Snö kan också avlägsnas manuellt genom så kallad snöskottning men kan endast förflyttas på detta sätt, ej permanent förstöras. Snöskottning är en vanlig orsak till benbrott, ryggskott och hjärtinfarkter och hjälper därigenom det naturliga urvalet.

Snö kan också bekämpas med hjälp av salt. Snön övergår då från att vara en vit, kladdig, hal substans till att bli en brunsvart och ännu kladdigare substans, även känd som modd. Modd är en vanlig vägbeläggning i södra Sverige under vinterhalvåret och bidrar till att främja rost, förstörda skor och tillverkare av bilschampo.

Sängdags för pensionärer

20:17

Nu är klockan över åtta och det är hög tid för oss pensionärer att gå och lägga oss.

Vi kommer att tillbringa morgonen i köket, ivrigt inväntande morgontidningens ankomst vid fem.  På återseende då!

Livsfarligt tangentbord

Health Warning - Do not remove this tag

Vi har prylat lite här på redaktionen idag. Bland annat blev det ett nytt tangentbord. Ett fint, svängt och ergonomiskt tangentbord.

Men det finns en hake. Tangentbordet är farligt. Så farligt är det att det är försett med varningsetiketter som inte får avlägsnas.

Exakt vad som är så farligt vet vi inte. Vi har inte kollat. Vi ids verkligen inte vända på tangentbordet bara för att få en massa näsvisa varningar om alla fasor som kommer att drabba oss om vi använder det där tangentbordet. Vi hånskrattar döden och Microsoft rätt i ansiktet!
Vi hoppas bara att vi skall komma undan; att inte tangentbordet har en sensor som registrerar att vi inte läst och att det sedan börjar pipa på ett irriterande sätt. Det vore fruktansvärt! Det vore som att äga en Volvo