Författare: syrrans granne

Konsten att pissa på sina kunder utan att märka det

Fasten Seat Belt

Du kliver in i din nya Volvo S60, slänger upp väskan på sätet bredvid dig, startar motorn och kör iväg.

Sedan börjar terrorn.

Ljus- och ljudsignaler som ökar i intensitet för att få dig att spänna fast säkerhetsbältet.

Nu är du ju svensk har säkert tagit på dig bältet redan från början. Du tror kanske att det hjälper dig. Du tror att du skall slippa undan.

Men det är fel. Det finns ett passagerarsäte. I passagerarsätet finns en sensor. Den skall känna av om någon sitter där och se till att ljud- och ljusterrorn fortsätter tills det bältet också är knäppt.

Du har din väska på sätet. I väskan har du din dator och lite annat krafs. Väskan väger säkert fem kg. Det borde gå bra. Väldigt få personer väger under fem kg. Men det går inte alls bra. Det går åt helvete.

Först plingar det. Ett artificiellt plingande, som blir intensivare ju fortare du kör. Tills du kommer upp i 50 km/t. Då börjar det tuta istället. Högt och ljudligt tutar det. Du kan slå på stereon, men du får dra på rätt högt ljud för att överrösta eländet.

Ljudet slutar inte. Det finns ingen knapp för att stänga av det; ingen meny du kan gå in i för att bli av med eländet. Det enda du kan göra är att låta bli att ställa väskan på sätet, knäppa bältet eller möjligen klippa av eller kortsluta några kablar.

Det verkar vara oundvikligt för stora företag. Förr eller senare blir de så stora att deras produktutveckling havererar och därefter blir produkterna bara sämre och sämre. Tvångsmässigt

Det börjar alltid likadant. Det är någon liten förbättring som skall göras. Ett gränssnitt som skall putsas; några finesser som skall läggas till. Bara fixa några grejer till. Sen är produkten perfekt.

Plötsligt har man kissat i byxorna. Det är varmt och skönt, men efter en stund börjar det istället bli kallt och jobbigt. Dessutom luktar det illa. Och det finns inget nytt klädbyte i närheten. Den där idén som var så bra alldeles nyss har plötsligt blivit så dålig att det verkar omöjligt att någonsin reparera skadan.

Det är som ett barn i trotsåldern och en stor röd knapp som man absolut inte får trycka på. Givetvis händer just det. Det är så Universum kommer att ta sitt slut; genom att någon tänker tanken ”Jag undrar vad som händer om jag trycker på den här knappen” och sedan gör precis det. Frågan är inte om, utan när.

Syrrans granne spanar in: lastbilar

Lastbilar kallas en sorts järnbaserade transportvagnar som förekommer naturligt ute i trafiken. De används i huvudsak för att transportera varor mellan olika lager och ägnar sig i allmänhet åt att väsnas, släppa ut svart rök och vara ivägen för stressade, slipsförsedda tjänstebilsförare.

Lastbilar återfinns vanligen i nedförsbackar, klistrade mot bakrutan på personbilar, eller som en sorts rullande trafikhinder på E6:an, på väg uppför Hallandsåsen. De förekommer också fritt rullande på plan mark, vanligen organiserade i ändlösa kolonner.

Lastbilar lever i symbios med lastbilschaufförer, en typ av kepsförsedd, kolbaserad organism, till större delen bestående av fett.

Lastbilschaufförer tillhör familjen yrkesförare. Yrkesförare är en, vanligtvis helgonförklarad, grupp fordonsförare som huvudsakligen ägnar sig åt fortkörning, felparkering och andra trafikförseelser. Ibland förkommer yrkesförare i televisionsprogram, där de ägnar sig åt att ondgöra sig över andra förares dåliga uppträdande i trafiken.

Med jämna mellanrum går lastbilar sönder och måste lämnas in på serviceinrättningar, så kallade verkstäder. Där ägnar sig personalen mestadels åt att snusa, läsa porrtidningar och göra tillfälliga reparationer med silvertejp. Efter avslutad reparation lämnas lastbilen tillbaka till ägaren, tillsammas med en skyhög faktura som måste betalas innan lastbilen återigen rasar ihop ute på vägen.

Lastbilar framställs i för ändamålet anpassade fabriker, av en speciell typ av arbetare, så kallade bilbyggare. I synnerhet amerikanska bilbyggare har en stor förkärlek för att arbetsvägra, eller strejka som det också kallas.

Mycket lite är känt när det gäller lastbilschaufförers ursprung. Många forskare misstänker att de uppstår spontant genom celldelning. Det är ytterst osannolikt att lastbilschaufförer kan föröka sig sexuellt då deras enorma fettlager avsevärt torde försvåra reproduktion. Lastbilschaufförer saknar naturliga fiender men avlider ofta i ganska låg ålder på grund av sitt olämpliga födointag.

Lastbilarnas huvudsakliga fiender är syre, som förekommer naturligt i luften. Tillsammans med syret bildar järnet i lastbilen en porös, brunaktig substans, känd som rost. När tillräckligt stor del av lastbilens järn omvandlas på detta sätt betraktas lastbilen som slut och lämnas till skroten, en modern efterföljare till äldre tiders ättestupa.

Precis som övriga livsformer ingår lastbilar i jordens kretslopp. Förutom järnoxid lämnar uttjänta lastbilar efter sig plast, gummi, petroleumprodukter och andra ämnen som bryts ned i naturen inom loppet av några tusen år.

”Det tar tre bankdagar innan vi får pengarna”

CSNJag ringer till CSN för att slutbetala min studieskuld. Det är säkert onödigt att ringa. Beloppet finns ju här på webben och någonstans står säkert hur jag skall göra, men jag ids inte leta. Det är närmare till telefonen.

Efter en del knappande i den obligatoriska telefonmenyn får jag svar nästan direkt och förklarar mitt ärende.

– När hade du tänkt betala?

– Tja, jag kan väl betala så att ni har pengarna den 15:e.

– Det är en lördag, så det går ju inte..

Nej, det förstås. Det tänkte jag inte på. Men då betalar jag väl så att de har pengarna på måndag. När blir det då…

– Det tar tre bankdagar för oss att få pengarna. När hade du tänkt betala?

Tre bankdagar… Vilket universum lever människan i? Sist jag kollade överfördes pengarna nästa dag. Åtminstone hos min bank. Men CSN kanske har en specialare. De kanske har lagt in något slags fördröjning på pengarna, så att deras bank tjuvhåller på dem i två dagar extra.

Nu blir det väl en hel krona extra i ränta vi pratar om, så jag orkar nog inte ens antyda att hon pratar smörja…

– Tja, jag betalar väl idag då.

– Då har vi pengarna den 18:e.

Sen får jag beloppet, bankgironumret och ett OCR-nummer i örat och lägger på.

Bankdagar… Jag blir aldrig klok på begreppet, men senaste tolkningen är att det går tre bankdagar på en vanlig dag. Så måste det vara. Åtminstone i CSN:s värld.

Dagens ord: Reckonstick

Reckonstick, eller tyckpinne, är en modern efterföljare till pekpinnen. Precis som sin föregångare utgörs en tyckpinne i sin fysiska form av en rak pinne, något spetsigare i ena änden än i andra. Den modernare tyckpinnen har dock, i sin metaforiska form, flera fördelar.

Bägge pinnarna används för att uttrycka överlägsenhet över en annan part, men där pekpinnen kräver ett faktiskt övertag i form av högre kunskap eller åtminstone överlägsen moral hos användaren kräver tyckpinnen ingenting annat än åsikter, som i praktiken kan vara hur löst grundade som helst.

Tyckpinnen har, trots sin korta existens, redan funnit vägen till många människors hjärtan. Bland dess tillskyndare märks bland andra veganer, abortmotståndare och feminister.

Batteri med inbyggd kamera skapar förvirring

Helt vanliga alkaliska batterier kan ersätta digitalkameror. Nyheten slog ned som en bomb idag vid lunchtid.

I den mån det nu är en nyhet. Det visade sig nämligen att informationen legat, insmugen visserligen, men ändå fullt öppen och läsbar för vem som helst, på batteritillverkaren GP:s hemsida.

Man kan ta upp till tre gånger fler bilder med en digitalkamera jämfört med ett vanligt alkaliskt batteri

“Man kan ta upp till 3 gånger fler bilder med en digitalkamera jämfört med ett vanligt alkaliskt batteri.”

De kanske inte skryter över det vitt och brett, men visst står det där, att GP:s Digi1-batterier kan användas för att ta bilder med. Visserligen bara en tredjedel så många bilder som en digitalkamera men med tanke på prisskillnaden är detta ändå något av en revolution.

Några frågetecken kvarstår dock. Det är till exempel oklart hur batterierna skall hanteras för att fås att ta kort och när man väl lyckats med detta uppstår nästa problem, nämligen att få ut bilderna ur batteriet.

Kanske kommer alla dessa frågor att få ett svar när detaljerna kring det hela klarnar. Vi lovar att återkomma så snart vi vet mer.

Toyota drar ifrån – med bara tre växlar

MILJÖ Först var de först med att sälja hybridbilar. Nu tar de nästa steg. Idag presenterad Toyota en helt ny växellåda – med bara tre växlar.

– Eco-driving sprider sig som en farsot över världen. Detta är vårt svar på trenden, säger bolagets sverigechef, Eskil Hansson.

Den nya metoden för bilkörning handlar mycket om att skippa växlar. Detta har Toyota nu tagit fasta på. Deras nya växellåda innebär inte bara en besparing för miljön utan även att konstruktionen blivit enklare, eftersom antalet växlar minskat med 40 procent.

– Ettan, trean och femman är de växlar folk verkar ha någon användning för numer. Därför har vi bestämt oss för att skippa tvåan och fyran. De verkar mest vara i vägen, säger Eskil Hansson.

Konkurrenterna har under dagen varit försiktigt avvaktande till beskedet och inte velat ge några kommentarer. En anonym växellådskonstruktör hos en större amerikansk biltillverkare kallar initiativet ”mycket djärvt” och antyder att de själva arbetat med en ny växellåda, men att arbetet kört fast på grund av oenigheter.

– Det är mycket politik i det här. Fyran verkar alla vara ense om att vi skall göra oss av med, men sedan är det hård strid om det är tvåan eller trean som ryker. Kanske blir vi tvungna att behålla bägge, säger hon.

Vägverkets generaldirektör, Ingemar Skogö har inte varit tillgänglig för en kommentar men låter via sin pressekreterare meddela att verket arbetar intensivt med ett förslag gällande fri sprit och bredare trottoarer som en åtgärd för att ytterligare minska framkomligheten i trafiken.

Det sämsta på internet

Väntan är över! Nu är den äntligen här! Syrrans grannes lista över det sämsta på internet:

Byggvaruhandlares webbsajter

De ser ut som hemsidor från 1994. De innehåller praktiskt taget ingen information. Deras värde för användarna är noll. Hur vore det med produktkataloger? Någon? Inte det? Vad gör ni på webben över huvud taget?

Det lysande undantaget är K-Rauta som faktiskt håller sig med en produktkatalog, trots att de har en fysisk butik. Grattis!

Rikspolisstyrelsens internetfilter

Inte bara misslyckas det helt med sitt syfte: att filtrera barnporr. Det missbrukas dessutom till att filtrera annan information.

En myndighet upprätthåller en hemlig censurlista, med webbsajter som väljs ut enligt hemliga kriterier, istället för att ägna sig åt sin kärnverksamhet: att faktiskt spåra upp brottslingar. Bra jobbat!

Spam

Du är inte det minsta intresserad av penisförstoring och har inga potensproblem. Ändå badar du i reklam för MegaDik och Viagara. Varje dag. Hela tiden. Det måste finnas ett uppdämt behov någonstans. Ett enormt sådant.

Upphovsrättsindustrin

Skivbolagen har problem. Stora problem. De kan inte sälja sin produkt längre. Det har visat sig att det finns billigare och effektivare sätt att transportera musik än att skicka runt plastbitar.

Man kan skicka runt musiken på internet. Nästan gratis kan man skicka den. Det gör skivbolagens kunder. Eller före detta kunder snarare, för det går förstås inte att köpa musiken på nätet. Eller det går. Till ett alldeles för högt pris och i konstiga filformat med en massa restriktioner.

Skivbolagen hade kunnat tjäna massor av pengar på att sälja musik till rimliga priser i format som människor vill ha, men istället vägrar de.

De vill kontrollera internet istället.

Registrera dig för att gå vidare

Du vill handla på nätet. Du vill desperat göra av med dina pengar i en webb-butik. Men det går inte. Åtminstone inte utan problem. Du måste registrera dig och skaffa ännu ett användarnamn och lösenord som du aldrig kommer att komma ihåg eller använda igen.

Webbteve

Det är som heroin för massmedier. Alla skall göra webbteve. GP gör webbteve, Aftonbladet gör webbteve, Expressen gör webbteve. Det spelar ingen roll vad det handlar om eller om det tillför något. Rörlig bild och ljud is the shit!

Det skall vara fan att lyssna på musik samtidigt som du surfar eller att smygläsa nyheterna på jobbet, för nu jävlar HÖR ALLA TYDLIGT VAD DU HÅLLER PÅ MED! HALLÅ! HÄR ÄR EN SOM KOLLAR PÅ TEVE PÅ JOBBET! ÄR DET OK?

Bloggar, bloggar, bloggar

Allvarligt talat. Människor har alldeles för lite att göra. Men vad värre är: De har alldeles för lite att säga. Och de har alldeles för lite förstånd för att inte skriva om det.

Räcker det inte med att sabotera kollegornas fikastund? Måste alla andra människor också drabbas?

Nannyfiltret

Alla storföretag med självaktning har det. Ett alldeles eget internetfilter. Så att du inte sitter och läser på fel webbsidor när du vill slacka bort en stund på jobbet. Du är ju där och arbetar och skall därför bara läsa arbetsrelaterat material: Aftonbladet men inte flashback. Slashdot men inga bloggar, Golfsajter men inte Syrrans granne

ADSL

Det måste vara världens sämsta sätt att komma åt internet. Till att börja med ägs all koppartråd till alla bostäder av Telia. De låtsas visserligen att det är en helt separat verksamhet genom att sköta verksamheten i ett bolag de kallar Skanova, men det gör uppenbarligen ingen skillnad för bakom kulisserna är det gammal skön 50-talsbyråkrati i sann Televerket-anda.

Först beställer du ADSL hos någon operatör. Om du har tur får du veta att det faktiskt går att leverera ADSL till din bostad med en inte helt orimlig hastighet.

Sedan väntar du åtta veckor. Åtta veckor är vad det tar för Skanovas tekniker att åka ut till telestationen och installera ett modem. Om de ens installerar något. Jag tippar på att allt är installerat och att det bara är att aktivera. Efter åtta veckor alltså.

Sedan, när du väntat åtta veckor och några dagar till får du ett brev från din internetleverantör där de meddelar att det tydligen inte gick att leverera ADSL till din bostad, eftersom någon annan utrustning tydligen var ansluten när du beställde. Men du kan alltid beställa igen och vänta åtta veckor till…

Facebook

Känns inte det här jävligt 2007?

Det sämsta på hela internet… *trumvirvel*

Relativt många är sysselsatta med att hitta det bästa på internet, för att dela ut priser och sådär.

Men vi gör vår egen grej. Vi har istället gått ut och letat upp det sämsta på hela internet. De absoluta bottennappen har vi hittat.

Vad är det då? Ja, det avslöjar vi inte nu, utan senare ikväll. Klockan 19:30 ikväll har du chansen att välja. Du kan antingen göra det du alltid gör 19:30, dvs titta på Rapport. Eller så kan du göra något helt nytt och läsa syrrans grannes tio i bottenlista för internet.

Välj själv!

Läs hela listan!

Vad hände egentligen med vanliga K?

Special K har vi ju alla hört talas om till leda. Den förevisas dagligen på reklam i tidningar och på teve.

Men vad hände egentligen med vanliga K?

Svaret är: ingenting. På samma sätt som man behöver förklara vad en specialklass är utan att förklara vanlig klass tyckte Kellogg att det inte fanns någon anledning att förklara vanliga K. Det var ju bara helt vanliga flingor.

Den hälldes helt enkelt bara i påsar som lades i kartonger, som därefter åkte ut på butikshyllorna, utan ett ord om saken till konsumenterna.

Resultatet blev förstås ett fjasko, i synnerhet när Special K började marknadsföras vitt och brett, men när ledningen insåg detta var det för sent och man beslöt sig för att helt enkelt dra in vanliga K och sedan låtsas som om de aldrig funnits.

Så gick det till när vanliga K dök upp och försvann, utan att någon märkte det.

Enkätbloggen – en blogg som är en enkät

Hur långt är ett snöre? Hur bred är kusten? Varför är det så mycket månad kvar i slutet av lönen?

Är det något du går och undrar över i livet? I så fall kanske Enkätbloggen kan vara lösningen på dina problem. Gå in själv och föreslå en enkät som du skulle vilja ha besvarad så kanske just du blir upplyst.

Hur det fungerar? Ingen aning, men det måste vara något elektroniskt…

Sydneyforskare: Vintergatan lider av svår fetma

Vintergatan, the Milky Way, är inte alls så smal och trind som vi tidigare trott. Forskare vid University of Sydney fann vid en kontrollräkning nyligen att Vintergatan är 12 000 ljusår tjock – dubbelt så mycket som man tidigare trott.

– Inte vet jag hur det här har gått till, men en sak är säker. Det är inte lättmjölk som the Milky Way består av, säger en av forskarna till syrrans granne.

Hur galaxens svåra fetmaproblem skall botas är just nu en het fråga i rymdforskningskretsar, men någon standardmjölk lär det inte bli tal om på ett bra tag. Bo Löfgren, dietist vid Sahlgrenska Universitetssjukhuset är inte imponerad.

– Om man är ett svart hål kanske man kan hålla på och proppa i sig och komma undan med det, men de flesta av oss får faktiskt hålla på oss lite. Det gäller även galaxer. Man kan inte bara sätta i sig solsystem efter solsystem och tro att ingenting skall hända.

Vintergatan själv har ännu inte varit anträffbar. På grund av de enorma avstånden tar det flera år för eposten att komma fram. Vi återkommer med uppdateringar inom några miljoner år.

Dagens ord: chefsmodul

En chefsmodul är en mängd av två eller flera chefer som är organisatoriskt relaterade till varandra och som klarar sig intakt inom en organisation, oavsett vilka nedskärningar, omorganisationer eller andra förändringar den råkar ut för.

Den enklaste typen av chefsmoduler består av två chefer som är organisatoriskt relaterade till varandra. Två huvudtyper existerar där den ena kallas linjemodul och består av två chefer som är hierarkiskt över-, respektive underordnade varandra. Den andra kallas nivåmodul och består av två chefer på samma nivå, som följer varandra organisatoriskt.

Linjemodulen karaktäriseras av att den har lättast att röra sig uppåt i organisationen, eftersom befordran av den överordnade chefen automatiskt lämnar en lucka efter sig, som kan fyllas av den underordnade. Den kan också röra sig sidledes i organisationen. Detta sker oftast vid omorganisationer, då hela enheter, avdelningar eller grupper byter plats.

Nivåmodulen har i allmänhet betydligt svårare för att röra sig uppåt, då de ingående cheferna i något läge kommer att konkurrera om samma jobb. Den rör sig däremot mycket lätt sidledes, både vid omorganisationer och annars.

Linje- och nivåmodulerna finns också i varianter med ett eller flera mellanliggande led som är utbytbara, utan att modulens egenskaper går förlorade. Man kan tänka sig en linjemodul som består av två chefer, med en mellanliggande chef som inte ingår i modulen, och som gör koordinerade förflyttningar i organisationen, ständigt med nya chefer i mitten. Motsvarande kan också tänkas för nivåmoduler.

Mer komplexa moduler, till exempel triangelmodulen med en över- och två underordnade chefer är också möjliga, åtminstone i teorin. Förutsättningarna för dem att överleva förändringar är dock i allmänhet så små att deras modulegenskaper knappast kan påvisas. Därför anser de flesta idag att det är oriktigt att tala om moduler i dessa sammanhang.

Hörselskada botad med sax

sg-080219-ear.jpgDet är med stigande oro redaktionen observerat redaktörens allt sämre hörsel. Förändringen har kommit smygande under några veckors tid och först ville ingen kännas vid den, men till slut blev det nästan pinsamt uppenbart att allt inte stod rätt till.

Idag kom dock plötsligt alla spekulationer om stigande ålder och annalkande demens på skam, då det uppdagades att den försämrade hörseln inte alls berodde på någon skada på redaktörens hörselorgan utan istället orsakades av helt vanligt huvudhår som vuxit ned och täckt dess öppning.

Efter en rejäl ansning är nu örat åter fritt och redaktörens hörsel återställd till det normala.